Hvordan velge din livspartner - Del 1

Hvordan skal du velge din livspartner? Vent, men hvorfor har dette inspirerende svaret.

Til en frustrert enkeltperson kan livet ofte føles som dette:

Og ved første øyekast ser det ut til at forskning gjenspeiler dette, noe som tyder på at giftede mennesker i gjennomsnitt er lykkeligere enn enkeltpersoner og mye lykkeligere enn skilt folk. En nærmere analyse viser at hvis du deler opp “gift mennesker” inn i to grupper basert på ekteskap kvalitet, “mennesker i selvbestemte fattige ekteskap er ganske elendige og mye mindre glade enn ugifte mennesker, og folk i selvbestemte gode ekteskap er enda mer glade enn litteraturrapporter”. Med andre ord, her er det som skjer i virkeligheten:

Misfornøyd enkeltpersoner burde faktisk vurdere seg selv i en nøytral, ganske håpløs stilling, i forhold til hva deres situasjon kunne være. En enkeltperson som ønsker å finne et godt forhold er et skritt unna det, med sin gjøremålsliste,“1) Finn et godt forhold.” Folk i ulykkelige forhold er derimot trehopper bort, med en gjøremålsliste av “1) Gå gjennom en sjel-knusende oppbrudd. 2) Følelsesmessig gjenopprette. 3) Finn et godt forhold.” Ikke så ille når du ser på det på den måten, ikke sant?

Alle undersøkelsene om hvor stor lykke varierer mellom lykkelige og ulykkelige ekteskap, gjør selvfølgelig perfekt fornuft. Det er din livspartner.

Å tenke på hvor overveldende viktig det er å velge den riktige livspartneren er å tenke på hvor stort universet egentlig er, eller hvor skremmende døden egentlig er - det er for sterkt å internalisere virkeligheten av det, så vi tenker bare ikke på det hardt og forbli i liten fornektelse om størrelsen på situasjonen.

Men i motsetning til døden og universets størrelse, plukker en livspartner er helt i din kontroll, så det er kritisk å gjøre deg helt klar over hvor stor en avtale beslutningen egentlig er og å grundig analysere de viktigste faktorene i å gjøre det.

Så hvor stor en avtale er det?

Vel, start med å trekke din alder fra 90. Hvis du lever et langt liv, handler det om antall år du skal tilbringe med din nåværende eller fremtidige livspartner, gi eller ta noen.

Jeg er ganske sikker på at ingen over 80 leser Vent, men hvorfor, så uansett hvem du er, det er en mye av tid - og nesten hele resten av din ene eksistens. Reklame

(Visst, folk blir skilt, men du tror ikke du vil. En nylig studie viser at 86% av ungdommene antar at deres nåværende eller fremtidige ekteskap vil være for alltid, og jeg tviler på at eldre føler seg veldig annerledes. Så vi fortsetter under den antagelsen.)

Og når du velger en livspartner, velger du mange ting, inkludert foreldreforeldre og noen som vil påvirke barna dine, din spedbarn for ca 20 000 måltider, din reiseselskap for ca 100 ferier, din primære fritid og pensjonsvenn, din karriere terapeut, og noen hvis dag du vil høre om 18.000 ganger.

Intense skit.

Så gitt at dette er langt Det viktigste i livet å få riktig, hvordan er det mulig det så mange gode, smarte, ellers logiske mennesker slutter å velge et livspartnerskap som etterlater dem misfornøyde og ulykkelige?

Vel som det viser seg, er det en rekke faktorer som virker mot oss:

Folk har en tendens til å være dårlig ved å vite hva de vil ha fra et forhold

Studier har vist at folk er generelt dårlige, når de er single, ved å forutse hva som senere viser seg å være deres faktiske forholds preferanser. En studie fant at hastighetsdatere spurte om deres forholds preferanser, viser seg vanligvis feil bare noen minutter senere med det de viser seg å foretrekke i selve hendelsen.

