Hva er våre argumenter egentlig om?

Forutsatt at du er et menneske som leser dette - beklager hvis du ikke er - jeg mistenker at du vil ha argumentert med personer nær deg på ulike punkter i livet ditt. Konflikter er noen ganger ansett å være et negativt aspekt av livet, men hvis du begynner å tenke på situasjonen litt mer, kan argumenter ofte være en positiv og konstruktiv opplevelse. Høy eksistens gir et interessant perspektiv på hvorfor vi argumenterer:

Innen dyreriket, hvis du er en løve og en annen løve går over på ditt territorium, brøler du og griller for å la den andre fyren vite at dette er din plass. Testet vannet, han brøler og griller rett tilbake til deg. Ofte, etter en rekke handles trusler, vil outsider stå opp og argumentet løsner. Av og til går den andre løven ikke tilbake og en blodig kamp oppstår til en er dødelig skadet eller underkastet. Høres kjent ut? Hvor ofte diskuterer vi med våre betydelige andre, våre søsken, våre foreldre, våre venner med det overveldende behovet for å være rett, for å være seier? Og hva er galt med det? Vel, feil er et spørsmål om perspektiv, men det vil jeg si vi er ikke løver... de fleste av oss, uansett.

I vår animalistiske fortid måtte vi faktisk kjempe med andre for å beskytte oss selv, vår familie, vårt territorium. På den måten er argumenter eller kampene et overlevelsesinstinkt, et trusselssvar. Problemet er at under et argument, med mindre vi er veldig bevisst på våre følelser, tankeprosesser, fordommer, etc., blir vår hjerne automatisk til dette instinktet. Dette betyr at hver gang vi kommer inn i den med noen, er det den instinktive responsen som er riktig, å dominere. Selv om dette kan fungere for dyr, gir det ikke så effektive resultater for oss. Reklame

Argumenterer konstruktivt

“Hvis du argumenterer med noen i mer enn fem minutter, er sjansene ikke det handler om dem eller deres handlinger. Det handler om deg.”

Min bestefar

Da jeg først hørte at jeg trodde jeg forsto, men det har tatt meg mange år for å dechifisere denne setningen. Jeg finner fremdeles dypere sannhet i disse ordene hver gang jeg tar del i et argument. Jeg er klar over at det er viktig å være tilstede i de vanskelige situasjonene. Med "nåværende" mener jeg å ta et øyeblikk å puste inn, sjekke inn med seg selv, og ærlig undersøke hva som er der. Vi kan ikke argumentere effektivt hvis vi ikke er klar over hva som skjer inni. Videre, når vi konfronterer disse tankene og følelsene, må vi lære å akseptere. For eksempel, hvis du er rasende, tillat deg selv føle rasende. Legg merke til, jeg sa ikke handling rasende. Men hvordan kan jeg føle noe og ikke la det påvirke mine handlinger? Er det ikke bare undertrykkelse? La oss se. Reklame

Christina (min betydelige andre) forlot landet i to uker med noen venner. Jeg var ikke i stand til å følge henne på grunn av arbeid og noen andre forpliktelser. Vi har vært sammen i åtte år, og det har vært en stund siden vi hadde brukt lengre tid fra hverandre. Så vi ble enige om at vi ville legge til side litt tid hver dag for å sjekke inn. En morgen hadde vi begynt en slik samtale da plutselig kom resten av gruppen til rommet sitt og ønsket å spise frokost. Hun fortalte meg at hun måtte gå, og jeg spurte om vi skulle snakke senere. Hun ble forvirret og kunne ikke gi meg et rett svar fordi hun var usikker på planene for dagen. jeg sa, “fint” og vi hang opp.

Jeg var rasende. Jeg følte meg helt forkastet og blåst av. I min raseri sendte jeg henne en veldig ekkel beskjed som fortalte henne hvor latterlig jeg trodde det var at hun ikke kunne gjøre noen minutter for meg, og skylde henne for å være hensynsløs og grusom. I sin tur ringte hun meg tilbake, full av sinne og fortalte meg hvor hensynsløst det var Jeg handlet. Og så argumenterte vi og klandret hverandre for alt og alt. Vi ble to grusomme løver som forsøkte å undertrykke hverandre.

