15 Troverdige teknikker for å forhindre forholdsproblemer

En av de mest spennende tider er følelsen av å inngå et nytt romantisk forhold til noen. Du kan ikke få nok av den andre personen som de to av dere flyter på skyen ni.

Dessverre er denne perioden vanligvis kjent som bryllupsreisefasen akkurat det. Det er en fase.

Små ting begynner å overflate hvor du legger merke til at den andre personen ikke er perfekt. Og etter hvert som forholdet fortsetter, går du inn i uenigheter, argumenter, og du får til og med skade hverandre både med vilje og utilsiktet.

Så hvordan er det at langsiktige glade par fortsetter å være fornøyd med hverandre til tross for alle disse utfordringene som kommer med tiden? Hvis du har kjørt inn i tilbakeslag med forholdet ditt, er det 15 teknikker du kan bruke sammen med din partner at de lykkeste parene bruker for å hindre forholdsproblemer.

1. Kultivere tilkobling ved å skape en trygg plass til hverandre

Når en person som du bryr deg om, peker ut en feil eller deler noe han / hun er utilfreds med, vil frykten for å få vondt gjøre deg utsatt for å bli defensiv. Du kan føle behovet for å beskytte deg selv, noe som kan føre til atferd som å stenge din partner ut, holde hemmeligheter og være uautentisk. Dette er grunnen til at det er viktig i tider med konflikt at dere begge føler seg trygge for å ha samtalen.

Når du dyrker et forhold der du og din partner føler deg trygge, kan dere to dele sensitive ting med hverandre uten dommer eller fordømmelse. Som et resultat oppstår ekte tilkobling.

Hva å gjøre?

Ikke glem å minde partneren din i konfliktstider som du er på samme side. Dette bidrar til å ramme samtalen om at målet er mer om å finne ut hvordan man kan løse utfordringen sammen, i stedet for å prøve å bevise hvem som har rett eller galt. Å gjøre dette hjelper par til å legge sine vegger ned.

Når partneren din deler noe sårbar med deg, må du ikke stille spørsmål som starter med “Hvorfor”. I stedet, prøv å stille spørsmålene “Hva skjedde?”. Spørsmål som starter med “Hvorfor” automatisk utløser hjernen din til å gå på defensiv. For eksempel, i stedet for å spørre “Hvorfor ville du gjort det?” du kan spørre “Hva skjedde det som fikk deg til å gjøre det?”

Vær oppmerksom på det ikke-verbale språket som kan forhindre at partneren din føler seg trygge å dele med deg. Unngå å krysse armene dine, bli distrahert ved å se andre steder eller scowling. I stedet, slapp av kroppen din, opprettholde øyekontakt og gi din udelte oppmerksomhet.

2. Delta i både følelser og handlinger under konflikter

En vanlig forekomst sett i mange relasjoner er en partner vil vanligvis prøve å fikse konflikten ved å tilby løsninger, mens den andre bare vil trøste på grunn av følelsene hun føler.

En skremmende, men likevel nøyaktig illustrasjon av denne situasjonen kan ses i denne skitten “Det handler ikke om neglen.”

Mange relasjoner sliter fordi hver partner har en tendens til å fokusere på halvparten av bildet når det gjelder konfliktløsning.

Det er en del av hjernen din som hjelper deg med å begrunne og bruke logisk tenkning, og det er en del av hjernen din som føles følelser. Det som er viktig å vite er når man er opptatt i den emosjonelle hjernen, avslutter den tankefulle delen av hjernen din midlertidig. Dette betyr konfliktløsningskompetanse som kritisk tenkning, logisk resonnement og empati blir midlertidig slått av.

Det er derfor vi ofte gjør irrasjonelle beslutninger og gjør ting vi angrer når vi er emosjonelle. Det er også derfor det er vanskelig å lytte til grunner eller løsninger blir kastet på deg når du opplever intense følelser.