Dette burde ikke være en overraskelse i livet, du blir vanligvis ikke god til noe før du har gjort det en rekke ganger. Dessverre har ikke mange mennesker sjansen til å være i mer enn noen få, om noen, alvorlige forhold før de tar sin store beslutning. Det er bare ikke nok tid. Og gitt at en persons partnerskapsperson og forholdsbehov ofte er ganske forskjellige fra hvordan de er som en enkelt person, er det vanskelig som en enkelt person å virkelig vite hva du vil eller trenger fra et forhold.

Samfunnet har alt galt og gir oss forferdelig råd

→ Samfunnet oppfordrer oss til å holde seg uutdannet og la romantikk være vår guide.

Hvis du driver en bedrift, sier konvensjonell visdom at du er en mye mer effektiv bedriftseier hvis du studerer forretninger i skolen, skaper godt gjennomtenkte forretningsplaner, og analyserer bedriftens ytelse flittig. Dette er logisk, for det er slik du går videre når du vil gjøre noe godt og minimere feil.

Men hvis noen gikk i skole for å lære om hvordan man velger en livspartner og deltar i et sunt forhold, hvis de kartlegge en detaljert handlingsplan for å finne en, og hvis de holdt sin fremgang organisert strengt i et regneark, sier samfunnet de er A) en over-rasjonell robot, B) altfor bekymret for dette, og C) en stor weirdo.

Nei, når det gjelder dating, samfunnet rynker på å tenke for mye om det, i stedet velger ting som å stole på skjebnen, går med tarmene og håper på det beste. Hvis en bedriftseier tok samfunnets dating råd til sin virksomhet, ville hun sannsynligvis mislykkes, og hvis hun lyktes, ville det være delvis på grunn av lykke - og det er slik samfunnet vil at vi skal nærme oss dating.

→ Samfunnet plasserer et stigma på å utvide vårt søk etter potensielle partnere. Reklame

I en studie om hva som styrer våre datingsvalg, mer, våre preferanser eller våre nåværende muligheter, vinner mulighetene hendene ned-våre datingsvalg er“98% et svar ... til markedsforhold og bare 2% uforanderlige ønsker. Forslag til dato høye, korte, fete, tynne, profesjonelle, klare, utdannede, uutdannede mennesker er alle mer enn ni tiendedeler styrt av det som tilbys den kvelden.”

Med andre ord, folk ender med å plukke fra hvilket som helst utvalg av alternativer de har, uansett hvor dårlig de passer til de kan være for de kandidatene. Den åpenbare konklusjonen å tegne her er at utenfor seriøse sosiale nettsteder, bør alle som leter etter en livspartner gjøre mye online dating, speed dating og andre systemer opprettet for å utvide kandidatbassenget på en intelligent måte.

Men godt gammelt samfunn frynser på det, og folk er ofte fremdeles opptatt av å si at de møtte sin ektefelle på et datingside. Den respektable måten å møte en livspartner er ved dum flaks, ved å støte på dem tilfeldig eller bli introdusert til dem fra ditt lille basseng. Heldigvis er dette stigmaet avtagende med tiden, men det er overhodet det er en refleksjon av hvor ulogisk den sosialt aksepterte datingsregelboken er.

→Samfunnet rushes oss.

I vår verden er hovedregelen å gifte seg før du er for gammel og “for gammel” varierer fra 25 til 35, avhengig av hvor du bor. Regelen skal være “uansett hva du gjør, ikke gift med den gale personen,” men samfunnet rynker mye mer på en 37 år gammel enslig person enn det gjør en ulykkelig gift 37-årig med to barn. Det gir ingen mening - den første er et skritt unna et lykkelig ekteskap, mens sistnevnte må enten bosette seg for permanent ulykkelighet eller utholde en rotete skilsmisse bare for å fange opp til hvor enkeltpersonen er.

Vår biologi gjør oss ingen favoriserer

→ Menneskelig biologi utviklet seg for lenge siden og forstår ikke konseptet om å ha en dyp forbindelse med en livspartner i 50 år.

