Hvordan tilfredsstille dine behov uten å være nødvendig

Mange mennesker unngår folk som er trengende og klamrende. Jeg antar at du er en av oss - folk som unngår dem som de har overførbar, dødelig sykdom. Har jeg rett?

Jeg ville forstå hvorfor hvis du er. Du må prioritere å oppfylle dine behov før du selv tenker på å møte andres behov. Det er ikke behov for unnskyldninger der. Det er en logisk ting å gjøre.

På et personlig notat - behov er behov, enten enkelt eller ikke. Hvis de ikke blir møtt, og noen ganger er det tilfelle, føler du deg elendig, eller i det minste ubehagelig. Spesielt hvis du er den følsomme typen. Du kan ikke fungere godt når dine behov ikke oppfylles. For eksempel er du en koksdrikker som min kone, og du kan ikke ta en kan av din eliksir fordi 7-Eleven-grenen i nærheten av deg sprang ut av bokser av Coca Cola. Du kan ikke ha cola, så du kan ikke legge ut din vanlige ytelse. Din manglende evne til å få en umiddelbar sukkerreparasjon fra Coke gjør deg trengende og en dårlig utøver.

Ditt behov for cola blir ikke møtt, slik at arbeidet ditt lider. No-brainer, riktig? Feil! Det er ikke så enkelt som det virker. Steve Pavlina kan forklare videre. Jeg må klargjøre, skjønt; at Steve har gode poeng om dette emnet. Men med all respekt for ham har jeg forskjellige følelser på enkelte underemner.

La oss se på Steve Pavlinas synspunkt på artikkelen hans “Hvordan møte dine behov uten å være nødvendig”...

På den ene side læres vi at vi har visse behov som mennesker, inkludert overlevelsesbehov (mat, vann, ly, osv.), Følelsesmessige behov (tilhørighet, kjærlighet), selvtillit, etc..

Hvorvidt alle disse konseptene kvalifiserer som sanne eller ikke behov er diskutabelt. Tanken om at det er et klart behovshierarki, som Maslow, kan også diskuteres - og så vidt jeg kan fortelle, har modellen vært ganske bra debunked. Men vi kan sannsynligvis være enige om at noen ikke-essensielle aspekter ved å leve kan okkupere oss til tider, noe som gir oss oppfatningen om at disse utilfredse elementene kvalifiserer som unmet behov.

På den annen side læres vi også at det er uønsket å være trengende eller klossete, som om trengende mennesker har vært rammet av en sykdom som vi ikke ville ønske å fange.

Trenger vs. Behov

Hva er forskjellen mellom å ha behov og være trengende? Det har å gjøre med hvordan du nærmer deg å få dine behov møtt.

Det er ikke noe galt med å ha behov og ønsker å se dem møtes. Det er helt greit og fører ikke automatisk til behov. Hva som forårsaker behovet er når forsyningen er liten. Dette kan føre til en konkurransedyktig holdning, der å møte dine behov krever at noen andre nødvendigvis må ha behovene sine oppfylt. Reklame

Hvis du trenger vann og det er mangel på vann, kan det sikkert sette deg i en trengende situasjon. Du kan oppleve tørst, og når du er i den tilstanden, vil du gå ut av din måte for å slukke den tørsten. Hvis andre mennesker ønsker vann også, men det er ikke nok å gå rundt, blir landskapet konkurransedyktig. Noen kan ende opp med å gå uten.

Hva med emosjonelle behov? Den samme situasjonen kan komme opp. For eksempel, hvis du oppfatter at du har behov for berøring og hengivenhet, vil du enten oppleve behov eller ikke, avhenger av knapphet eller overflod av mennesker som er villige og i stand til å hjelpe deg med å møte det behovet.

Hvis du oppfatter denne forsyningen så kort, er du sannsynlig å føle deg trengende, noe som oppfordrer deg og andre til å anta en sosialt konkurransedyktig holdning.

Men hvis du har behov, og det er en rikelig forsyning som du kan få tilgang til, er det lite sannsynlig at du føler deg trengende. Du kan ganske enkelt gå og få tilgang til den forsyningen når du vil, og du vil ikke tømme forsyningen nok til å føle at du er i konkurranse med andre.

tilgjengelighet

Tilgang er en nøkkelfaktor her. For noen følelsesmessige behov kan det være teknisk tilgjengelig en stor forsyning, men det kan du oppleve at leveransen er utilgjengelig til tider. Ofte skyldes dette mangel på ferdigheter eller noen begrensende overbevisninger som hindrer deg fra å ha full tilgang til ressursen.

Anta at du oppfatter et sterkt behov for å dele kontakt med andre mennesker. Tilførselen er lett tilgjengelig. Det er milliarder andre mennesker på jorden, og mange av dem vil gjerne dele kontakt.

