Dating, Living, og Being Your Best Self

I en kommentar til innlegget mitt i forrige uke om å leve livet ditt som om du var på en dato, la en leser ved navn Jean denne kommentaren:

Takk for denne artikkelen! Men om "være deg selv" råd ... Jeg har alltid lurt på hvilket selv? Jeg har et godt selv, som er i tide, hensynsfull, godt kledd, modig, følger drømmene mine, etc. Jeg har også et verste selvtillit som er sent, egoistisk, lat, en slob og en scaredy-katt. Resten av tiden bruker jeg klatring fra den ene til den andre, men ærligvis bruker jeg mer av tiden min i nærheten av den 'verste selv'-enden. Jeg pleide å ha en langdags kjæreste som bare så mitt "beste" selv og derfor hadde et urealistisk syn på meg. Jeg ble sliten ut og prøvde å fortsette sin gode mening av meg, og forholdet krasjet fordi jeg ikke var komfortabel.

Jean reiser noen virkelig interessante spørsmål, og jeg trodde det ville være lærerikt å vurdere dem på en lengre måte enn det er virkelig praktisk som en bloggkommentar.

Min umiddelbare tanke er at målet er å være vår beste selv hele tiden. Men det burde ikke være utmattende; Faktisk tror jeg det når vi er virkelig å være vår beste selv, det er forfriskende. Tenk på den energien vi får når vi møter noen og bli forelsket - du finner deg plutselig “på ballen” gjennom hele livet ditt, ikke bare de delene du bruker med denne nye personen. Eller sett på den kreative personen “strømme”, Den sinnstilstand og handling der alt ser ut til å komme naturlig, hvor vi mister oversikten over tid, hvor ideer og deres gjennomføring synes å blande seg sammen til en sømløs, uanstrengt helhet. Hva er det hvis ikke vi er vår beste selv?

Det som er slitsomt, er å feire det. late å være vår beste selv. Fordi Vanligvis er vi egentlig ikke vår beste, vi er noen andres ide om hva vårt beste selv bør være - eller Det vi forestiller seg om deres beste selv er. Tenk på det: hvis du elsker å gjøre noe, hvis det gjør det og fyller deg på et grunnleggende nivå, hvor vanskelig er det å gjøre det, for å være den personen? Vanligvis tar det en seriøs innsats for beholde oss fra å gjøre det! Reklame

Dette er grunnen til at jeg hater bøker som The Rules, en dating guide for kvinner som i hovedsak smeder det beste selvet og erstatter det med et faksimile som er laget for å unngå å fornærme noen og sikre en kompis for enhver pris. Se på noen av deres “Topp ti regler”:

• 2. Vis opp til fester, danser og sosiale arrangementer, selv om du ikke har lyst til det.
• 5. Hvis du er i langdistanseforhold, må han besøke tre ganger før du besøker ham.
• 8. Lukk avtalen. Regler kvinner dømmer ikke menn i mer enn to år.

Helt ærlig, det høres utmattende for meg. Det konstante fokuset på ekteskap (det vil si å leve i fremtiden i stedet for å leve i det nå), den konstante selvcensurering for å sørge for at du ikke legger mer inn i forholdet enn partneren din, den konstante nektelsen av dine egne følelser og sinnstilstand - er det ditt beste selv, eller forfatterens '?