Når vi begynner å se noen og føle minste twinge av spenning, vår biologi kommer inn “ok la oss gjøre dette” modus og bombarderer oss med kjemikalier som er utformet for å få oss til å parre (lyst), bli forelsket (Bryllupsreisefasen), og forplikte seg til det lange løp (vedlegg). Hjernene våre kan vanligvis overstyre denne prosessen hvis vi bare ikke er det til noen, men for alle de midterste tilfellene der riktig trekk er sannsynligvis å gå videre og finne noe bedre, bukker vi ofte for den kjemiske berg-og dalbanen og ender opp med å få engasjert.

→ Biologiske klokker er en tisse.

For en kvinne som ønsker å få biologiske barn med sin ektemann, har hun en veldig reell begrensning i spillet, som er behovet for å velge riktig livspartner med førti, gi eller ta. Dette er bare et shitty faktum og gjør en allerede vanskelig prosess en hakk mer stressende. Likevel, hvis det var meg, vil jeg helst adoptere barn med riktig livspartner enn å ha biologiske barn med feil.

-

Så når du tar en haug med folk som ikke er så gode til å vite hva de vil ha i et forhold, omgir dem med et samfunn som forteller dem at de må finne en livspartner, men at de bør tenke, undersøke, og skynd deg og kombinere det med biologi som droger oss som vi prøver å finne ut det og lover å slutte å produsere barn for lenge, hva får du?

Et vanvittig av store beslutninger av dårlige grunner, og mange mennesker slår opp den viktigste avgjørelsen i livet deres. La oss ta en titt på noen av de vanlige typer mennesker som blir offer for alt dette og ende opp med ulykkelige forhold: Reklame

Altfor romantisk Ronald

Altfor romantisk Ronalds undergang er å tro at kjærlighet er nok grunn til å giftes med noen. Romantikk kan være en stor del av et forhold, og kjærlighet er en viktig ingrediens i et lykkelig ekteskap, men uten en rekke andre viktige ting er det rett og slett ikke nok.

Les neste

Vitenskapen om å sette mål (og hvordan det påvirker hjernen din)

Hva du skal gjøre når du er lei av å jobbe (og hvorfor du føler deg slått faktisk)

25 beste selvforbedringsbøker for å lese noe uansett hvor gammel du er

Den altfor romantiske personen ignorerer gjentatte ganger den lille stemmen som prøver å snakke opp når han og kjæresten hans kjemper konstant, eller når han synes å føle seg mye verre om seg selv i dag enn han pleide å før forholdet, lukker stemmen ned med tanker som “Alt skjer av en grunn, og måten vi møtte kunne ikke vært tilfeldig” og “Jeg er helt forelsket i henne, og det er alt som betyr noe”-Når en altfor romantisk person mener at han har funnet sin sjelefrende, slutter han å stille spørsmål, og han vil henge på den troen helt gjennom hans 50 års ulykkelig ekteskap.

Fryktdrevet Frida

Frykt er en av de dårligste beslutningstakerne når det gjelder å plukke den rette livspartneren. Dessverre, måten samfunnet er satt opp, begynner frykt å infisere alle slags ellers rasjonelle mennesker, noen ganger så tidlig som midt på tjueårene. Typer av frykt for vårt samfunn (og foreldre og venner) påfører oss - frykt for å være den siste enslige vennen, frykt for å være en eldre foreldre, noen ganger bare frykt for å bli dømt eller snakket om - er de typene som fører oss til å bosette seg for et ikke så stort partnerskap. Ironien er at den eneste rasjonelle frykter oss bør føler er frykten for å tilbringe de to siste tredjedelene av livet ulykkelig, med feil person - den nøyaktige skjebnen de fryktdrevne menneskene risikerer fordi de prøver å være risikofare.

Eksternt påvirket ed

Eksternt påvirket ed lar andre mennesker spille altfor stor del i livspartnerbeslutningen. Valget av en livspartner er dypt personlig, enormt komplisert, forskjellig for alle, og nesten umulig å forstå fra utsiden, uansett hvor godt du kjenner noen. Som sådan har andres meninger og preferanser virkelig ingensted å bli involvert, annet enn et ekstremt tilfelle som involverer mishandling eller misbruk.

Det vanskeligste eksempelet på dette er at noen bryter opp med en person som ville ha vært den rette livspartneren på grunn av ekstern misbilligelse eller en faktor som velgeren egentlig ikke bryr seg om (religion er vanlig), men føler seg tvunget til å holde fast ved skyld av familiens insistering eller forventninger.