For å effektivt løse tøffe problemer med partneren din, må du koble til den andres følelsesmessige tilstand først for å roe den ned for å reaktivere tankegangen i hjernen. Ved å gjøre det, er dere begge på samme bølgelengde og på et bedre sted å komme opp med løsninger sammen.

Hva å gjøre?

Utfordrende konflikter begynner nesten alltid i den emosjonelle siden av hjernen. Når partneren din deler et forstyrrende problem med deg, er det viktig å svare med din emosjonelle hjerne først.

Først lytt til partneren din og bli vant til å reflektere tilbake for å bekrefte hvordan hun føler seg, mens han er forsiktig så han ikke blir nedslående eller snakkes ned.

For eksempel, når partneren din forteller deg om noe som opprører henne, før du lar dine mentale reflekser sprette ut råd, kan du bare si noe som “Wow, det suger, jeg klandrer deg ikke for å være sint på det. Jeg ville også være hvis det skjedde med meg.” Det kan føle seg rart å si ting som dette i begynnelsen, men som du gjør det mer, vil det føles mer naturlig for deg og trøstende for partneren din.

Når partneren din føler seg, er det på tide å se om hun er åpen for å omdirigere samtalen til brainstorm hvordan man løser problemet mens du bruker tankens side av hjernen. Reklame

3. Gi uttrykk for dine følelser når du snakker med hverandre

Så enkelt som dette høres, er det viktig å sette inn ord hvordan du føler. Utfordringen er imidlertid at mens partneren din kan høre om dine følelser når du snakker, er det ofte vanskelig å få ham til å føle det du føler. For å kunne hjelpe din partner til å føle de samme følelsene, må du fortelle historien bak den.

Folk føler det du føler gjennom historiene dine. Når du ærlig forteller hendelsene om hva som skjedde med deg når du har hatt en dårlig dag eller noe uhøflig noen sa til deg, hjelper det partneren din til å føle det du føler.

Det er faktisk en dobbel fordel for å åpenbart dele dine historier bak dine følelser. Det hjelper deg også å aktivere den tankefulle delen av hjernen din og fornemmelse av hva som skjedde. Som et resultat har du en dypere forståelse for hvorfor du føler deg som du gjør, noe som faktisk gir deg mer kontroll for å gjøre noe for å løse det.

Hva å gjøre?

Når du har problemer med å uttrykke vennen din hvordan du føler, bare pakke ut historien om hva som skjedde med deg. Når du deler, kan du prøve å nevne følelsene du opplevde under de viktigste delene av historien, for å hjelpe deg med å gjøre mer fornuftig av hva som skjedde.

I stedet for å si noe sånt “Sjefen min var en slik rykk i dag,” utvide på det og si “Sjefen min var en slik rykk i dag, og det gjorde meg så sint.” Så fortsett å fortelle historien om hva som skjedde.

4. Engasjere partneren din i stedet for å rase på ham

Mange argumenter oppstår på grunn av ting som partneren er en gjentatt gjerningsmann av. Dette kan være spesielt frustrerende, og det kan ofte føre til sint kommentarer som fører ned i det svarte hullet for å kaste ut skadelige fornærmelser på hverandre.

Når du er irritert eller opprørt med partneren din, gjør du en kritiserende kommentar til ham eller med vilje å trykke på knappene hans, løser ikke problemet. I stedet vil du bare gjøre ting verre og ende opp i en emosjonell orkan med hverandre.

Når du har et problem med partneren din, er det viktig å utnytte strategier som hjelper deg å holde deg kult og kommunisere med ham gjennomtenkt snarere enn å lashing ut med sinne.

Hva å gjøre?

Prøv å avstå fra å trykke på partnerens knapper, selv om det føles som om han forsettlig forstyrrer deg. I stedet, ta et dypt pust og ta samtalen tilbake til en mer produktiv en ved å spørre tankevekkende spørsmål i stedet for å kjempe tilbake.

