Slik tar du kritikk som Donald Trump

Donald Trump & Melania (Courtesy of Boss Tweed via flickr)

Jeg har lagt merke til i det siste at folk ikke er veldig gode til å håndtere kritikk, selv når de har bedt om det.

Vår naturlige tendens når det gis råd eller kritikk er å bli defensiv og opprørt. Vi prøver å overbevise personen de har feil (eller i det minste å se den fra vårt perspektiv) som ironisk nok har det nøyaktige motsatte av den tiltenkte effekten.

Vet hva den enkleste måten er å avvæpne kritikk? Enig med det.

Du kan forestille deg noen vanlige situasjoner der dette kan komme opp ...

Reklame

• Du lager en presentasjon på jobb og etterpå spør noen “fiendtlig” spørsmål som utfordrer deg foran alle.
• Du selger bilen din og en potensiell kjøper kommenterer at fargen eller tilstanden egentlig ikke er til deres smak.
• En venn / mentor / familiemedlem prøver å tilby deg ærlig tilbakemelding som du føler er helt uberettiget.

De fleste vil reagere på alle disse på en lignende måte: en defensiv og reaktiv stilling. Du kan umiddelbart se det i deres øyne: det er en emosjonelle svar og de blir opprørt.

• “Egentlig gjorde jeg diagrammet på den måten med vilje. Jeg inkluderte de ekstra dataene fordi det er viktig for den generelle meldingen og de andre menneskene jeg viste det, ikke trodde det forringet fra presentasjonen i det hele tatt.”
• “Egentlig liker du ikke fargen? Det er rart fordi jeg får komplimenter på det hele tiden. Det er vanskelig å finne denne fargen faktisk, det er en sjelden vare.”
• “Hva mener du at jeg ikke er fokusert? Jeg jobber veldig hardt. Jeg mener bare fordi jeg gjør de to tingene betyr ikke at jeg ikke kan legge alt mitt forsøk på det!”

I hvert av disse tilfellene har du overbevist personen om synspunktet ditt? Sannsynligvis er svaret nei. Faktisk har du ytterligere styrket sin opprinnelige tro i sitt eget sinn. Hvis du kunne stave ut den interne dialogen som skjer i hodet, ville det være noe slikt:

• “WOA! Jeg antar jeg slår en nerve med den ene. Noen kan ikke ta råd ... ikke bare suger sjiktet, men han / hun er fornektet om det, fint!”
• “Flott ... du elsker farge idiot. Du kjøper det ikke, jeg er, og jeg mister interessen for det andre fordi du begynner å irritere meg.”
• “Geez ... Jeg antar jeg ikke vil ta det opp igjen. Det er synd fordi vi alle vet dette om John i årevis ... det er åpenbart for oss alle, men vi kan ikke synes å få det gjennom til ham. Kanskje hvis noen flere av oss nevner det.”

Det er en viktig regel bak alt dette som jeg vil gjerne huske:

Jo mer defensiv du blir, jo mer sannsynlig at personen kritiserer deg, er faktisk riktig!

Virkelig ... tenk på det for et øyeblikk. Hva om noen kom opp til deg og sa “Ditt navn er Bubba Gump”. Ville dette angre deg? Siden navnet ditt er åpenbart IKKE Bubba Gump, er dette en latterlig beskyldning, og sjansene for at dette får et følelsesmessig svar ut av deg er slanke.

Men hva om noen kom opp til deg og sa “Du lukter vondt”. Vel, det er fortsatt ganske latterlig, men du vet hva, vi alle lukter dårlig til tider, og hei ... det kan være litt sannhet til det. Du kan begynne å bli litt defensiv: “Hva? Jeg lukter ikke dårlig, hva snakker du om?” Reklame

Les neste

Vitenskapen om å sette mål (og hvordan det påvirker hjernen din)

Hva du skal gjøre når du er lei av å jobbe (og hvorfor du føler deg slått faktisk)

25 beste selvforbedringsbøker for å lese noe uansett hvor gammel du er

Nå hvis vi ser på en uttalelse som er enda lenger langs spekteret: “Du er faktisk den mest egoistiske personen jeg kjenner. Alle vennene dine snakker om deg bak ryggen din og sier hvor egoistisk du er. Hvis du droppet død i morgen, ville ingen bryr seg.” Nå er det sannsynlig å få et følelsesmessig svar! Hvorfor? Fordi det er noen sannhet til det. Vi alle er litt egoistiske noen ganger og tenker på oss selv sannsynligvis mer enn vi burde. Og selv om det er ubehagelig å tenke på, hvis vi droppet død i morgen, ville mange mennesker ikke bryr seg! Damnit, de har rett og det pisser meg av! (En følelsesmessig respons.)

Siden jeg har lært dette, har det spilt ut for å være sant i mitt eget liv. Når noen gjør en kommentar som virkelig kommer til meg, vil jeg ende opp med å finne ut (vanligvis mye senere) at de egentlig egentlig mest var rett. Tenk tilbake til et eksempel i ditt eget liv når en kommentar virkelig kom til deg personlig. Fikk det til å bli sant?

