Topp 10 ting du aldri visste om forhold

Forhold er mystiske. Vi blir forelsket bare for å innse at livet sammen er vanskelig og presenterer unike utfordringer. Hvordan fusjonerer vi med en annen person, men forbli uavhengig? Forge et nært følelsesmessig band, men vær fortsatt tiltrukket og begeistret romantisk? Her er 10 mindre kjente fakta om forhold som vil hjelpe deg å bygge et mer morsomt og tilfredsstillende liv sammen!

1) Det handler om ferdigheter, ikke kunnskap

Vi ser på TV-programmer og filmer om forhold, les bøker og snakke med våre venner. Likevel å være god i forhold handler ikke om kunnskap, det handler om ferdigheter. Forhold er stressende. Under stress går høyere cortical områder av hjernen som er ansvarlig for beregnet tanke, frakoblet. Det vi har igjen er mer automatiske reaksjoner, ofte drevet av tidligere erfaringer med andre. Vår kunnskap om sunt forhold er ikke så tilgjengelig for oss da. Det vi trenger er ferdigheter som praktiseres og veves inn i vårt emosjonelle og muskelminne-så automatisk at vi ikke trenger å tenke for mye for å bruke dem. Selv par terapi modeller oppdaterer sine teknikker for å hjelpe partnere å bygge denne typen implisitt ferdighet i stedet for å instruere partnere på god og dårlig oppførsel. Det vi vet hjelper oss ikke så mye som det vi kan gjøre, spesielt i øyeblikk når vi kjører mer på dyreinstinkt.

2) Vi lærer ikke partnerskap, selv om det er sannsynligvis det viktigste emnet

Tenk på det. Hva er viktigere enn å vite hvordan du skal danne en solid voksenbond med en annen person? Visst, vi kunne leve livet alene, men få liker det så mye som å dele det med noen andre. Vi er sosiale skapninger, vant til å ha familie og forbindelser med andre. Men vi er så dårlig trente for intime forhold! Jeg pleide å lure på hvorfor vi brukte så mye tid på skolen på fag som noen av oss ville bruke, og så lite tid på ting som kjærlighet og omsorg for hverandre. Kanskje undervisningssamarbeid er domenet til familier, ikke sant? Vel, mange familier modeller ikke godt, intimt forhold, så det kan være vanskelig å finne rollemodeller og trening som passer til regningen. Å vite hvordan du skal være nær en annen enn oss selv, er viktig, ikke bare for vårt eget velvære og glede, men også for barna våre. Barn trives i sikre miljøer. Så, ingen forstyrrelse til ingeniører der ute, men undervisning nært partnerskap ved siden av Algebra II kunne forandre verden. Reklame

3) Forholdet bestemmer vår selvtillit Mer enn våre egne tanker om oss selv

Vi lever i en selvstendig, uavhengig kultur, ikke sant? Selv vår "new age" åndelighet kan fremme ideen om selvforsyning. Vi skal være selvsikker, modige og gå videre med vår sanne hensikt uansett hva andre tenker. Hvor mange ganger hører vi uttrykket, “Jeg er ansvarlig for min egen lykke,” eller “hva andre synes ikke bør påvirke meg“? Vel, det gjør det. Nevrovitenskap fortsetter å bekrefte at vår følelse av selvtillit er bygget i nært forhold til våre tidlige omsorgspersoner. Vi vet ikke hvem vi er, unntatt i andres øyne. Hvis vi blir behandlet godt og støttet, antar vi at vi er gode og internaliserer en følelse av selvtillit. Hvis vi ikke blir behandlet godt, kan vi miste tillit, utvikle lavt selvtillit, skyld, skam og andre begrensende følelser. Som voksne håper vi å utvikle høy selvtillit og noen ganger forsøke å finne den i individuelle personlige vekstforbedringer. Vitenskapen antyder at det er mer effektivt å omgir deg selv med å elske folk som tror på og støtter deg, og dermed rekonstruere en relasjonsbane for hjernen for å utvikle et positivt selvbilde.