For eksempel, hvis partneren din ikke vil rydde opp etter seg selv, uansett hvor mange ganger du har fortalt ham, i stedet for å gå ned i det vanlige “Du er en slik slob!” og forstyrre partneren din, kan du prøve å engasjere ham for å hjelpe deg med å finne ut ting. Du kan forsiktig dele din frustrasjon og be ham om å hjelpe deg med å løse problemet.

For eksempel:

“Jeg må være ærlig. Jeg har vært veldig frustrert over at du ikke hjelper rundt i huset, og det føles som om jeg vanligvis rydder opp etter deg. Jeg finner meg selv å plukke opp ditt skitne vaskeri av gulvet og skrubbe tellerne fordi det blir så skittent. Jeg føler meg mer som din jomfru enn din ektefelle. Hva tror du vi kan gjøre med dette? Jeg vil virkelig sette pris på din hjelp.”

5. Ikke dominere forholdet

Når en partner forsøker å begynne å kontrollere den andre ved å være beordrende og krevende ting fra henne, blir det et usunt forhold.

Disse toksiske miljøene begrenser partnere fra å være i stand til å være seg selv rundt deg. De vil ofte føle at de må gå på eggskjell med deg fordi de er redd for å forstyrre deg.

Kontrollerende atferd stammer fra usikkerhet og angst, så hvis du finner deg selv eller din partner som opptrer på denne måten, kan det være viktig å snakke om det og undersøke årsaken til problemet.

Hva å gjøre?

I stedet for å fortelle partneren din om å slutte å gjøre noe eller å gjøre ting på en bestemt måte, må du prøve å oppmuntre samtaler om det. Hvis de ikke er enige, åpne den opp for alternativer og forhandlinger. Du har sikkert opplevd tider hvor når noen bare kommandoer deg til ting på en bestemt måte, er det ofte mer offsett enn nyttig.

Eller om det er den andre veien, og du er den som blir befalt, uttrykker at du ikke setter pris på partneren din, og forteller deg hva du skal gjøre, og det vil du sette pris på hvis de vil stille ting til deg i stedet for å kreve dem.

Selv om du er et par, er det viktig å ha grenser og respektere hverandres grenser.

6. Ikke skam hverandre

Skam er en av de verste følelsesmessige smertene å oppleve, og det oppstår ofte når noen får deg til å føle at noe er galt med hvem du er.

Enten det ble mobbet i skolen, ikke møte noen forventninger eller bli ignorert når du åpnet opp, gjør skam deg til forsvarsmodus og bygge en vegg rundt deg selv og ikke la noen inn. Reklame

Skam og sårbarhetsekspert Dr. Brene Brown aksjer:

“Skam, skyld, respektløshet, svik og gjenstand for kjærlighet skader røttene som kjærligheten vokser fra. Kjærlighet kan bare overleve disse skaderne hvis de er anerkjent, helbredet og sjeldne.”

I tider med intens konflikt kan noen ty til å shaming deres partner; å gjøre det skaper et usunt forhold. I stedet må du sørge for å skille mellom at du er utilfreds med partnerenes handlinger i motsetning til hans karakter og uttrykker det gjennom ordene dine.

Hva å gjøre?

Ikke bruk ord som skammer din partner. I stedet, når du er opprørt med ham, må du bruke ord som fokuserer på hans handlinger i stedet.

Se for eksempel på følgende to setninger:

1. “Jeg kan ikke tro at du glemte å gjøre det til vår sønns spill! Du er den verste far noensinne!”
2. “Jeg er veldig skuffet og opprørt at du har glemt vår sønns spill.”

Den første utsagnet angriper hans karakter, mens den andre setningen uttrykker dine følelser om hans handlinger. Den første uttalelsen skammer partneren din, som sannsynligvis vil gjøre ham stengt og gå inn i forsvarsmodus mens sistnevnte åpner samtalen for å diskutere ting videre og forhåpentligvis forsone seg.

Denne subtile forskjellen har stor innvirkning og åpner en vei mot løsningen av konflikten i stedet for videre argument.

