Dette er hvordan du forverrer forholdet uten å merke seg

Jeg har begått min rettferdige andel av forholdet faux pas. Jeg skulle ønske jeg kunne fortelle deg at jeg får kommunikasjon riktig hver gang, men jeg er skyldig i å skape en vanskelig situasjon nå og da. Å studere relasjoner og dyrke selvbevissthet har hjulpet meg med å begrense noen av mine mest frustrerende underbevisste vaner. Jeg håper at du kan bruke disse innsiktene til ditt eget liv, slik at du kan ha sunnere og lykkeligere relasjoner.

Enten vi samhandler med venner, kollegaer eller en betydelig annen, er det noen få biter av forholdsrådgivning som vi alle burde bære i forkant av våre tanker. Her er tre ting som vi gjør ubevisst til å sabotere våre forhold.

1. Gi tilbakemelding uten tillatelse

Hvor mange ganger har du følt drevet for å gi råd selv når ingen spurte om det? Denne kommunikasjonsfall faller vanligvis fra et sted av kjærlighet og bekymring. Når du elsker noen, vil du at de skal være gode, og det er helt normalt. Men vår tvang til å spore ut uønsket tilbakemelding ofte er tilbake.

Akkurat som Ted fra filmen “Ted 2” kjemper med sin kone fordi kona ba ham om å få jobb. Intensjonen er bra fordi de virkelig har regninger å drepe, men kona ignorerte Teds stress og om han trenger dette rådet fra henne eller ikke. Slike kommentarer med god intensjon endte med å bli en kamp.

Det skjer hele tiden i relasjoner når vi er så ivrige etter å hjelpe våre partnere til å forbedre seg uten å tenke på om de trenger råd fra oss. Som ordtaket sier, “Ærlighet er den beste politikken,” men noen ganger tar vi det for langt. Hvis du hører deg selv å si, “Jeg synes du burde [x]” eller “din [x] er ikke bra,” så se deg ut. Du skal nok gi uønskede råd.

Tenk deg hva som skjer når du gjør en kommentar om en fremmeds antrekk. Han eller hun kan umiddelbart bli defensiv fordi de ikke ba om din mening, og du hadde ikke tillatelse til å gi tilbakemelding. De fleste har ikke noe imot å høre noe positivt om sine klærvalg, men hvis du tilbyr en kritikk, er du sannsynlig å fornærme personen. Reklame

Den rette tilnærmingen: Hvis du føler at det er viktig å gi tilbakemelding til noen, har du to alternativer for hvordan du nærmer deg emnet. Du kan heller be om deres tillatelse å tilby tilbakemelding, eller du kan finne måter å forsikre dem om at de kan få konstruktiv tilbakemelding fra deg.

Å be noen om tillatelse til å gi tilbakemelding fungerer ikke alltid fordi personen kan si at de ikke er interessert i å høre det. Hvis de ikke vil høre hva du har å si, vil du si det? Selv om utfallet ikke er som du vil, spør du sparer deg fra å fornærme personen.

Å få noen til å få tilbakemelding fra deg, kan ta mer tid, men det gir bedre resultater. Jeg foretrekker denne delen av forholdsrådgivning for å gi tilbakemelding fordi mottakeren allerede er primed for å lytte til hva du må si.

For eksempel, tenk at din beste venn nettopp har kjøpt nye briller. Du kan nevne at du nylig har lest en artikkel om de beste typer briller for forskjellige ansiktsformer. Du bemerker at når du leser dette, skjønte du at rammene du bare velger selv ikke stemte overens med ansiktets form. Dine kommentarer og kunnskapen du har fra å forske på emnet, kan føre din venn til å spørre, “Hvordan føler du deg om disse brillene for meg?” Når de ber deg om tilbakemelding, har de gitt deg tillatelse til å snakke ditt sinn.

Fotokreditt: Kilde Reklame

Les neste

10 små endringer for at huset ditt skal føles som et hjem

Hvordan skarpe dine overførbare ferdigheter for en rask karrierebryter

Hvordan komme tilbake til skolen på 30 mulige (og meningsfulle)

2. Forsinkelse av deres følelser når de trenger deg

Våre følelser svinger hele dagen, og vi kan dessverre ikke være munter hele tiden. Vi kan føle seg stresset på jobb, trist om noe som skjedde, eller frustrert om ikke å få det vi ønsker. Den største tristheten av alle kommer fra følelsen av at personen som burde kjenne oss best av alt, ikke kan gjenkjenne våre følelser av nød.

