Bekymring er en ond morder

Jeg begynner å hate blogging.

Ikke fordi jeg ikke liker å skrive eller snakke med folk. Men fordi hver gang jeg setter meg ned for å skrive noe, må jeg velge - jeg må bestemme hvem jeg vil presentere meg selv som. Med hvert ord jeg skriver, må jeg bestemme om jeg skal være min “ekte” selv, eller hvis det er noe forbedret internett Daniel at jeg burde være mer som. Og hvis det er, må jeg finne ut hva i helvete den fyren ville si. På toppen av alle de andre beslutningene jeg må gjøre hver dag, er det bare slitsomt. Hvem leser dette? Hvordan høres jeg på dem? Hvordan vil jeg lyde? Hva vil de tenke på meg, og hvis de ikke liker hva de leser ... vil de slutte å lese?

Og ærlig, jeg blir bekymret. Mye.

Jeg blir bekymret for at folk vil lese hva jeg skriver og tror jeg er litt prick, falsk-falsk bastard slange olje selger Internett skeezebag. Eller jeg blir bekymret for at folk virkelig vil begynne å like meg, men så la jeg dem på en eller annen måte.

Jeg er lei meg av å bekymre meg. Jeg vil ikke bekymre deg lenger.

Ulempen med å ha funnet ut noen ting, gjort noen penger, gjort noen kule forretningsmessige ting og gjort noen små prestasjoner ... er det når du forteller folk de to eller tre tingene du har funnet ut, de forventer at du også får svar på andre problemer.

Jeg har ikke noen svar. Det bekymrer meg også. Skal jeg ha svar? Reklame

Åh Gud, hvis jeg skal ha svar på 25, er jeg drastisk bak. Hvis noen skulle spørre meg “er du en bekymring” skjønt, jeg vil nok si nei. Men jeg vil lyve. Jeg er bekymret for a millioner små ting hver dag. Ikke deg?

Noen ganger skjønner vi ikke en gang hva som skjer mens det skjer.

I dag var jeg på treningsstudioet som jobbet på mine vertikale hopp av de små tealene og lilla, stabile trinnblokkene, og det var to gutter som trente i aerobic rommet på de tunge posene. Da jeg holdt stabling blokkene høyere og høyere, var jeg bekymret for at jeg ikke ville kunne hoppe. Jeg hadde dette skremmende, helt levende blu-ray kvalitet mental bilde som min klumpete tå skulle fange på blokkene, og sende dem alle krasjer ned, og jeg ville lande i en horrifically vridd haug, writhing i smerte.

Så gutta ville vende seg og le av meg. Eller kanskje ville de bare se i speilet uten å snu seg, riste på hodet og le av meg. Eller verst av alt, kanskje de ville komme og prøve å hjelpe meg opp. Det ville være helt emasculating. Jeg har ikke lyst til hjelp. Da, fra den dagen fremover, ville alle av oss, hvis bare ikke verbalt, vite at de var alfa-menn, og jeg var bare et lite beta mannlig peon. Og hver gang jeg passerte dem i treningsstudioet, ville jeg føle seg dårligere.

Alle disse scenariene, deres utfall og de potensielle tilhørende følelsesmessige tilstandene fløy gjennom hodet mitt i omtrent 3 sekunder før jeg forsøkte å gjøre hoppet, stablet 19 blokker høyt.

Og jeg kunne ikke gjøre det. Jeg kunne ikke bare gjøre det, mann. Reklame

Jeg følte meg sakte. Jeg følte meg som om det var en glassaktig tåke over mine sanser. Hjernen min var bare for rotete. Jeg sto der frossen. Hele våren ble sådd av av kalver. All min energi var drenert. Jeg ble bokstavelig talt lammet. Jeg gjorde et par svake forsøk på å få våren tilbake, men jeg følte meg akkurat som mormor prøver å komme seg ut av stolen hennes.

Har du noen gang følt seg helt lammet av bekymring?

Hvis det var noen versjon av meg som kunne ha gjort det hoppe, noen doppelgänger der ute i en parallell virkelighet som hadde atletismen, kunne en annen doppelgänger også sette en pistol til den første fyrens hode og blåste hans vakre, små hjerner over hele linoleum.

Jeg drepte meg selv om tre sekunder med bekymring.

Noen ganger våkner jeg om 3 am bekymret. Vil bedriften min fortsette å gå bra? Hva om alle mine klienter tørker opp, og ingen vil jobbe med meg? Hva om jeg ikke kan mate meg selv? Hva om jeg gjør en dum feil, og alt jeg har bygget blir revet ned? En gang fikk jeg en kamp med kjæresten min og hun sa at jeg “var ikke engang hennes type uansett”. Sier hun det bare for å skade meg? Hva om jeg egentlig ikke er hennes type? Skal hun jukse på meg? Er hun allerede utro mot meg? Jeg tror hun liker mørke gutter. Skal jeg begynne å gå på en solarium?

Bekymringer, bekymringer, bekymringer.