4) Forholdet gjør oss smartere

Det er sant. Forholdet ber om at hjernen skal utføre oppgaver som utfordrer det på nyttige måter. For eksempel, for å være rettferdig mot partneren vår, må vi lære å holde to forskjellige meninger like like, ellers resulterer våre samtaler i en vinner og en taper, ikke en god "walk-away" følelse i forhold. Denne ferdigheten utvikler en markør for intelligens: Evnen til samtidig å holde motsatte visninger like gyldig. Hvis bare våre politikere var gode på det! Forhold gir oss mer mentalt fleksibel. Et eksempel på fleksibilitet er evnen til å bytte fra en intellektuell til en følelsesmessig fokusert samtale. I sin banebrytende bok Sosial intelligens (2006) beskrev den anerkjente forfatteren Dan Goleman hvordan forholdene krever at vi er oppmerksomme på oss selv og en annen i sanntid, som fremmer vekst i det sosiale relasjonelle systemet, som bidrar til å integrere hjernens hemisfærer.

5) Vi har ikke samme minne om ting, så avslutte å prøve!

Minne er statsavhengig, noe som betyr det vi kode inn ting i minnet gjennom et filter som endres basert på stress og følelser. Minne er også dannet basert på tidligere erfaring. Tidlige familieopplevelser formler spesielt hvordan vi oppfatter og husker hendelser. Mange partnere prøver fortsatt å bli enige om hva som ble sagt eller gjort, i et oppvarmet øyeblikk. Slutt å prøve. Det er ikke viktig å finne ut det mye, uansett. Det er viktigere å gjøre opp, ta vare på hverandres følelser og gå videre. Partnere har problemer med å bli enige om fakta fordi deres oppfatning av samme begivenhet er faktisk annerledes når det gjelder hvordan hjernen koder for erfaring. Forskning viser at minnet er upålitelig under stress, for eksempel under familiens argumenter. Så neste gang, ikke prøv å bli enige om hva som skjedde, bare ta vare på hverandres følelser og husk at minnet er subjektivt uansett! Reklame

6) Money, Sex, Time, Mess & Kids er ikke de virkelige problemene

Parforsker Dr. Stan Tatkin har funnet ut at de virkelige problemene parene argumenterer for, er problemer som har å gjøre med nærhet, tilkobling, sikkerhet og forståelse. Fordi vi ikke vanligvis er opplært eller praktisert når vi snakker om disse kjernebehovene, har vi alle, vi bruker rettene, soverommet og timeplanen for å prøve å løse dem. Problemet med den tilnærmingen? De mer overfladiske samtalene kan ikke løse det dypere behovet for tilkobling. Svært ofte, når samarbeidspartnere føler seg tilkoblet, forstått og forelsket, synes deres irritasjon med detaljerte problemer å forsvinne. Vi kan tolerere forskjeller hvis vi føler oss koblet sammen. Så neste gang du finner deg selv som ønsker å argumentere for hvor rent huset er eller en bestemt filosofisk forskjell, spør deg selv, “hva vil jeg virkelig føle med min partner?”

7) Mange mennesker tror de har gjort en feil, velger deres partner når de velger godt