Slik diffuserer du enhver kritikk

Forhåpentligvis gir det deg litt innsikt i kritikk og når du bør ta det på alvor. Nå kan vi fokusere på hvordan å diffusere kritikk som du ikke vil ha.

I begynnelsen sa jeg at hemmeligheten til å spre kritikk er å være enig med den. Jeg kan høre deg spørre, “men Brian, hva om kritikken egentlig er feil? Jeg kan ikke bare være enig med det!”

Sant, men du kan gjøre det jeg kaller “tett samtykker” eller “indirekte avtale”. Du gjør dette ved å si noe sånt “det er et godt poeng, takk for det” eller “Du vet at du har rett, det kan være en viss sannhet, jeg må vurdere det”.

Har du virkelig blitt enige om noe? Nei. Men du har tatt vinden ut av seilene sine. Reklame

Tenk deg et øyeblikk noen gir en tale foran et stort publikum. Høyttaleren er ferdig og Q & A begynner der publikum kan stille spørsmål. Det første spørsmålet kommer fra en veldig fiendtlig lytter som tydelig er uenig med alt som er sagt. Han eller hun begynner deres rant (skjult som et spørsmål), veldig ivrige etter å ha scenen et øyeblikk, og begynner å fornærme og kritisere alle forestillinger som høyttaleren har tatt opp. Resten av publikum tenker tydelig på seg selv “wow dette er virkelig ubehagelig, denne fyren virkelig går på den”. Endelig har høyttaleren en sjanse til å svare.

Det er virkelig to måter han kunne svare på, og jeg vil at du skal tenke på hva hvert svar kommuniserer til publikum. De “undertekst”, om du vil.

Det første svaret han kunne gi ville være å kjempe tilbake mot spørsmålet med så mye makt som ble brukt mot ham. Han kunne bli opprørt og bruke ord som “selvfølgelig forstår du ikke den grunnleggende premissen til dette konseptet hvis du skal si det, hva en latterlig ting å si”. Publikum ville se hans følelsesmessige respons og tenke “wow som virkelig fikk ham, han mistet sin ro”. På baksiden av deres sinn vil de også tenke “du vet om han ble så opprørt av det, kanskje fyren var i det minste delvis riktig, nå er jeg ikke sikker”.

Det andre svaret han kunne gi ville være å diffundere kritikken med stiltiende avtale. “Du vet [liten latter], det er et flott poeng, takk for at du har tatt opp det. Jeg tar det under vurdering. Ok ... neste spørsmål over her ... ” Med andre ord: behandle det som om fyren nettopp hadde sagt “Ditt navn er Bubba Gump!” Det er ikke engang verdt å svare. Det er som om et barn hadde sagt det. Publikums oppfatning er nå helt motsatt: “wow det var virkelig pinlig for fyren som nettopp spurte det latterlige spørsmålet, han så ut som en total idiot”.

Å bli følelsesmessig opprørt gir din makt vekk til kritikeren.

Se Master Of This At Work: Donald Trump

Enten du elsker ham eller hater, neste gang du ser Donald Trump på noen nyhetssendinger, se en mester av diffuserende kritikk på jobben. En av de andre gjestene vil vanligvis komme inn i ham, kaller ham alle slags dårlige ting og anklager ham for publisitetstunter, forretningssvikt og misogyni. Hva er Trumps svar? Han vil vanligvis ta stillhet og endre temaet, hele tiden så kult som en agurk. Du vil aldri se ham bli lei deg. Reklame

Noen kunne si “Mr. Trump er muligens en av de mest uærlige menneskene jeg har sett i det siste minnet, han overordner rutinemessig forretningsforbindelser, og jeg kjenner personlig en rekke personer som aldri vil håndtere ham igjen.”

Verten vil da slå den tilbake til Trump, og be om sitt svar. “Det er riktig Larry, jeg mener dette er en spennende tid for eiendomsmarkedet i New York, og det er flott å se så mange nye folk bli involvert. Det kommer til å være en liten formue de neste årene av smarte investorer.”

Anklageren tenker “vent, hva skjedde? Jeg ringte ham en løgner og han snakker om eiendomsmegling som høres så lykkelig ut. Han fikk meg til å se ut som en liten liten barn. Nå er jeg opprørt!” I mellomtiden har publikum alt annet enn glemt og fokusert på noe annet.

Når du tar kritikk ...

• Stilt samtykke og ikke bli opprørt (det er slik du mister din kraft)
• Husk at jo mer opprørt du får, jo mer sannsynlig har de rett
• Ikke argumenterer tilbake, du er ikke overbevisende folk til noe
• Til slutt aksepterer (og aktivt søker) kritikk fra venner og mentorer med åpent sinn. Du finner ut ting om deg selv som alle andre har kjent i årevis, men var for redd for å fortelle deg.