7. Bli flyttet i tider med intens konflikt

Psykologisk ekspert Dr. Daniel Siegel lærer at når vi forandrer vår fysiske tilstand gjennom bevegelse eller avslapning, kan det faktisk forandre vår følelsesmessige tilstand.^[1]

Det er derfor smilende mer gjør deg lykkeligere, eller hvis du tar korte grunne puster, kan det få deg til å føle deg mer engstelig.^[2]

Når det gjelder å hjelpe deg med en konflikt du har med partneren din, er trening en fin måte å berolige din emosjonelle hjerne på, og hjelper deg med å få kontroll over din tenkende hjerne. Så neste gang du føler at du sitter fast i en dvalemodus i ditt argument, ta en pause og gå ut for en rask treningsøkt.

Hva å gjøre?

Når du og din partner går gjennom et intensivt følelsesmessig og oppvarmet argument, bør du vurdere å ta en kort pause for å gå en tur eller hoppe på en sykkel. Engasjere i fysisk bevegelse vil være gunstig og produktiv for samtalene dine.

8. Avdekke implisitte minner som driver usunn oppførsel

Det er to kategorier av minne kjent som eksplisitte og implisitte minner:

• Eksplisitte minner - Hendelser og informasjon som du kan huske bevisst
• Implisitte minner - Minner som du kan føle og oppleve.

Tenk på første gang du lærte å sykle. Du kan huske å plassere hendene på styret og føttene på pedaler. Det er mulig å huske denne informasjonen på grunn av dine eksplisitte minner.

La oss si at det har vært ti år siden du har syklet, men hvis du hopper på en i dag, kan du sykle på samme måte som du gjorde da da. Dette er fordi dine implisitte minner har sparket inn og du husker følelsen av hvordan det var å ri. Du kan sammenligne det med noe som muskelminnet.

Når det gjelder våre forhold, kan vi engasjere oss i usunn oppførsel på grunn av våre implisitte minner. De kan få oss til å reagere på visse ting på en usunn måte.

Hvis du har blitt utrodd av en tidligere partner, kan ditt implisitte minne om smerten føre til at du utvikler et overveldende behov for alltid å vite hvor din nåværende partner er. Du kan finne deg selv stalking ham i øyeblikket du ikke er sikker på hans oppholdssted.

Les neste

Å forstå disse fem kjærlighetsspråket kan belønne deg med det perfekte forhold

5 måter En takknemlighetstidskrift kan forbedre livet ditt

5 grunner til å omfavne sårbarhet

Jeg husker å bli fortalt under en ekteskapsrådgivningsøkt som “Hvis det er hysterisk, er det historisk.” Dette ringer så sant når det gjelder atferdene vi har som kan skade et forhold. De er alltid forårsaket av implisitte minner fra tidligere erfaringer.

Det er viktig å identifisere disse usunne oppføringene og snakke om det med partneren din, og prøv å identifisere det implisitte minnet bak det. Ved å gjøre det, gir du mening om hvorfor slik oppførsel skjer, og det hjelper deg med å få kontroll over deg selv og forandre negativ oppførsel til en positiv.

Hva å gjøre?

Hvis partneren din har unormal atferd som angår deg, introduserer du begrepet implisitte minner til ham / henne. Se om han / han ville være åpen for å utforske hvilke typer implisitte minner som kjører visse atferd som angår deg. Hvis det implisitte minnet er fra en alvorlig traumatisk hendelse som er vanskelig å forstå, bør du vurdere å gå gjennom denne prosessen med en profesjonell terapeut.

9. Vær forsettlig med å ha det gøy

Jo lenger du har vært i et forhold, jo flere rutiner og vaner faller du inn i hverandre. For å holde ting morsomt og hyggelig, er det viktig å kontinuerlig innlemme lek i livet ditt. Reklame

Spill øker glede og det er viktig å forbedre kreativiteten, problemløsningsevnen og forholdene.