Tenk deg at din partner kommer hjem etter en stressende dag på jobben. Du hører hva han eller hun har å si, og du begynner umiddelbart å gi råd. Du tror at du gjør din partner en tjeneste ved å prøve å fikse problemet. Du kan si ting som, “Jeg tror ikke det er den rette jobben for deg,” eller, “Sjefen din er slem.”

Du har ikke bare falt inn i det første forholdsfallet ved å gi uautorisert tilbakemelding, men du har også ignorert partnerens behov i det øyeblikket. Det kan være en tid da partneren din vil ha en kvetching eller problemløsning, men når han eller hun kommer hjem, kan de bare at noen skal lytte.^[1]

Den rette tilnærmingen: Opplev partnerens følelser ved å lytte til dem. Bruk aktive lytte teknikker^[2] og unngå å prøve å fikse problemet for dem med en gang. Selv om problemet synes mindre for deg, må du avstå fra å trivialisere deres følelser. Du kan hjelpe ham eller henne med å finne perspektiv senere, men først anerkjenner bare deres tanker og følelser.

I stedet for å hoppe i rådsmodus eller forsøke å finne sølvfôret i sin vanskelige situasjon med en gang, spør bare partneren din hvordan de føler seg. Hvis de er villige til å åpne opp, lytt til dem. Du kan bekrefte dem med ikke-verbale tegn eller ved å omskrive hva de har fortalt deg. Motstå trang til å gi tilbakemelding! Jeg vet at det er vanskelig fordi du bryr deg.

Du vil føle deg følelsesmessig bedre når noen spør “Er du ok?” når du er syk, enn å høre “Du bør ha nok klær neste gang.” Hvem vil ha råd når vi er syke? Reklame

Vi trenger alle tid til å tillate følelser å roe før vi er klare til å håndtere tilbakemelding. Husk at inntil de har autorisert tilbakemelding fra deg, vil de ikke finne det nyttig.

3. Feil å gi tilbakemelding i det hele tatt

Ikke gi nyttig tilbakemelding er i den andre enden av forholdet-fallgrupsspektret. De tidligere problemene involverte å gi for mye informasjon, men denne delen av forholdsråd er utgått av å gi for lite informasjon.

Tenk på at din partner kommer til deg for å ta forslag om hvor du skal dra på jubileumet ditt. I stedet for å oppgi noen alternativer, svarer du ved å si, “Jeg vet ikke,” eller “Det spiller ingen rolle. Jeg har det bra med det du velger.”

Du tror du overfører hvor fleksibel du er, men det er ikke meldingen du sender til din partner. Han eller hun kom til deg fordi de ønsket tilbakemelding, og du fortalte dem bare at du ikke bryr deg eller ikke vil ta noe ansvar for beslutningstaking.^[3] Du behøvde ikke gi et bestemt svar, men de ønsket å se at du var villig til å gi noe innspill om saken.

Du ber om tilbakemelding fordi du virkelig ønsket hjelp til ditt problem. Når du vil ha input, kan du også jobbe for å ta trykket av deg selv. Når noen ikke gir deg tilbakemelding, plasserer de beslutningsgrunnlaget på deg.^[4]

Den rette tilnærmingen: Når noen ber om tilbakemelding, ta et øyeblikk å vurdere deres forespørsel. Du trenger ikke å fikse problemet for dem, men du kan kanskje hjelpe dem med å tenke på situasjonen på en ny måte. Reklame

I stedet for å fortelle partneren din, bryr du deg ikke om hvor du går til jubileumet ditt, kan du si, “Jeg er ikke sikker, men vi har ikke hatt italiensk mat om en stund. Kanskje vi kunne finne et italiensk sted vi ikke har prøvd ennå.” Ved å svare på denne måten, viser du partneren din at du er begge i samme lag, og du er villig til å finne en løsning.

Husk, dette handler ikke engang om svaret du gir til personen. Det handler om din holdning til deres bekymringer.

Når du begynner å være klar over disse problemene, vil du oppleve mindre konflikter

På dette punktet kan du være cringing som du tenker på ganger når dine beste intensjoner har gått galt, men vet at du ikke er alene. Jeg ønsker at jeg kunne fortelle deg at jeg aldri har gitt uoppfordret råd, ignorert noens følelser i et forsøk på å løse et problem, eller ikke har gitt tilbakemelding når det blir spurt, men jeg har gjort dem alle.

Vi kan ikke endre det som allerede har skjedd, men vi kan bruke dette forholdet råd for å sikre at menneskene i våre liv føler seg bemyndiget av vår evne til å lytte og gi tilbakemelding når de ber om det.

Henvisning