Det kan også skje motsatt vei, hvor alle i livet er begeistret med sitt forhold fordi det ser flott ut fra utsiden, og selv om det ikke er så stor fra innsiden, lytter Ed til andre over sin egen tarm og knytter knuten.

Shallow Sharon

Shallow Sharon er mer opptatt av papirbeskrivelsen av hennes livspartner enn den indre personligheten under den. Det er en haug med bokser som hun trenger å ha sjekket - ting som hans høyde, jobb prestisje, rikdom nivå, prestasjoner, eller kanskje en nyhet ting som å være utenlandsk eller ha et bestemt talent.

Alle har visse på-bokser som de vil sjekke, men en sterkt ego-drevet person prioriterer fremtoninger og resuméer over selv kvaliteten på hennes forbindelse med sin potensielle livspartner når man veier ting.

Hvis du vil ha et morsomt nytt begrep, er en betydelig annen som du mistenker valgt mer på grunn av boksene de sjekket, enn for deres personlighet under, en “scantron kjæreste” eller a “scantron kone,” etc. Jeg har fått litt god kjørelengde ut av den ene.

Selfish Stanley

Reklame

Den egoistiske kommer i tre, noen ganger overlappende varianter:

1) Den “Min vei eller motorveien” Type

Denne personen kan ikke håndtere ofre eller kompromisser. Hun tror at hennes behov og ønsker og meninger er bare viktigere enn partneren hennes, og hun trenger å komme seg i nesten enhver stor beslutning. Til slutt ønsker hun ikke et legitimt partnerskap, hun ønsker å beholde sitt eneste liv og ha noen der for å beholde sitt selskap.

Denne personen slutter uansett til slutt en super lettgående person, og i verste fall en pushover med selvtillitsperspektiv, og ofrer en sjanse til å være en del av et lag med likeverdige, nesten helt sikkert begrense den potensielle kvaliteten til ekteskapet hennes.

2) Hovedkarakteren

Hovedkarakterens tragiske feil blir massivt selvabsorbert. Han vil ha en livspartner som tjener som både sin terapeut og største beundrer, men er for det meste uinteressert i å returnere enten favør. Hver natt diskuterer han og partneren sine dager, men 90% av diskusjonen er sentrert rundt dagen - etter alt er han hovedpersonen i forholdet. Problemet for ham er at ved å være ute av stand til å rive seg bort fra sin personlige verden, slutter han med en sidekick som sin livspartner, noe som gir en ganske kjedelig 50 år.

3) Behovet-Driven

Alle har behov, og alle liker at de trenger å bli møtt, men problemer oppstår når møtebehovet hun koker for meg, han blir en fin far, hun skal lage en flott kone, han er rik, hun holder meg organisert , han er flott i sengen - blir hovedgrunnen til å velge noen som livs partner. De listede tingene er alle gode perks, men det er alt de er-perks. Og etter et år med ekteskap, når den behovsdrevne personen nå er helt vant til å ha hennes behov møtt og det er ikke lenger spennende, er det bedre å ha mye mer gode deler av forholdet hun har valgt eller hun er ute etter en kjedelig tur.

Hovedårsaken til at de fleste av de ovennevnte typene havner i ulykkelige forhold, er at de blir konsumert av en motiverende kraft som ikke tar hensyn til virkeligheten av hva et livspartnerskap er og hva som gjør det til en lykkelig ting.

Så hva gjør et lykkelig livs partnerskap? Vi vil utforske mer i del 2. Les Del 2 av hvordan du velger din livspartner her.

[Kilder nederst i del 2]

Hvis du likte denne artikkelen, abonner via e-post for å ha vent, men hvorfor sendes en gang i uken innlegg til deg via e-post. Aldri noen spam.
Besøk vente men hvorfor: www.waitbutwhy.com
Følg vent, men hvorfor på Facebook: www.facebook.com/waitbutwhy
Følg vent, men hvorfor på Twitter: www.twitter.com/waitbutwhy