Hvordan velge din livspartner - Del 2

Så du har flere ideer om hvordan du velger din partner Del 1. Her vent men hvorfor utforsker mer på hva som gjør et godt livs partnerskap.

Ofte er nøkkelen til å lykkes med noe stort å bryte den inn i sine minste stykker og fokusere på hvordan man skal lykkes på bare ett stykke.

Når vi undersøkte forutsetningen, snakket vi om hvordan en stor suksess er akkurat hva en lang rekke uutviklede oppgaver ser ut fra langt unna. I pikselposten så vi på et menneskelig liv nært og så at det var bare en vanlig onsdag, igjen og igjen og igjen - og at oppnåelse av livslykke handlet om å lære å være glad på en rutinemessag.

Jeg tror den samme ideen gjelder ekteskap.

Et langt ekteskap er en lang kjærlighetshistorie, som et ekteskap i en bok eller en film. Og det er en fin, poetisk måte å se på et ekteskap som helhet. Reklame

Men menneskelig lykke virker ikke i feiende slag fordi vi ikke lever i brede summer - vi står fast i de små unglamorøse brettene i livets stoff, og det er her vår lykke er bestemt.

Så hvis vi ønsker å finne et godt ekteskap, må vi tenke lite - vi må se på ekteskapet nært og se at det er bygget ikke ut av noe poetisk, men ut av 20.000 dagligdagse onsdager.

Ekteskap er ikke bryllupsreise i Thailand - det er dag fire av ferie # 56 som du tar sammen. Ekteskap feirer ikke avslutningen av avtalen på det første huset - det spiser middag i det huset for 4.386 gangen. Og det er absolutt ikke Valentinsdag.

Ekteskap er Forgettable onsdag. Sammen.

Så jeg skal forlate sommerfuglene og kyssene i regnet og to ganger om dagen til deg - du vil jobbe med den delen jeg er sikker på - og bruke dette innlegget til å finne ut den beste måten å lage Forgettable Onsdag så glad som mulig.

For å utholde 20.000 dager med et annet menneske og gjøre det så lykkelig, er det tre viktige ingredienser som er nødvendige: Reklame

1. En episk vennskap

Jeg liker å tilbringe tid med de fleste av mine venner, det er derfor de er vennene mine. Men med visse venner er tiden så høy kvalitet, så interessant, og så gøy at de passerer trafikkprøven.

Trafikkprøven er bestått når jeg avslutter en hangout med noen, og en av oss kjører den andre hjem eller tilbake til bilen sin, og jeg finner meg selv rooting for trafikk. Det er så mye jeg nyter tiden med dem.

Passerer trafikk testen sier mye. Det betyr at jeg er tapt i samspillet, oppkvikket av det, og at jeg er fullstendig motsatt av kjedelig.

For meg er nesten ingenting mer kritisk i å velge en livspartner enn å finne noen som passerer trafikkprøven. Når det er folk i livet ditt som går forbi trafikkprøven, hva en skam, det ville være å tilbringe 95% av resten av livet ditt med noen som ikke gjør det.

Et trafikkprøve-passerende vennskap innebærer:

• En god sans for humor klikk. Ingen ønsker å tilbringe 50 år falsk latter.
• Moro. Og evnen til å trekke ut moro ut av unfun situasjoner-flyplass forsinkelser, lange stasjoner, errands. Ikke overraskende, tyder studier på at mengden moro et par har, er en sterk forutsigelse for deres fremtid.
• En respekt for hverandres hjerner og tankegang. En livspartner fordobles som en karriere / liveterapeut, og hvis du ikke respekterer måten noen mener, vil du ikke fortelle dem dine tanker på jobb hver dag, eller på noe annet interessant som dukker opp i hodet ditt , fordi du ikke virkelig bryr deg så mye om hva de har å si om det.
• Et anstendig antall felles interesser, aktiviteter og mennesker-preferanser. Ellers vil mye av det som gjør deg 'du' uunngåelig bli en mye mindre del av livet ditt, og du og din livspartner vil kjempe for å finne hyggelige måter å tilbringe en fri lørdag sammen.

