Se frem til en livslang bånd med ekteskapsråd fra denne ekspert

  • Brett Ramsey
  • 0
  • 4384
  • 553

For å gjøre et langsiktig forholdsarbeid, må det finne ut hvordan man skal trives godt.

Dagens egalitære forhold er bygget på å leve de verdslige øyeblikkene med en følelse av omsorg og intensitet. Moderne par er ofte på et tap for å infisere deres daglige liv med sann mening, slik at ekteskapet deres kan vare i livet.

Jeg jobber daglig med mange par som jobber med å finne ut hvordan å elske sist. De kommer inn med lignende historier om hvor de sitter fast og hvordan deres kjærlighet falmer.

Hver av dem tror at de kanskje er de eneste som går gjennom det de opplever, men de skjønner ikke at det neste paret i ventetiden sannsynligvis opplever veldig lignende dynamikk i forholdet deres.

Svært få av oss vet virkelig hva som foregår i innsiden av forholdene til dem rundt oss.

Vi vet sannsynligvis ikke en halv del av historien om forholdet mellom dem som er nærmest oss. Likevel, hvis vi gjorde det, kan vi innse at vi alle sliter med svært lignende problemer i våre mest intime forhold:

Vanskelighetsmessig kommunikasjon, utfordringer i soverommet, emosjonell avstand, å bli skuffet av våre partnere og ikke å vite hvordan å kjempe rettferdig er bare noen av de viktigste problemene som moderne par står overfor.

Jeg er i en privilegert posisjon, som en terapeut, for å høre hva folks liv og relasjoner egentlig er. Det ble klart for meg at folk flest ikke er klar over hva som virkelig skjer i andres indre liv. Reklame

De fleste søker etter verktøy for å ha mer tilfredsstillende relasjoner, men er ofte fast i å skylde på partneren deres enn å gjøre endringer selv.

Hvordan hjalp jeg et par med en kamp om hvem som gjorde oppvasken

Jeg bestemte meg for å skrive en av parene jeg jobber med et brev og ta opp deres bekymringer fra en nylig økt. Den økten fokuserte på en kamp om hvem som gjorde oppvasken hjemme.

Jeg har hørt denne typen slagsmål mange ganger fra par. De argumenterer for å gjøre oppvasken, og det blir mye mer enn bare å få bøllene og rettene ren. Det handler om en underliggende dynamikk i forholdet deres, og hvor kraften distribueres.

Brevet til dette paret er inkludert i boken min, Du er ikke gal: Brev fra din terapeut (Wyatt-MacKenzie Publishing, 2018) sammen med 50 eller så andre brev til enkeltpersoner og par. Bokstavene er ment å hjelpe folk til å føle seg mindre alene i sin erfaring, og kanskje se terapi som et alternativ for deres personlige vekst og utvikling.

Brevet som følger er brevet til dette paret som kjemper om diskene. Mens deres navn og detaljer om deres situasjon har blitt endret, er deres historie en vanlig.

Kanskje deres erfaring kan lære oss litt om hvordan å skape et romantisk forhold som kan vare livet.

Et brev av ekteskap råd for alle

Kjære Alex og Jamie,

Vår siste økt var tredje gang i de siste to månedene som du har argumentert for hvem som gjør oppvasken hjemme. Reklame

Den siste episoden var en der Alex dro en frokostblandingskål i vasken om morgenen før han dro til jobb. Jamie, du rapporterte å se bollen, men ikke vaske den, selv om du hadde litt tid til å gjøre det. I stedet ventet du å se om Alex skulle vaske bollen etter at han kom hjem. Det skjedde ikke, så du la det sitte der i vasken til neste morgen for å se om Alex ville si noe. Han gjorde det ikke, og det førte til et argument.

Spannmålskålen i vasken var et symbol. Det hadde enorm betydning for deg, Jamie. Det var ikke bare noe som holder frokostblanding; det ble en test av hvem som plukker opp etter hvem. Skålen ble alt som er ubalanse i dette forholdet og hvordan du kan ta hverandre for gitt.

Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange ganger jeg har hørt folk i terapi diskutere hvem som gjør oppvasken. Det er en veldig vanlig samtale som det representerer noe fundamentalt i familielivet. Hjemmet er der vi kommer sammen for å dele måltider. Kjøpe mat, matlaging, sette bordet, rydde det og vaske oppvasken er alle daglige gjøremål som går inn i et felles familieliv. Likevel blir delingen av husarbeidskraften stadig velsignende og kjærlige par i pågående stridigheter.

Å gjøre oppvask er det grunt arbeidet med måltider. Vi snakker om gleden av matlaging, vi ser matlagingsprogrammer på TV, og tar stor stolthet i å forberede et sunt og solid måltid for våre familier. Vi går også i store lengder for å nyte mat. Vi blir foodies, prøv nye restauranter, og nyt godt i godt selskap over et felles måltid. Likevel feirer vi ikke gleden av å lage retter.