Men hvor lett kan du få tilgang til denne tilbudet? Har du utviklet sosiale ferdigheter for å invitere folk til å dele kontakt med deg, slik at invitasjonene dine aksepteres ofte nok til å tilfredsstille dine behov?

Har du også noen begrensende oppfatninger som kan komme i veien for tilgangen til tilgjengelige partnere? Føler du det er merkelig eller problematisk å invitere noen til å hjelpe deg med å møte dette behovet? Vil du føle deg ubehagelig ved å utgi slike invitasjoner?

Begrenser du kunstig tilførsel, for eksempel ved å tro på at du bare kan dele kontakt med noen du er i et engasjert forhold til?

Chasing og Clinging

Vanligvis når folk føler seg følelsesmessig trengende, er det en klar forsyning av mennesker som kan hjelpe dem med å tilfredsstille deres behov med letthet. Behovet er virkelig forårsaket av selvpålagte og / eller sosialt betingede begrensninger som kunstig begrenser personens evne til å få tilgang til den forsyningen. Reklame

Når en person føler seg trengende, viser de ofte atferd som kan klassifiseres som jakt og klamrer.

Chasing oppstår når noen oppfatter en potensiell leverandør for deres behov, men leverandøren er ikke helt villig til å møte det behovet. Men siden denne personen ikke oppfatter mange andre levedyktige alternativer, blir det deres mål å overbevise, overtale eller manipulere denne leverandøren til en posisjon for å tilfredsstille det uoppnådde behovet.

klamrer oppstår når en leverandør er sikret, men personen fortsatt ikke føler at de har mange andre gode alternativer, så de gjør sitt beste for å bure eller felle denne leverandøren, og avdekke eventuelle trusler mot leverandørforholdet. Den oppfattede vanskeligheten med å erstatte leverandøren oppmuntrer til klamrende oppførsel.

Begge disse oppføringene er gjenstander av et konkurransedyktig knapphetstilstand. Heldigvis kan de bli overvunnet, noen ganger ved å bygge bedre sosiale ferdigheter, noen ganger ved å overvinne begrensende overbevisninger, og noen ganger ved hjelp av kombinasjonsstrategi.

Å anerkjenne dine behov

Et av mine følelsesmessige behov er at jeg trenger å bli rørt mye. Det er ikke et kjerneoverlevelsesbehov - uten berøring vil jeg ikke dø - men jeg har sett at jeg fungerer mye bedre fysisk, mentalt og følelsesmessig når jeg deler mye berøring. Ideelt sett liker jeg å være i direkte fysisk kontakt med en kvinne i minst en time hver dag, om ikke flere timer (for eksempel ved å sove sammen om natten).

Med en inkompatibel partner som ikke liker å bli rørt så mye, kan jeg ende opp med å være veldig trengende og klossete hvis vi var i et eksklusivt forhold sammen. Den typen forhold ville gi ut mine verste kvaliteter. Jeg ville føle en følelse av knapphet. Jeg ville føle seg trist, frustrert eller deprimert at jeg ikke fikk mine behov møttes veldig bra. Jeg kan tilbringe mye tid på å snakke med min partner, og prøver å overbevise henne om å være mer berøringsvennlig. Jeg kan klandre meg selv for å være så trengende. Jeg kan prøve å gi slipp på dette behovet. I det lange løp kan jeg bli vred mot min partner, eller følelsesløs og apatisk (slår av alle mine følelser for å unngå å føle tristhet og skuffelse), eller bare helt hjelpeløs. Hvis jeg ikke kunne oppfylle dette behovet, kan det være vanskelig for meg å fungere på sitt beste. Det ville føles at noe viktig manglet fra mitt liv.

Men det trenger ikke å være slik. I stedet kunne jeg gå en annen rute helt. Jeg kunne klargjøre, anerkjenne, akseptere, eie, og så kringkaste det jeg ønsker. Jeg kunne gjenkjenne at hvis jeg liker å dele berøring så mye, og hvis jeg føler det fordeler meg, er det kanskje noen kvinner der ute som er veldig mye som meg. Og kanskje det ville være veldig hyggelig å koble til en kvinne sånn. Da kunne vi kose hverandre så mye som vi ønsket - i flere timer om dagen hvis vi følte meg som det. Jeg ville være fornøyd med det arrangementet. Og hvis hun er som meg, så ville hun være glad også.

Møte dine behov

Nå hvis du har et vanskelig behov for å møte, kan du konkludere med at det ikke er verdt innsatsen. Kanskje du burde bare gjøre det uten å prøve det og prøve å la det gå. Og kanskje med litt innsats, kan du lykkes. Men dette kan forbruke mye ekstra mental og følelsesmessig innsats.