Et vennskap som passerer trafikkprøven blir bedre og bedre med tiden, og det har uendelig plass til å utdype og vokse stadig rikere. Reklame

2. En følelse av hjemme

Hvis noen fortalte deg at du måtte sitte i en stol i 12 rette timer uten å flytte, bortsett fra å lure på hvorfor i helvete de gjorde deg til å gjøre dette, ville din første tanke være, “Jeg får bedre i den mest behagelige mulige posisjonen”-fordi du ville vite at selv den minste litt ubehag vil vokse til smerte og til slutt tortur. Når du må gjøre noe i lang tid, lang tid, det er best hvis det er super komfortabel.

Når det gjelder ekteskap, en evigvarende “ubehag” mellom deg og din partner kan være en permanent kilde til ulykke, særlig ettersom det forstørres over tid, mye som din torturøse situasjon i stolen. Følelse “hjemme” betyr at du føler deg trygg, koselig, naturlig og helt selv, og for å få denne følelsen med en partner, må noen ting være på plass:

Les neste

Vitenskapen om å sette mål (og hvordan det påvirker hjernen din)

Hva du skal gjøre når du er lei av å jobbe (og hvorfor du føler deg slått faktisk)

25 beste selvforbedringsbøker for å lese noe uansett hvor gammel du er

• Stol på og sikkerhet. Hemmeligheter er gift til et forhold, fordi de danner en usynlig vegg i forholdet, og forlater begge menneskene litt alene i verden - og foruten hvem vil bruke 50 år å ligge eller bekymre seg for å gjemme noe? Og på den andre siden av hemmeligheter vil det ofte være mistanke, et konsept som knytter direkte sammen med begrepet hjem. Det er derfor å ha en affære under et ellers godt ekteskap er en av de mest selvoppløste og kortsiktige tingene noen kunne noensinne gjøre.
• Naturlig kjemi. Interaksjon bør være enkelt og naturlig, energinivåene skal ligge i samme nærhet, og du bør føle det samme “bølgelengde” generelt. Når jeg er med noen på en helt annen bølgelengde enn jeg, tar det ikke lang tid før samspillet blir utmattende.
• Godkjenning av menneskelige feil. Du er feil. Liker, veldig feilaktig. Og så er din nåværende eller fremtidige livspartner. Å være feil er en del av definisjonen av å være et menneske. Og en av de verste skjebnene ville være å tilbringe mesteparten av livet ditt og bli kritisert for dine feil og reprimanded for å fortsette å ha dem. Dette er ikke å si at folk ikke bør jobbe med selvforbedring, men når det kommer til et livspartnerskap, er den sunne holdningen, “Hver person kommer med et sett feil, disse er partneren min, og de er en del av pakken jeg valgte å bruke livet mitt med.”
• En generelt positiv stemning. Husk at dette er de Vibe du er en del av nå, for alltid. Det er ikke veldig akseptabelt for det å være negativt, og det er heller ikke bærekraftig. Forbundsforsker John Gottman har funnet det “Par med et forhold på færre enn fem positive interaksjoner for hver negativ er bestemt for skilsmisse.”

3. En bestemmelse om å være god i ekteskapet

Forhold er hard. Forvente et sterkt forhold uten å behandle det som en streng deltidsjobb, er som å forvente å ha en god karriere uten å gjøre noe. I en tid da mennesker i de fleste deler av verden kan nyte frihet og skjære sin egen vei i livet, sitter det vanligvis ikke så godt å plutselig bli halvparten av noe og kompromittere på en haug med ting du vokste opp til å være egoistisk om.

Så hvilke ferdigheter trenger noen å lære å være god i ekteskapet?