Les neste

10 små endringer for at huset ditt skal føles som et hjem
Hva gjør folk lykkelige? 20 hemmeligheter med "alltid glade" mennesker
Hvordan skarpe dine overførbare ferdigheter for en rask karrierebryter
Rull ned for å fortsette å lese artikkelen

Det er ingen oppvaskkonkurranse på TV. Vi ser ikke show om eventyrlystne verter som reiser verden på jakt etter folk som retter. Nei, oppvaskene er reservert som et arbeid. De tar baksetet til hovedhendelsen av måltidet. De som er igjen til å pleie oppvasken, kan også føle at de tar et baksetet.

Å være belastet med det grunne arbeidet med å rydde opp etter middag, kan føle seg lavere enn å være den som forbereder maten, og det føles absolutt lavere enn de som blir servert. Oppvaskmaskinen kan føles tatt for gitt og unappreciated, nesten opptrer i en servicekapasitet.

Jamie, da du så Alexs bolle i vasken, følte du kanskje at han sendte en melding om at du skulle vaske det for ham. Kanskje du følte deg tatt for gitt og i en tjenesterolle. Hvis det er tilfelle, så kan jeg se hvordan det ville føle seg forferdelig. Neste dag økte argumentet ditt over denne kornskålen.

Alex, du følte Jamie var latterlig for å bli så opprørt over en bolle. Faktisk følte du deg ganske skadelig at Jamie ville vente for å se om du til slutt skulle vaske bollen og teste deg på denne måten. Reklame

Jeg vet at dette ikke er typen miljø du vil leve i. Argumentet strakte seg på dager og forvandlet til lengre perioder med stillhet til du kom til vår rådgivningsavtale.

Selvfølgelig vet du at dette ikke handlet om frokostblandingsskålen. Nivået av følelser og argumentativitet langt overgikk indiskretion av å forlate en bolle i vasken for en dag.

Vi trenger å forstå hva som var brygging under overflaten slik at det kokte over under kornskålhendelsen. Vi må se på hvorfor folk blir så opprørt over hvem som gjør oppvasken.

Du er ikke alene i dette scenariet. Hvem representerer parabolen så mye om strukturen og dynamikken til en familie. Hvorfor deler noen oppgaver med oppvaskmiddel mens andre deler oppgavene og overfører det til den personen som ikke lagde mat?

I forholdet ditt, Alex og Jamie, hvordan håndteres oppdelingen av husarbeidet? Vi må undersøke om du holder noen dypere vrangforestillinger. Jeg mistenker, Jamie, at du bærer vred mot visse aspekter av forholdet, og at de kom og hente ut da du så Alex, la han stå i vasken.

Ofte det som blir opplyst for par er at problemene blir begravet dypere enn de innser. Det kan være en forskyvning av relasjonelle følelser på husholdningens oppgaver.

Jamie, du har snakket før om ikke føles som en prioritet til Alex. Du har beskrevet ham som noen som har en tendens til å være mer opptatt av sine egne behov, og som forsømmer din på ulike tidspunkter. Det er ikke rart at i etterkant av kornskålhendelsen, tok du opp at han ikke var rundt for deg når moren var syk på sykehuset.

Alex hadde ingen anelse om hvorfor du ville ta med det, og ble ganske defensiv. Likevel, hvis vi ser på det sammen, kan vi se at dypere tidevann av forsømmelse og mangel på takknemlighet overløp da skålen var igjen i vasken. Reklame

Skålen var ikke kausal; det var bare å belyse ubalanser som allerede eksisterer i forholdet. Det førte til overflaten problemene i ekteskapet som du ennå ikke har adressert.

Modige par, som deg, er villige til å se til tider når en kamp over diskene blir noe større. De er åpne for å undersøke hva kampen forteller om deres forhold.

Denne kornskålhendelsen kan være en mulighet for større innsikt og tilkobling. Det kan være en sjanse til å bedre forstå og ta vare på hverandre. Når du begynner å føle hverandres varige omsorg, og når du føler deg mindre neglisjert, så kan du se kornbollen annerledes.

Det kan bare være en bolle. Det ville ikke ha samme betydning som det gjorde den andre dagen.

Når det følte følelsen av omsorg er tilstede, kan du ikke bekymre deg om hvem som gjør oppvasken. I stedet kan du faktisk frivillig gjøre dem!

Fondly Yours,
David

Utdrag fra deg er ikke gal: Brev fra din terapeut av David Klow brukt med tillatelse fra Wyatt-MacKenzie Publishing, Inc.

Utvalgt bilde kreditt: Unsplash via unsplash.com




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Hjelp, råd og anbefalinger som kan forbedre alle aspekter av livet ditt.
En enorm kilde til praktisk kunnskap om å forbedre helse, finne lykke, forbedre en persons ytelse, løse problemer i sitt personlige liv og mye mer.