På den annen side, hva om det er en klar forsyning tilgjengelig? Hva om de største hindringene er din egen begrensende tro og mangel på ferdigheter? Da trenger du bare å overvinne disse blokkene en gang, og etterpå kan du enkelt møte dine behov, så mye du vil, når du ønsker.

Det er tilnærmingen jeg pleide å tilfredsstille mitt behov for berøring. Jeg prøvde den gamle ruten for å undertrykke behovet, men jeg fant alltid at tilnærmingen manglet - og heller distraherende. Reklame

For flere år siden bestemte jeg meg for å utforske motsatt tilnærming. Først arbeidet jeg med min tro. Jeg var i stand til å frigjøre min begrensende tro på deling av kontakten i stor grad ved å erkjenne at hvis jeg setter pris på det så mye, så føler det nok mange andre mennesker også. Så alt jeg virkelig trenger å gjøre er å finne noen av disse menneskene (eller gjøre det enkelt for dem å finne meg) og invitere dem til å røre. Hvis de føler som jeg gjør, da bør det ikke være noen problemer. Vi deler berøring, for eksempel ved å knuse sammen. Vi har det bra. Og alle er glade. Og vi kan gjenta dette gjentatte ganger så mye som vi vil.

Les neste

Vitenskapen om å sette mål (og hvordan det påvirker hjernen din)

Hva du skal gjøre når du er lei av å jobbe (og hvorfor du føler deg slått faktisk)

25 beste selvforbedringsbøker for å lese noe uansett hvor gammel du er

Jeg kan også gjøre andre ting mens du deler kontakt med noen, for eksempel å ha en interessant samtale ... eller sove ... eller se på en film ... eller holde hendene mens du går en tur. Så jeg trenger ikke nødvendigvis å bruke mye mer tid til å møte dette behovet. Jeg kan bare justere min livsstil litt for å få tak i en mer integrert del av den.

Da har vi ferdighetsbyggende aspektet. Først er det ferdighet med innbydende berøring. Og så er det ferdigheten til å røre faktisk. De begge virket som morsomme og interessante ferdigheter for å videreutvikle. Jeg startet en vei for å utvikle begge sett med ferdigheter.

Jeg praktiserte invitere kvinner til å dele berøring på en rekke måter. Og jeg fikk veldig bra på dette - og følte meg veldig komfortabel med det. Selv da jeg bare begynte å utforske dette, resulterte nesten hver invitasjon i et ja, som var oppmuntrende. Så min antagelse at mange kvinner følte seg som jeg viste seg å være nøyaktige. Alt jeg virkelig trengte å gjøre var å begynne å sette ut invitasjoner ... og å la det utvikle seg til en kontinuerlig vane.

Jeg har også praktisert ferdigheten til å dele berøring, som involverte å prøve forskjellige ting for å se hva som følte meg godt og den andre personen - kule økter, skje, lett berøring, massasje, sensuell berøring, hodeskraper, kyssing osv. Det var enkelt, enkelt og morsomt. Det var givende å utvikle mer erfaring og tillit til å få folk til å føle seg godt gjennom berøring ... og i å lære dem hvordan jeg får meg til å føle meg bra.

Jeg husker en gang da en kvinne spurte meg hva jeg likte, og jeg fortalte henne at jeg elsket hodeskrap. Hun fortsatte da med å gi meg et veldig herlig hode med riper mens jeg hvilte på hodet mitt i fanget hennes - i 30 minutter rett! Jeg var helt glad i slutten av det og takket henne profuselt. Hun svarte, “Vel, du fortalte meg hva du likte, så hvorfor ville jeg ikke gjøre mye av det?” Jeg fortalte henne at jeg ønsket at flere kvinner var som henne.

Det viser seg at det er mange flere kvinner som henne. Jeg trengte litt tid til å finne og koble til dem.

overflod

Resultatet av denne tilnærmingen har vært en følelse av overflod. Nå er mitt liv rik på å dele berøring - full av klemmer, kose og mer. Hvis jeg går noen dager uten å røre, er det normalt av valg, ikke fordi jeg ikke får tilgang til tilbudet av potensielle partnere.

Å møte dette behovet krever ingen jage eller klamskap. Tilførselen til folk som liker berøring er stor nok til at jeg bare kan fokusere på å koble sammen med kvinner som allerede setter pris på å røre så mye som jeg gjør. Det er aldri behov for å prøve å overbevise noen om å dele berøring. Hvis jeg oppfatter noen motstand mot en slik invitasjon, la jeg slippe og fortsette. Jeg vet at jeg kan få dette behovet møtt andre steder, så det er ikke noe poeng i å få klamre seg med en enkelt uvillig ikke-leverandør.

