5 tips for å gjøre vanskelige samtaler lettere

Uansett kontekst er vanskelige samtaler ... vel, vanskelig. Svært få av oss nyter tanken på å ha utfordrende eller angstprovokerende samtaler, men ofte er disse de viktigste, livsdefinerende samtalene vi sannsynligvis vil ha. Enten du står overfor en potensielt vanskelig rendezvous i ditt personlige eller profesjonelle liv, er det fem tips for å gjøre det enklere å gjøre vanskelige samtaler:

1. Ha samtalen raskere snarere enn senere

En av de vanligste måtene vi håndterer angst er unngåelse. Hvis du vil beholde forholdet ditt med den aktuelle personen, er det imidlertid ikke en god plan å forsøke å unnslippe samtalen. På langt sikt fører unngåelse vanligvis til ett av to utfall. Den første er at du når et brytepunkt og snap. Gjerrighet, sinne, vrede, vondt og mer kan alle bygge opp over tid hvis en situasjon ikke løses og behandles. Når disse følelsene blir overveldende, er du mer sannsynlig å klandre, skamme og kritisere, og mindre sannsynlig å kunne engasjere seg i en produktiv dialog med den andre personen.

Det andre potensielle resultatet er at du venter så lenge at det naturlige vinduet for samtalen passerer. Når dette skjer, og du til slutt har samtalen, kan det forlate den andre personen lurer på om det er noe annet du vil snakke med dem om, men ikke. Forsinkelse av samtalen kan skade tilliten i forholdet, og la den andre personen lure på hvor de virkelig står med deg. Reklame

2. Unngå skyld, dommer og kritikk

Som nevnt ovenfor, når skjulte følelser blir overveldende, er vi mer sannsynlig å klandre, dømme og kritisere den andre personen, som kan være giftig for forholdet til dem.

Skyld innebærer å sette flertallsansvaret for situasjonen og dine følelser på den andre personen: for eksempel “Du fikk meg til å bli trist.” Dommen innebærer å tildele etiketter til personen, hendelsen eller hendelsen: for eksempel, “Du er dum” eller “Det var en dum ting å gjøre.”

Disse tre elementene er svært skadelige for samtaler og vil ikke gjøre en utfordrende samtale enklere. Når skylden, skam (som en konsekvens av dommen) og kritikk går inn i en samtale, vil personen på mottakersiden sannsynligvis føle seg angrepet og vil fokusere på å forsvare seg, i stedet for å komme til en fredelig oppløsning. Reklame

3. Bruk “I-meldinger”

Når vi føler oss engstelige, opprørt, skadet eller sint, er det lett å fokusere på hva den andre personen har sagt og gjort, i stedet for vår erfaring. Dette er en surefire-sti til de tre konversasjonsnumrene ovenfor, og vil la den andre personen være langt mindre mottakelig for hva du prøver å si. For å unngå å komme inn i en oppvarmet debatt om "Du sa X," Vel du sa Y, "glem å peke på den annen persons feil og holde fast ved å rapportere din egen erfaring i stedet. I praksis kan dette se ut som: “Da du fortalte meg å holde kjeft, følte jeg meg veldig skadet,” eller “Jeg følte meg sint da du sa at du ville sende meg det arbeidet på mandag, men sendte det ikke til onsdag.”

Les neste

Vitenskapen om å sette mål (og hvordan det påvirker hjernen din)

Hva du skal gjøre når du er lei av å jobbe (og hvorfor du føler deg slått faktisk)

25 beste selvforbedringsbøker for å lese noe uansett hvor gammel du er

Ved å snakke med hensyn til dine følelser og behov, eies du også din egen erfaring i stedet for å legge ansvaret for dine følelser til den andre personen. Dette hjelper samtalen å fjerne seg “Jeg vil at du skal gjøre dette / slutte å gjøre dette” og i stedet lar deg uttrykke deg selv og hva du vil, uten å stille krav.

4. Fokuser på spesifikk tilbakemelding

Legg merke til i eksemplene ovenfor som høyttaleren bruker spesifikke og objektive handlinger og hendelser. Når følelser løper høyt, er det fristende å glide inn i generaliseringer som "deg" aldri hjelpe meg med husarbeidet, "ingen bryr seg, "og" jeg er alltid den ene igjen for å håndtere dette. ' Ord som "alltid", aldri, "alle", ingen "og andre absolutte er røde flagg i kommunikasjon. Først og fremst er de ikke spesifikke. For det andre er det lite sannsynlig at de er objektivt sanne: alltid 'eller' aldri 'oppfører seg på en bestemt måte - pluss vi er ikke tankene lesere, så det er usannsynlig å vite hva' alle 'eller' ingen 'tenker eller føler.

Hold deg til spesifikke hendelser eller tilfeller, og den andre personen vil være langt mer sannsynlig angående bekymringene eller problemene du reiser.

5. Hør og reflektere

Å uttrykke dine følelser og behov er bare halvparten av samtalen; Den andre halvdelen innebærer å lytte til den andre personen og sikre at du forstår deres perspektiv. Den mest effektive måten å gjøre dette på er å reflektere tilbake hva de sier og å virkelig innse med sin posisjon.

I praksis vil dette se ut som: “Jeg hører deg å si at du har blitt veldig stresset nylig, og jeg forstår at du fant det vanskelig å møte prosjektfristen med alt som har skjedd hjemme.” Dette betyr ikke at du må være glad for situasjonen; du kan empati med den andre personen og har dine egne følelser om situasjonen og deres oppførsel også. Hvis den andre personen føler seg sett, hørt og forstått, er de langt mer sannsynlig å jobbe med deg i en vanskelig samtale enn mot deg. Reklame

Hva er dine tips for å gjøre vanskelige samtaler enklere? Del dine tanker i kommentarfeltet nedenfor.