Les neste

10 små endringer for at huset ditt skal føles som et hjem

Hvordan skarpe dine overførbare ferdigheter for en rask karrierebryter

Hvordan komme tilbake til skolen på 30 mulige (og meningsfulle)

Jeg måtte sitte med min raseri den dagen, noe som var en god ting. Det tillot meg å undersøke hva som virkelig skjedde. Det hadde vært lang tid siden jeg hadde opplevd den slags vrede. Hvorfor nå? Jeg satt i en meditativ tilstand. Jeg fokuserte på pusten min først for å roe meg selv, og deretter på sinne. Jeg tillot tankene og følelsene å strømme. Jeg skjønte to ting. Først da Christina blåste meg av, ønsket jeg hevn. Jeg ville at hun skulle oppleve smerten jeg følte. Denne realiseringen førte til det neste: Jeg følte meg ensom og usikker på å være så langt fra henne for første gang i år. Jeg følte hvor mye jeg virkelig savnet henne. Reklame

Neste dag snakket vi endelig og jeg fortalte henne hva jeg hadde oppdaget. Det var motstand først. Hun var fortsatt sint. I sin tur følte jeg at min egen dvelende sinne begynte å stige opp. I stedet for å reagere tenkte jeg på hva jeg hadde lært. Jeg satt og hørte på hennes snakk. Hun betrodde at hun følte seg stresset fordi turen var non-stop aktivitet, og hun var på fange forkjølelse. Hun fortalte meg at måten jeg hadde handlet dagen før, virkelig hadde skadet henne og fikk henne til å føle seg skyldig. Jeg ba om unnskyldning for min brannskikk, men jeg fortalte henne også rolig at da hun mer eller mindre hang på meg, hadde jeg følt seg devaluert og ubetydelig. Hun ba om unnskyldning, og innrømmet at hun kunne ha håndtert situasjonen bedre. Vi begge innrømmet å føle seg litt sint, og det var OK. Ingen vant. Ingen mistet.

Enslaved til bevisstløsheten

Få bildet? Forestill deg hva den situasjonen kunne ha vært hvis vi hadde startet på stedet vi endte. Kanskje jeg ville ha startet samtalen den dagen med følelsene jeg hadde opplevd. I sin tur kan hun også ha fortalt meg om hennes problemer. Poenget er at selv før kampen startet, hadde vi ikke vært bevisst på våre mentale / emosjonelle prosesser. Hvis vi hadde det, har det kanskje ikke skjedd. Eller det kan ha skjedd uansett, men vi ville ha nærmet seg det annerledes. Vi ville ha kunnet få et konstruktivt argument fra get-go, som trolig ville ha gått mye raskere ut.

Vi blir trukket opp i vår sinne og det blinder oss til sannheten. Minutt som oppstår, begynner vi å gro, brølende og skylden. Først da Christina og jeg snakket fredelig, ærlig og ærlig, begynte helbredelsen. Det ble da ikke om hvem som hadde rett, men om hvordan vi følte. Hvorfor er dette så effektivt? Fordi du kan ikke argumentere med følelser. Dine følelser er dine følelser, og ingen kan fortelle deg noe annet. Den vanskelige delen er å lære å snakke åpent om disse følelsene. Det kan være en skremmende og sårbar posisjon, men det er bare flere usikkerheter vi må erkjenne og akseptere. Reklame

Bunnlinjen er at når vi argumenterer med noen andre, handler det om hva skjer inni oss. Når vi skjønner det, kan argumenter være en enormt konstruktiv del av livet og kjærligheten. Som sådan, å lære å argumentere konstruktivt, er et must hvis du vil være i et langsiktig forhold - romantisk, familiær eller platonisk.

Hvorfor vi Argue | Highexistence