En lege og høyttaler som grunnla National Institute for Play, Dr. Bowen White, fant gjennom omfattende undersøkelser som leker sammen, hjulpet par til å gjenopprette sine relasjoner, samt utforske andre måter å føle seg følelsesmessig på..^[3]

“Play hjelper oss med å koble med andre mennesker fordi vi er åpne på en måte som gjør at de kan føle, kanskje dette er en trygg person å være sammen med og kanskje enda morsom å være rundt.”

Når du spiller, la du vekk deg og løsne litt, noe som igjen gjør at du kan koble bedre til andre og være mer åpne for å være sårbar.

Hva å gjøre?

Selv om du har en travel timeplan, må du passe inn i tider som du kan leke med din partner. Utforsk og oppdag nye morsomme ting som du kan gjøre sammen eller ta med gamle aktiviteter du pleide å ha glede av å gjøre sammen.

Det er mange alternativer som spenner fra noe så stort som en fancy romantisk ferie eller så lite som å nippe til litt vin og spille et brettspill sammen. Uansett hva som hjelper deg til å smile og le sammen, sørg for å innlemme mer av det i forholdet ditt fordi det er det som vil hjelpe deg med å trives.

10. Lær hvordan du øker sårbarheten

Akkurat som det kan være skummelt å være fysisk naken for første gang foran noen, er det enda skremmere å være følelsesmessig naken. Når det gjelder forhold, finner de fleste av oss det skremmende å være sårbare fordi vi ikke har noe å forsvare oss om noen prøvde å skade oss.

Den uheldige virkeligheten er når du kommer inn i et forhold, vil du bli skadet noen ganger. Jo mer vi blir skadet, jo vanskeligere er det å være sårbart fordi vi ikke vil oppleve en slik smerte igjen. Dette er grunnen til at det er en naturlig reaksjon å forsøke å forsvare seg selv under slike øyeblikk.

Mens du er sårbar, kan du stå åpen for å bli skadet, det er også det eneste stedet som intimitet og ekte tilkobling kan oppstå. Hvis du blir defensiv ved å projisere deg som en annen enn hvem du egentlig er, vil du aldri føle deg virkelig knyttet til andre fordi du ikke lar dem se den virkelige deg. Du kan finne flere fordeler med å øve sårbarheten her: 5 grunner til å omfavne sårbarhet

Dr. Brene Brown har gjennomført tusenvis av intervjuer i hennes forskning om sårbarhet, og resultater har vist at nøkkelattributtet til dyp forbindelse faktisk var sårbarhet:

“Det kan ikke være intimitet-emosjonell intimitet, åndelig intimitet, fysisk intimitet uten sårbarhet. En av grunnene til at det er et slikt intimitetsunderskudd i dag, er fordi vi ikke vet hvordan å være sårbare. Det handler om å være ærlig med hvordan vi føler, om vår frykt, om hva vi trenger, og spør etter hva vi trenger. Sårbarhet er lim som holder intime forhold sammen. “

Hva å gjøre?

Å være sårbar er lettere sagt enn gjort. Her er noen praksis du kan trene for å hjelpe deg med å opprette plass med deg partner for å hjelpe deg med å lage intime øyeblikk:

• Når du har vondt, spør etter hva du trenger.
• Del dine følelser når du kommuniserer.
• Åpen uttrykke det du vil ha fra partneren din i stedet for å snakke om ting du ikke vil ha.
• Ikke slå rundt busken og vær ærlig med dine tanker.
• Sakte ned og ta deg tid til å være til stede.

11. Sett opp grunnregler for argumenter

Argumenter som blir eskalert kan ofte føre til vondt utsagn som bryter sammen forholdet i stedet for å bygge opp det. Glade par vet hvordan de skal argumentere godt, og de innarbeider viktige ferdigheter for å løse konflikter som empati, aktiv lytning og snakke med hverandre respektfully.

Deres mål i disse tider er å finne ut en gyldig løsning sammen i stedet for å forsøke å bevise seg riktig. Innsats må gjøres på begge sider for å finne felles grunnlag for å finne løsninger på utfordrende problemer sammen.