OK, så det er virkelig dårlige valg når det gjelder samarbeidspartnere. Men du vil bli overrasket over hvor sofistikert og omfattende vår kompisevalgsprosess er! Mye av det skjer ubevisst og drives av biologi og instinkt. Subtile kjemiske signaler og kjennskap til vår opprinnelsesfamilie går alle sammen i blandingen. Det som ofte skjer, er imidlertid det mangler ferdighetene til å ta forholdene våre utover tidlige faser, begynner vi å tro at vi har gjort et dårlig valg. Det tar litt arbeid og praksis for å gjøre det gjennom det irriterende og virkelighetsfasen av partnerskapet der to partnere kan føle seg uforenlige. Men når du gjør det, skjønner du hva et godt valg partneren din var å begynne med. Ofte gjør forskjellene som trekker oss sammen, oss til å være mer komplette mennesker, men det tar noen økende smerter. Og på grunn av likheter med tidlige foreldreforhold, er det enorm helbredende potensial i senere stadier av partnerskap. De samme kjennskapene kan imidlertid også utløse dyptgående frykt underveis. Lær å skille ekte uforlikeligheter fra å bli sittende fast i tidlige faser av forhold, og gå gjennom disse stadiene for å komme til gullet for å være sammen! Reklame

Les neste

Vitenskapen om å sette mål (og hvordan det påvirker hjernen din)

Hva du skal gjøre når du er lei av å jobbe (og hvorfor du føler deg slått faktisk)

25 beste selvforbedringsbøker for å lese noe uansett hvor gammel du er

8) Å argumentere er ikke et tegn på et dårlig forhold, og det går ikke raskt opp

Ifølge forholdsforsker Dr. John Gottman argumenterer friske par som en vanlig del av å være sammen. Det hevder ikke i seg selv Det indikerer et problem i forhold, det er hvordan Vi argumenterer og hvor raskt og effektivt vi gjør opp. Arguing kan faktisk være en mulighet til å utdype forholdet ditt. Det avslører forskjeller, frigjør pent opp følelser, og gir mer ærlighet til samtalen. Par bør være forsiktig med å ikke være for fiendtlige i argumenter. Faktisk har sikre partnere en tendens til å se etter hverandre selv i vanskelige øyeblikk. Og viktigere enn om du har hatt et argument eller ikke, er hvor bra du reparerer skaden. Forsøk å sminke, beklager og forstå partneren din så snart som mulig. Jo lenger du føler deg frakoblet, desto mer negative følelser går inn i langtidshukommelsen. Når argumenter repareres bra, har vi en tendens til å huske å nå ut og re-tilkoble mer enn argumentet.

9) Opprette positive øyeblikk oppveier å behandle negative

Dr. Gottman fant også at par gjenoppretter seg raskere og bygger forholdet bedre ved å skape positive minner enn å bruke mye tid på å behandle negative erfaringer. Partnere kan gå rundt og rundt å prøve å reparere og forstå en forskjell som forårsaker ekte frakobling. Sannheten er at de fleste problemene parene argumenterer for, er uoppløselige, og trenger ikke løses. På et tidspunkt, slutte å slå hodet mot veggen og ta hverandre ut for en morsom dag eller natt ute. Gå bowling, gjør noe dumt sammen, ta en skuespillerklasse, eller en av disse partner yoga klassene. Gjør hverandre latter, eller ha det morsomme beinet kittet sammen med et godt komedieutstilling. Den delte positive erfaringen og minnet går langt i retning av å avbryte negative følelser! Reklame

10) Vi ​​snakker for mye

OK, jeg vet, noen mennesker liker å snakke. Og snakker kan Vær en måte vi føler oss nærmere. Men når det gjelder å vite hvordan vi virkelig stabler opp med vår partner, liker hjernen det enkelt og enkelt. Den delen av vår hjerne som er ansvarlig for å føle seg trygg, har problemer med å forhandle om mening ut fra komplekse setninger. Den foretrekker kort og søt. Til punktet. Når du virkelig vil formidle hva din partner betyr for deg og hvor gal du er om dem, velger du kraftige ord som sier hva du mener kortfattet og direkte. Gni inn i partnerens øyne mens du snakker for maksimal effekt. Noen partnere kan bli overveldet av for mange ord på en gang. Prøv å si, “jeg trenger deg,” og “Du er den viktigste tingen til meg” uten ekstra ord og se på den dypeste delen av partneren din!

Utvalgt fotokreditt: iStock via istockphoto.com