Hva en ekte unnskyldning ser ut

“Jeg kan helhjertet be om unnskyldning for at jeg ikke er helt lei meg. Og det er egentlig det minste jeg kan gjøre.” ~ April Winchell

Har du lagt merke til at det er en sanitized, politisk korrekt versjon av unnskyldninger som er alt raseri i disse dager? Du går bort fra disse unnskyldningene mildt forstyrret at du faktisk ikke vet hva de sa, og du sikkert ikke vet hva de mente.

En av mine favoritter er, “Jeg beklager at du føler deg slik.” Tillat meg å oversette det. Det betyr, “Beklager for meg at du får det så veldig galt.” Mine venner, dette er ikke en unnskyldning - det er en øvelse i selvmedlidenhet innpakket i smart inntrykk. Reklame

En annen vanlig enhet er en uttalelse som, “Feil ble gjort.” Egentlig? Av hvem? Er den ukjente feilmakeren beklager hva de gjorde, eller bare for å finne ut? Var disse feilene bare praktiske feil eller moralske feil? En slik unnskyldning åpner opp flere spørsmål enn det svarer. Egentlig svarer det ikke noen spørsmål i det hele tatt.

Hva er poenget med en unnskyldning?

Hvis vi noen gang kommer til å finne ut hva en ekte unnskyldning ser ut, vi må gå tilbake til hvorfor vi noen gang ville gjøre unnskyldning i utgangspunktet. Tenk på noen muligheter:

• Jeg vil gjerne ha feil min feil
• Jeg har ny informasjon som påvirker mine tidligere handlinger
• Andre mennesker forventer en unnskyldning

For å si det på en annen måte, er mulighetene: Reklame

• Jeg tok feil, og jeg visste det
• Jeg tok feil, og jeg visste det ikke før nå
• Andre mennesker tror jeg hadde feil

Den første er den enkleste. Hvis du hadde feil, og du visste det, så si det. Som dette: “Jeg tok feil. Verre ennå visste jeg at jeg hadde galt. Jeg beklager eventuelle smerter eller problemer som jeg forårsaket som følge av dette.” Dette er fullstendig eierskap av alle aspekter av situasjonen. Skjønnheten i dette er at det ikke er noe igjen for at noen kan ta opp med - du eier alt. Visst, andre kan fortsatt være sint og det kan være konsekvenser, men dette er den mest komplette opprydningen som er mulig.

Den andre er litt vanskeligere. Det vil være fristende å si, “jeg tok feil men... ” Bruk ordet “men” er farlig i unnskyldninger. Funksjonelt sett, “men” midler “ignorere alt jeg sa før "men".” “Jeg beklager at jeg var sen men trafikken var forferdelig” blir “Trafikken var forferdelig, så jeg er ikke lei meg i det hele tatt.”

Først mister du “men”. “Jeg beklager at jeg var sen; trafikken var forferdelig.” Denne er bedre, men den kan forbedres enda mer. (Legg merke til hva “men” gjorde til min siste setning. Ved bruk av “men” Jeg har sagt at det å være bedre spiller ingen rolle fordi det kan forbedres enda mer. Dette er en riktig bruk av “men”.) Reklame

Les neste

Vitenskapen om å sette mål (og hvordan det påvirker hjernen din)

Hva du skal gjøre når du er lei av å jobbe (og hvorfor du føler deg slått faktisk)

25 beste selvforbedringsbøker for å lese noe uansett hvor gammel du er

Deretter reparerer du bestillingen. “Trafikken var forferdelig. Jeg beklager at jeg var sen.” Du har levert informasjon om trafikken, og likevel har du ikke svekket din unnskyldning. Det spiller ingen rolle hvorfor du ikke møtte forventningene, du møtte ikke dem. Igjen, eier den. Det gjør din unnskyldning kraftig og meningsfylt.

Men jeg var ikke i feil ...

Av alle mulige scenarier er det det andre bor og forventer en unnskyldning, og du føler deg ikke skyldig, den tøffeste. Ligging er ikke svaret. Insincerity er heller ikke. Forhåpentligvis har vi allerede avvist misdirection og overfladisk unngåelse, så bør du bare jut ut haken din og nekte å be om unnskyldning?

Det er en mykere tilnærming. Du kan bekjenne deres forseelse. “Jeg kan se at du er opprørt.” Du kan opplyse at hvis du så den veien, ville du trolig føle det samme som de gjør. “Hvis jeg hadde regnet med at du skulle være her klokken 2, ville jeg også være ulykkelig.” Reklame

Vær nå oppmerksom. Ikke si det “men”. Hvis du gjør det, tar du bare tilbake bekreftelsene dine, og de er verdifulle. “Da vi sist snakket, skrev jeg ned tiden vi ble enige om. Jeg hørte 2:30.” Ved å si, “jeg hørte” du tar igjen eierskap. Det handler ikke om hva de sa, det handler om hva du har hørt. De kan ikke nekte det du hørte selv om de insisterer på at det ikke er hva de sa. Gi dem kreditt for det. “Du har kanskje sagt 2:00, men jeg hørte 2:30.” (Igjen, en riktig bruk av “men”.) Kanskje de sa 2:30. Kanskje gjorde de det ikke. Det spiller ingen rolle nå.

Pak det opp med, “Jeg beklager vår misforståelse.” Merk, det er “våre”. Det er ingen benektelse at du ikke forstår hverandre i dette øyeblikket. Personen som er ansvarlig for misforståelsen, er irrelevant så langt som unnskyldningen går.

Den ekte artikkelen

En ekte unnskyldning skjuler ikke eller falle; det er rett og slett hensyn til den andre personen. Du trenger heller ikke å miste din stolthet. Å ta eierskap er den enkleste måten å bevare den på.

Du trenger ikke å bli ødelagt av angst for å gi en hjertelig unnskyldning. Den andre personen opplever noe de ikke liker om det er lidelse eller irritasjon eller forvirring, og din unnskyldning kan redusere eller diffundere deres ubehag uten å overføre det til deg. Du blir den største personen. Når det kommer helt nede til det, blir det bra å be om unnskyldning, og frigjøre og be om unnskyldning er en kraftig ting å gjøre.