Det er ingen magisk formel som hjelper visse par til å bli bedre til å håndtere konflikter. I stedet er det mer av en kontinuerlig utvikling på grunnlagsregler om hvordan å samhandle med hverandre under vanskelige samtaler.

Hva å gjøre?

Neste gang du har en dårlig kamp, ​​vent til du kjøler ned og sett opp noen regler du kan legge ned for neste gang ting blir oppvarmet. Her er noen viktige for å komme i gang:

• Når argumentet ditt begynner å eskalere og følelser begynner å ta over, sakke ting ned, start samtalene dine respektfullt og sakte. Pass på at du snakker om å snakke.
• Når partneren din snakker, må du ikke avbryte og i stedet være engasjert og gi full oppmerksomhet
• Unngå ord som “alltid” og “aldri” når du beskriver partneren din atferd som du ikke godkjenner.
• Uttrykk hvordan du føler om partnerenes handlinger i stedet for å kritisere handlingene.

12. Grav dypere for å høre hva partneren din virkelig prøver å fortelle deg

Hvis du har vært i et langsiktig forhold, har du sannsynligvis hatt et av disse argumentene der det går videre og videre til det punktet du ikke engang husker hva du sloss om lenger. Det kan komme til et punkt hvor partneren din forteller deg at han er opprørt om en ting, men hva han / hun er veldig opprørt over, er noe helt annerledes. Som et resultat, blir begge dere bare slitt og frustrert.

Sunn par graver dypere under et følelsesmessig argument for å virkelig høre hva den andre faktisk prøver å si.

For eksempel, la oss si at partneren din plutselig roper på deg i 10 minutter om hvordan du forlot dine skitne sokker liggende rundt gulvet. Det er sannsynligvis at han ikke er så opprørt om sokkene så mye som han / hun handler om at du ikke setter pris på alt det harde arbeidet han / hun gjør for å holde huset rent. Det gjør at han / han føler at du ikke bryr seg om henne / han nok til å legge merke til de tingene han / hun gjør for deg.

Det er viktig å ta opp det underliggende problemet fordi la oss si at du begynte å rydde opp de skitne sokkene, men det kan fortsatt hjelpe med følelsen av at partneren din føles som han / hun ikke er verdsatt. Reklame

Hva å gjøre?

Neste gang partneren din starter et argument med deg om noe som virker trivielt, spør deg selv “Hva er det virkelige problemet her min partner opplever, og hva prøver hun virkelig å uttrykke meg?” Spør avklarende spørsmål som hjelper partneren til å identifisere og bekrefte det han virkelig prøver å kommunisere med deg.

Du kan ramme dine spørsmål på en måte som inviterer partneren til å dele mer og gå dypere.

“Jeg er lei meg for ikke å plukke opp mine skitne sokker og sette den i hammeren, og jeg vil være sikker på å prøve mitt beste å gjøre det fra nå av, men jeg føler at det skjer noe mer her. Hva skjer?”

13. Gjør det til en vane å berøre hverandre

Fysisk berøring frigjør oksytocin,^[4] som er kjent som “kjærlighet hormon” og det spiller en viktig rolle i å fremme følelser av tillit, hengivenhet og bonding. Noen flere studier om hvorfor du trenger å berøre hverandre mer her: 6 Overraskende grunner du trenger å bli touched

Det er ingen overraskelse at studier har vist eldre sykehjem bosattne vanligvis føler seg ulover på grunn av mangel på fysisk kontakt med andre.^[5]

Kjærlighet og ekteskapseksperter Dr. Charles og Dr. Elizabeth Schmitz delte at berøring er en nøkkelfaktor for varige relasjoner og at mest vellykkede giftepar gjør det ofte. Deres forskning har til og med vist at det er snakk om sex når det gjelder faktorer for et vellykket ekteskap.