Jeg har også lagt merke til at etter hvert som jeg har blitt mer komfortabel med denne tilnærmingen, og etter hvert som jeg har gått inn i virkeligheten der jeg vet hvordan å møte dette behovet veldig lett, har all nødighet forlatt meg. Nå kan jeg fortsette å møte dette behovet rikelig uten å gjøre mye innbydende i det hele tatt, i stor grad ved å godta invitasjoner fra andre. Reklame

Jeg har hatt mange lignende erfaringer med hensyn til å skifte fra knapphet til overflod. Samme prosess spiller ut med økonomisk overflod, for eksempel. Lær å frigjøre begrensende tro og utvikle nødvendige ferdigheter, og du kan til slutt tjene mer penger enn du trenger. Da kan du oppdage at etter at du har frigjort din økonomiske behov, fortsetter pengene å strømme med enda større letthet. Nye muligheter begynner å komme til deg, så du trenger ikke engang å finne dem ut, selv om du kunne hvis du ville.

Takknemlighet

Når jeg går gjennom prosessen med å frigjøre en form for knapphetstanking og erstatte den med en overflod av tankegang og hjerte, er resultatet en følelse av takknemlighet. Dette bidrar til å låse i den nye virkeligheten, noe som gjør det enkelt å vedlikeholde.

Én grunn til at jeg mottar invitasjoner til å dele kontakt med andre mennesker, er fordi jeg ikke lenger føler noe behov. Jeg forventer og forventer at dette behovet vil fortsette å bli godt møtt fremover, selv med minimal handling fra min side.

De fleste dager tilbyr folk spontant meg klemmer. Kvinner tilbyr ofte å kose med meg. Eller en eksisterende cuddle-partner er lett tilgjengelig. Det er hyggelig å være på overflodssiden, og jeg er takknemlig for det - fordi jeg fortsatt husker hvordan det var å være på knapphetssiden og hvordan det føltes.

Fordelen med å oppleve knapphet først og deretter vokse til overflod er takknemligheten. Når jeg holder en kvinne i armene mine og vi begge føler kjærlighetsdøve mot hverandre, føler jeg meg enorm takknemlighet for at jeg kan invitere og motta den slags erfaring. Jeg forteller også kvinner dette også. Disse opplevelsene er en gave til meg. Jeg tar dem aldri for gitt. Hver berøringsopplevelse er verdifull for meg.

Når dine behov er godt møtt, kan du i hovedsak frigjøre dem. Til slutt slutter du å tenke på dem som behov. Dine gamle behov forvandler seg til nye kilder til takknemlighet og oppfyllelse.

Ved å legge til en ekstra tråd av takknemlighet i livet ditt, samtidig som du erstatter en tidligere tråden, trenger du en betydelig oppgradering av standard vibe og din generelle livskvalitet. Jeg finner et koset liv for å være av høyere kvalitet enn et knusende liv. Jeg har utforsket begge mulighetene, så jeg snakker fra direkte erfaring. Kokk overflod føles bedre for meg.

Det kan ta litt tid å føle at du har fullført en slik oppgradering (ofte år), men når du kommer til den andre siden minst en gang (økonomisk, sosialt eller på annen måte), tror jeg du er enig i at investeringen er verdt tiden og energien som kreves.

Hvor i livet ditt føler du behov eller mangel? Hvor fanger du deg selv jager eller klamrer seg? Er du villig til å forplikte deg til en langsiktig, tosidet tilnærming som inkluderer oppgradering av relevante ferdigheter og frigjøre begrensende overbevisninger? Hvis ja, så regner jeg med at du til slutt vil lykkes. Det kan ta litt tid, men de årene kommer til å passere uansett. Du kan like godt komme frem på et tidspunkt i fremtiden med evnen til å møte dine behov så godt at du ikke lenger oppfatter dem som behov. Når den fremtidige tiden blir din nåværende virkelighet, vil du være takknemlig for at du har gjort en slik forpliktelse.

Jeg er utrolig takknemlig for mitt tidligere selvtillit for å gjøre en slik forpliktelse til å invitere og dele kontakt med villige partnere. Jeg vil ikke si det var spesielt vanskelig, men det tok et visst nivå av engasjement for vekst på dette området, i tillegg til å håndtere noen sporadiske vanskelige øyeblikk. Etter min mening var det verdt det skjønt. Jeg må si at jeg absolutt elsker livet på den andre siden av dette behovet. Det er ganske givende å lande i et land jeg aldri har besøkt før og vet at selv om jeg ikke gjør en bevisst innsats av det, vil mitt ønske om å dele berøring lett bli oppfylt av herlige, hjerte-sentrerte mennesker. Det er også hyggelig å vite at jeg hjelper til med å møte deres behov også.

Hvis du vil lese Steve's artikkel i sin helhet, vennligst klikk på linken under.

Slik møter du dine behov uten å være nødvendig Steve Pavlina