Slaget ved stemmene i mitt hode

Som de fleste har jeg mål. Mål som jeg vil ha og må oppnå. Mål som jeg streber etter hver dag. Mål som ikke engang drømmer lenger, de er nå mine must. Jeg finner ikke lenger meg selv bare vil ha dem til å skje, jeg trenger dem til å skje, og det er egentlig ikke noe annet valg. De må skje.

Jeg satte mine intensjoner til det jeg ønsket å oppnå. Jeg ønsket frihet. Frihet til å jobbe når og hvor jeg ønsket. Jeg ønsket å reise og utforske mer av verden. Jeg ønsket økonomisk stabilitet. Jeg var lei av å betale lønnsslipp til lønnsslipp. Jeg var lei av å måtte slite når uventede utgifter oppsto. Jeg ønsket å gi tilbake til verden. Jeg følte at jeg hadde mye å tilby, og mine talenter ble ikke utnyttet. Jeg ønsket å gjøre noe som ville føle seg givende og at jeg ville være lidenskapelig om.

realisering

I fjor ble jeg klar over at det var mer som jeg trengte å oppnå i livet. Jeg var bra på jobben min, jeg hadde et godt sosialt liv, og jeg var frisk og levende. Men det var denne følelsen av tomhet i meg. Selv om jeg hadde en stabil jobb, en fin leilighet og flotte mennesker rundt meg, var det denne følelsen at noe manglet. At noe var lidenskap. Reklame

Jeg hadde ikke lenger lidenskapen om å fortsette å være best i jobben min. Jeg hadde ikke lenger lidenskapen om å tilbringe mesteparten av tiden, noe som gjorde en andres drøm til virkelighet. Det var vanskelig å komme seg ut av sengen for å gjøre det samme dag i og dag ut. Det var på tide å forandre seg. Det var på tide å finne ut hva jeg ønsket og å begynne å gjøre noe med det. Hvorfor dro jeg meg til en jobb som sugde livet ut av min sjel? Hvorfor tvang jeg meg ut av sengen for å bare betale regningene?

Juggling Responsibilities

Det har bare vært åtte måneder siden dagen jeg bestemte meg for å bli blogger. På den tiden har jeg klart å jonglere en heltidsjobb, trene for en kondisjonskonkurranse, opprette en YouTube-kanal, starte egen virksomhet, skrive for noen av verdens største motiveringssteder, og på en eller annen måte opprettholde et sosialt liv. Dette virker kanskje ikke så mye for noen, men for noen andre bloggere, YouTubers, idrettsutøvere, forfattere eller entreprenører der ute, vet jeg at de vil forstå arbeidet som foregår bak lukkede dører.

Ikke for lenge siden var jeg i strømmen av ting. Opp på 4 am, sparker mål på treningsstudioet, sparket mål med forretninger, og var på toppen av min skrive og gjør YouTube. Det var som universet smilte ned på meg. Å se tilbake var årsaken til at jeg var i strømmen og gjorde det så bra, fordi jeg ikke engang tillot en negativ tanke å glide i tankene mine. Mitt perspektiv handlet om hvor jeg ble ledet og hva jeg oppnådde. Reklame

Det spilte ingen rolle at jeg var opp klokken 4 hver morgen trening for komp. Det var ingen rolle at jeg ringte virksomheten under min lunsepause på min heltidsjobb. Det spilte ingen rolle at jeg var oppe sent hver kveld, skrive, lage videoer og jobbe med min nettbaserte virksomhet. Ting syntes bare å flyte, og jeg var spent på å komme seg ut av sengen hver dag. Jeg hadde bare tid til positive mennesker i mitt liv. Jeg slipper av energi drenere. Jeg så på den positive siden av alt og universet syntes å belønne meg for min innsats.

Veiblokker

Så en dag slo jeg en vegg. Strømmen av positivitet stoppet og det var som alt jeg hadde jobbet så hardt mot alle kom og smakket meg i ansiktet. Alt virket så vanskelig. Å komme opp klokka 4 var mer enn vanskelig, å være på toppen av mitt spill på jobb og å håndtere folk var drenering, og jeg begynte å falle bak i min skriving og min virksomhet. Hva hadde skjedd? Alt var lett, alt var flyter, hvorfor ble alt så vanskelig å holde tritt med?