Les neste

10 små endringer for at huset ditt skal føles som et hjem

Hvordan skarpe dine overførbare ferdigheter for en rask karrierebryter

Hvordan komme tilbake til skolen på 30 mulige (og meningsfulle)

Sammensatt bekymringer for fremtiden med overanalyse av fortiden, og det etterlater nøyaktig null prosent av din mentale evne til å søke muligheter og forbedre dine kreative muskler i nåtiden. Null. Hvorfor bekymrer vi oss enda så mye? Hva er det egentlig å bekymre deg for? Jeg vet ikke om deg, men når jeg er bekymret, er jeg ikke på mitt beste. Jeg tror at når jeg er bekymret, får jeg faktisk dummere. Reklame

Jeg har ikke løpt noen statistiske tester for å få dette opp igjen, men jeg tror at hvis du skulle ta to IQ-tester, en da jeg var bekymret og en da jeg var på ... Jeg sier ikke ... Disney World eller noe ... du Jeg finner at jeg er mye smartere på Space Mountain. Når jeg er glad, når jeg ikke plager meg over fortiden eller besatt av fremtiden, gjør jeg faktisk smartere, mer innsiktige og mer kreative beslutninger. Når jeg ikke er bekymret for noe, er jeg faktisk ganske strålende.

Som gründere eller håpløse gründere har vi ikke råd til å få noe dummere fordi vi er bekymret for ting vi kan ikke styre. For å få klarheten til å ta smartere beslutninger, må vi slutte å bekymre oss så mye om ting som ligger utenfor kontrollpunktet vårt, og i stedet bare fokusere på de tingene vi kan styre. Periode. Vi må mentalt rent hus. Hjernene våre er datamaskiner, og når en datamaskin har for mange programmer som kjører i bakgrunnen, krasjer det. La oss sortere ting i 3 skuffer:

1. Ting jeg ikke kan kontrollere.
2. Ting jeg kan kontrollere, men jeg velger å gi slipp på.
3. Ting jeg kan kontrollere, og jeg skal handle umiddelbart.

Legg merke til hvordan det ikke finnes en fjerde kategori som sier: “Ting jeg ikke kan kontrollere, men jeg skal fortsatt tenke på uopprettelig før jeg kan finne en måte å kontrollere dem på, eller hvis jeg egentlig ikke kan finne en måte å kontrollere dem på, bruker jeg energi til å være bekymret for det potensielle resultatet.”

De fleste av oss elsker dette phantom fjerde valget. Fuck det bastard. Forbud ham til Sibir. Han er ikke lenger et alternativ. Og mens du er på det, forkast alternativene i bøtter 1 og 2 også. Alt du ikke kan kontrollere i bøtte 1 blir mental SLETT knapp. 99% av alt i hele verden faller inn i denne bøtte. Hva folk tenker på deg. Handlingene andre tar. Måten folk føler om ting du sier eller gjør. Hendelser som skjer som følge av ting du ikke kan kontrollere. SLETT, SLETT, SLETT.

Dette er ikke å si at du bør være en tankeløs prikk. Vær snill mot andre og gjør ditt beste, men hvis det fortsatt ikke er godt nok, kast hendene dine opp og gjør det med det. Noen ting du kan kontrollere, men du bør velge å ikke engasjere dem. Bare fordi du kan velge, betyr ikke at du burde. Noen ganger er det bare ikke verdt det. Du kan velge å fortsette et forretningsmessig eller personlig forhold som får deg til bekymring og angst. Du kan presse gjennom. Men hvorfor? SLETT.

Du kan velge å fortsette et fruktløst argument, men til slutt vil det ikke gjøre noen forskjell om du “vinne” eller ikke. Skaden er i argumentasjonen, ikke resultatet. Bare SLETT. Reklame

Jeg vil bare takle ting i bøtte 3: ting jeg umiddelbart kan engasjere og påvirke. Hvis det er noe jeg kan gjøre som vil løse situasjonen, eller i det minste gjøre situasjonen bedre, vil jeg gjøre det umiddelbart. Ellers kommer jeg ikke til å la bekymring og rot i det underbevisste og ta opp dyrebar mental energi. Dette er ikke det samme som å si at jeg ikke bryr meg om utfall. Jeg gjør. Jeg har nettopp kommet for å innse at jeg sjelden har makt til å forandre banen til mennesker eller hendelser i livet mitt. Så jeg gjør mitt beste, så jeg slutter å bekymre meg for det. Fordi bekymring har aldri hjulpet meg med å løse noen av mine tøffeste problemer. Og jeg er bare interessert i å være i live hvis jeg løser tøffe problemer.

Bekymring er en doppelgänger som kommer til å drepe vår kreative selv. Så jeg skal bare slutte å bekymre meg. Jeg er ferdig med det.

Hva tror du?

Du bør legge igjen en kommentar. Det ville være kult. Hvis ikke, det er ok også. Jeg kommer ikke til å bekymre meg for det.

- Daniel