• Kommunikasjon. Kommunikasjon på denne listen er like dum som “oksygen” å være på en liste over elementer du trenger for å holde deg frisk. Og likevel, dårlig kommunikasjon er fallet av et stort antall par-faktisk, i en studie på skilsmisse, var kommunikasjonsstil den beste tingen de sa at de ville endre for deres neste forhold. Kommunikasjon er vanskelig å gjøre godt konsekvent - vellykkede par må ofte lage pre-planlagte systemer eller til og med delta i paras terapi for å sikre at det skjer.
• Opprettholde likestilling. Relasjoner kan skje i en ujevn strømdynamik ganske raskt. Når en persons humør alltid dikterer stemningen i rommet, når en persons behov eller mening konsekvent hersker over de andre, når en person kan behandle den andre på en måte, ville de aldri stå for å bli behandlet selv - du har et problem.
• Kjempes godt. Kamp er uunngåelig. Men det er gode og dårlige måter å kjempe på. Når et par er gode til å slåss, de taper spenning, nærmer seg ting med humor, og virkelig lytter til den andre siden, samtidig som man unngår å bli ekkel, personlig eller defensiv. De kjemper også mindre ofte enn et dårlig par. Ifølge John Gottman er 69% av et typisk pars kampe evigvarende, basert på kjerneforskjeller, og kan ikke løses - og et dyktig par forstår dette og avstår fra å engasjere seg i disse brawls igjen og igjen.9

Når du søker etter din livspartner eller vurderer ditt nåværende livspartnerskap, er det viktig å huske at hvert forhold er feil, og du vil sannsynligvis ikke ende opp med noe som får en A i hvert av de ovennevnte elementene og punktpunkene - men du bør håper å gjøre ganske bra på mest av dem, siden hver spiller en stor rolle i din livslang lykke.

Og siden dette er en skremmende liste for å prøve å oppnå i et livspartnerskap, vil du sannsynligvis ikke gjøre ting enda vanskeligere enn de trenger å være ved å insistere på for mange andre avmerkingsbokser, hvorav de fleste vil ikke ha stor effekt på din lykke under middag # 4,386 av ekteskapet ditt. Det ville være fint om han spilte gitaren, men ta den av listen over must-haves. Reklame

Jeg håper Valentinsdag var bra for deg i år, uansett hva du gjorde for det. Bare husk at Forgettable Wednesday er en mye viktigere dag.

__________

kilder

Fakta og meninger i denne artikkelen er basert på en kombinasjon av dusinvis av timer med forskning, både vitenskapelige studieresultater og ekspertuttalelser, og av min personlige erfaring og observasjoner, og de av en rekke venner og familie (hvorav mange Jeg intervjuet i forrige uke). Spesiell takk til Eric Barker for sin flotte blogg, Barking Up the Wrong Tree, hvor jeg minte en rekke kilder for dette innlegget.

1. http://www.telegraph.co.uk/news/politics/10090130/Marriage-makes-people-happier-than-six-figure-salaries-and-religion.html
2. “Ekteskapelig status er misforstått i lykkemodeller” fra Deakin University, fakultet for næringsliv og rett, skolen for regnskap, økonomi og finans; Economics Series Paper # 2010_03.
3. http://www.rawstory.com/rs/2012/08/08/most-young-adults-expect-marriage-for-life-study/
4. “Kjønnsforskjeller i paraplypreferanser på nytt: Vet folk hva de opprinnelig ønsker i en romantisk partner?” fra Journal of Personality and Social Psychology av Eastwick, Paul W .; Finkel, Eli J.
5. “Kan noen være “De” En? Bevis på matvalg fra Speed ​​Dating” fra IZA-diskusjonspapirer, nummer 2377.
6. http://www.bakadesuyo.com/2013/10/recipe-for-a-happy-marriage-2/
7. http://www.bakadesuyo.com/2011/12/is-5-to-1-the-golden-ratio-for-both-work-and/
8. Terri Orbuch, finne kjærlighet igjen: 6 enkle trinn til et nytt og lykkelig forhold
9. John Gottman, The Marriage Clinic: En vitenskapelig basert maritalt terapi
10. Dan Wile, etter bryllupsreise: Hvordan konflikt kan forbedre forholdet ditt
11. Dolan, P., Peasgood, T., & White, M. (2008). Vet vi virkelig hva som gjør oss lykkelige? En gjennomgang av den økonomiske litteraturen om faktorene knyttet til subjektiv velvære. Journal of Economic Psychology, 29, 94-122.

Hvis du likte denne artikkelen, abonner via e-post for å ha vent, men hvorfor sendes en gang i uken innlegg til deg via e-post. Aldri noen spam.
Besøk vente men hvorfor: www.waitbutwhy.com
Følg vent, men hvorfor på Facebook: www.facebook.com/waitbutwhy
Følg vent, men hvorfor på Twitter: www.twitter.com/waitbutwhy