Jeg har hatt litt tid til å reflektere, og jeg har kommet til å innse at det eneste som forandret var min tankegang og mitt perspektiv. Jeg hadde en venn som følte seg lav, og så mye som jeg prøvde å være der, kunne jeg ikke gjøre det hver dag. Ikke slik de ønsket meg å. Jeg liker å tro at jeg er den personen vennene mine kan stole på, og i det øyeblikket begynte jeg å føle at jeg ikke hadde tid til vennene mine da de trengte meg. Jeg begynte å føle at jeg sviktet og ikke som på toppen av ting som jeg trodde jeg var. Jeg begynte å føle seg drenert da jeg prøvde å gi den lille energien jeg hadde igjen for å hjelpe andre. Reklame

Les neste

10 små endringer for at huset ditt skal føles som et hjem

Hva gjør folk lykkelige? 20 hemmeligheter med "alltid glade" mennesker

Hvordan skarpe dine overførbare ferdigheter for en rask karrierebryter

Jeg var utmattet. Emosjonelt og fysisk. De 4 am våkne oppkallingene begynte å være noe jeg fryktet, sparket mål på jobben, og prøvde å holde seg skarp når det handlet om menneskelige interaksjoner, virket bare så tøft. Jeg skjønte ikke akkurat hvor mye energi og tid jeg satte inn i å jakte på målene mine. Jeg begynte å spørre om alt arbeidet jeg hadde satt inn, selv ville bli verdt. Vil jeg til og med nå mine mål? Og til hvilken utgift? Hvis jeg la min venn ned fordi jeg ikke kunne gi den støtten de ønsket fordi jeg var opptatt med å jage mål og jobbe mot drømmene mine, er det den typen person jeg vil være?

Tankesett

Jeg vendte meg til en av mine favoritter, Tony Robbins, og begynte å se hans videoer på dagligdagen. Jeg trengte en pick-up og jeg visste at jeg trengte støtte og oppmuntring. Jeg trengte å endre tankegangen min. I stedet for å se på min desperasjon om å avslutte helidsjobben, begynte jeg å trene meg i å se på det som en velsignelse og et kjøretøy som betalte min leie for min nydelige leilighet og et kjøretøy som finansierte meg til jeg kunne oppnå mine drømmer.

I stedet for å se på mine tidlige våkne oppkledninger som en rolle, begynte jeg å se på den ekstra tiden det ga meg til å jobbe med mine treningsmål. I stedet for å se på alle telefonsamtaler, online tid, skriving, produksjon og alt annet jeg gjør for å holde tritt med å være blogger og gründer som ekstra arbeid, begynte jeg å trene meg igjen for å se at jeg jobbet mot mine mål og jo mer innsats jeg legger inn, desto mer vil jeg komme tilbake. Målet vil være uunngåelig så lenge jeg gjør noe hver dag for å nå mine ønsker. Reklame

I stedet for å tenke på hvordan jeg la min venn nede, begynte jeg å innse at jeg hadde gitt det jeg kunne. Jeg er bare menneskelig og det er ingen måte jeg kunne gi mer energi og støtte til en annen hvis jeg trengte den energien og støtten for meg selv. Vi kan ikke hjelpe andre hvis vi ikke hjelper oss først. Hvis vi ikke setter oss først, har vi ganske enkelt ikke mye å gi noen andre. Folk som virkelig bryr seg om deg, vil forstå dette. Vi går gjennom våre egne reiser, og de som er ment å være i livet, vil se at dere lykkes. Så lenge vi ikke forlater våre kjære, så lenge vi kommer fra et sted for kjærlighet, så er det egentlig ikke noe å bekymre seg for.

Slaget ved stemmene

Det er en konstant kamp som skjer med stemmen i hodet mitt. Er jeg god nok? Tror jeg virkelig at jeg har det som trengs for å komme til hvor jeg vil være? Og så hevder den andre stemmen tilbake at jeg har vært igjennom nok, og de tingene jeg har gjennomgått, tydelig sier hvor sterk jeg er. Jeg fikk denne. Vil stemmen til tvil noensinne holde opp? Sannsynligvis ikke, vi er jo menneskelige og stemmen til frykt og tvil vil alltid spille i bakgrunnen.

Jeg har nettopp bestemt at det er på tide å ikke høre på denne stemmen til tvil og usikkerhet. Ingenting bra kommer av det. Jeg har kommet for å akseptere at fryktens stemme alltid vil være der. Jeg velger bare å ignorere det fordi hvis jeg lytter til det og jeg ikke fortsetter å jage mine mål, vet jeg at jeg vil angre på det for resten av livet mitt. Jeg vil helst gjøre mitt beste for å oppnå mine mål og få mest mulig ut av min tid her på jorden enn å ikke prøve og alltid være igjen lurer på hva hvis.