Enkle aktiviteter som å bytte klemmer, snuggling og holde hendene alle er gode typer fysisk engasjement som vil bidra til å fremme velvære i forholdet ditt.

Hva å gjøre?

Kom inn i en daglig vane som innebærer fysisk kontakt med din ektefelle. Her er noen ideer for å komme i gang:

• Kram og kysse din partner hver morgen når du våkner og om natten før du går og legger deg.
• Hold hendene når du går ut en tur.
• Snuggle sammen mens du er på sofaen når du ser på TV.
• Gi din partner overraskende massasje.

14. Forhindre deg selv fra å ta din partner for gitt

Takknemlighet har vist seg å være en viktig faktor i utviklingen av nære relasjoner.^[6] Det kan intensivere følelsen av å være tilkoblet, derfor er det så viktig å innlemme det i ditt eget forhold. Mens vi alle elsker å føle seg verdsatt, er det viktig å sette pris på våre partnere også.

Du kan være takknemlig for noe partneren din gjør for deg, men takknemlighet kan være så mye mer livsforandring når du er takknemlig for partneren din karakter. For eksempel kan du være takknemlig for at han / hun vasker oppvasken etter deg og dine barn, men du er enda mer takknemlig fordi han / hun gjør det fordi han / hun vet at du hater å lage retter. Dette kan igjen motivere deg til å rengjøre badet fordi du vet hvor mye han / hun hater å rengjøre toaletter.

Takknemlighet starter en generøsitetssyklus. Det er det som kan gjøre deg mer villig til å gjøre mer for din partner for å uttrykke hvor takknemlig du er for ham / henne. Det hjelper deg å se verdien i partneren din, og det er det som motiverer deg til å sette i innsatsen det tar å holde fast i forholdet.

En studie fant at folk rapporterte å være mer gjennomtenkt og lydhør overfor partnerens behov på dager da de følte seg mer takknemlige for sine partnere.^[7]

Hva å gjøre?

Det vil gi deg et vell av å holde øye med ting du er takknemlig for om din partner og bli vant med å holde styr på det. En god metode er å holde en takknemål. Det trenger ikke alle å være store ting du setter pris på. Det kan være små ting som måten han gjør noe som gjør at du ler. Du kan også spontant dele hva du skrev ned med partneren din og se på den, slik at du setter pris på dem enda mer.

15. Snakk partnerens kjærlighets språk

Dr. Gary Chapmans bok, “De fem kjærlighetsspråket” snakker om hvordan hver enkelt mottar og gir kjærlighet annerledes. Han kategoriserer kjærlighetsspråket i fem typer:

• Gaver
• Bekreftelsesord
• Tjenestevilkår
• Ta på
• Kvalitetstid

Å være klar over hva partnerens kjærlighets språk er, vil hjelpe deg å lære hvordan du uttrykker din kjærlighet for henne på en måte hun føler seg mest elsket. For eksempel, mens du kanskje uttrykker din kjærlighet gjennom å gi gaver, kan partneren din sette pris på det mest når du oppfordrer henne gjennom bekreftelses ord.

Å snakke hverandres kjærlighetsspråk flytende vil være det som hjelper med å opprettholde din relasjonstilfredshet.

Hva å gjøre?

Bruk Love Language-evalueringen for deg selv og din partner, slik at du kan lære måter å uttrykke deg selv best ved å lære å snakke med vennens kjærlighets språk.

De største forholdene er bygget

Du har sannsynligvis innså at nåværende utrolige forhold ikke skjer i seg selv. I stedet er de beste slags relasjoner bygget. Det krever hardt arbeid, ekthet og mod.

I stedet for å stole på følelser for å motivere deg til å forbedre forholdet ditt, er det kanskje på tide å handle og dyrke et miljø for de to som kan fremme bedre sammenheng med hverandre selv gjennom de tøffe tider.

Ta gjerne med noen av disse teknikkene for å bygge forholdet du og partneren din alltid har ønsket.

Utvalgt bilde kreditt: Unsplash via unsplash.com

Henvisning