Les neste

10 små endringer for at huset ditt skal føles som et hjem

Hva gjør folk lykkelige? 20 hemmeligheter med "alltid glade" mennesker

Hvordan skarpe dine overførbare ferdigheter for en rask karrierebryter

Rull ned for å fortsette å lese artikkelen

Jeg vet ikke noe om Jean eller om situasjonen med sin langdistanseeksempel, men jeg må lure på: Var hun virkelig henne beste selvtillit eller ideen hun hadde om hva hun best selv bør være som. Jeg vet at da jeg først fant meg selv i dating-bassenget på begynnelsen av 30-årene, fant jeg det anstrengende hele tiden - iført klær at jeg ikke var så komfortabel fordi jeg følte at de var de “Ikke sant” klær, som virker en sosial rolle som jeg ikke var helt komfortabel med (som en kjønnsforsknings professor, tradisjonelle kjønnsrolle forlater meg flat), setter på en “alt er bra i verden” holdning når noen ganger jeg var nervøs, overarbeidet, eller til og med flatt borte. Det tok meg år å innse at jeg ikke gjorde meg selv, eller mine datoer, noen favoriserer ved å prøve å være noen annen enn jeg var - selv om jeg klarte å imponere på dem på en eller annen måte, var det egentlig ikke meg de var imponert over, men en annen fyr hvis del var spilt av meg. Reklame

Mitt eget datingliv tok av når jeg begynte å være så ærlig som mulig om hvem jeg er, hva jeg vil, og hvor jeg ville ha ting å gå. Jeg kle fint, men jeg kle ikke ut av karakter. Jeg gjør det “ridderlig” ting fordi jeg føler meg som det, ikke fordi det er forventet - og jeg forventer det samme slags små hensyn fra min dato, eller jeg lar henne vite at jeg egentlig ikke er den riktige typen fyr for henne. Jeg deler mine mål og ambisjoner, mine verdier og tro, selv mine følelser på religion og politikk (å nei!) Fritt, og oppfordrer samme åpenhet fra min dato.

Jeg sier ikke Jean eller noen andre burde være deres “verste selvtillit”, på en dato eller et annet sted. Jeg sier at det er en god sjanse at Jean styrker og svakhetene hun beskriver går hånd i hånd. For eksempel snakker hun om å være en “redd hare” - men vi er alle redd, for å være ærlig. Ikke bare i dating, men i hele livet. Det som er utmattende er å late som om vi ikke er, eller å leve livet vårt, unngå de tingene som skremmer oss. Å være vår beste selv betyr ikke at du ikke er redd, det betyr å være ærlig om å være redd, akseptere den frykten, og smi fremover til tross for det. Jean snakker om å være lat - men vi er ofte lat ut av frykt, frykt for feil, frykt for å være ufullkommen, frykt for å la folk (inkludert oss selv) ned. jeg sier ikke “vær lat”, Jeg sier at latskap lett kan oppstå ut fra et ønske om å gjøre det bra for oss selv og andre og bekymringen for at vi ikke kan leve opp til det ønsket. Når vi åpner opp for andre på en ekte, ærlig måte, frykter disse frykt ofte - eller i det minste blir ting vi kan håndtere i stedet for ting som styrer oss.

Ser du hva jeg sier? Når jeg sier “vær deg selv”, Jeg mener ikke hule inn i dine verste impulser, jeg mener at dine virkelige styrker vises på skjermen mens du er ærlig - med deg selv, spesielt - om hvordan disse styrkene og svakhetene passer sammen. Eller mer til poenget: la deg være menneske. Reklame

Her er saken: i dating som i business, undervisning, markedsføring, skriving, og omtrent alt annet, er det flink å fornærme folk, hvis du kommer ærlig. Jeg mener ikke at du bør begynne å banne med fremmede, selvfølgelig, men at målet er å tegne for deg selv de som faktisk er kompatible, enten som partnere, forretningsforbindelser, publikum eller kunder, og unngå de som bare er ikke. Ta en leksjon fra Apple, hvis “Jeg er en Mac” reklame fungerer nettopp fordi de fornærmer - de fornærmer folk som aldri ville kjøpe en Mac, og skape en følelse av fellesskap blant de som ville og gjør.

For å bringe dette ned til betongen, ville jeg satse på at Jean-forholdet - som så mange andre - mislyktes ikke fordi det bare var for utmattende for å være hennes beste selv, men fordi personen hun var da hun prøvde å være det beste selv Jeg er virkelig henne. Kanskje forholdet selv var på skakkete grunner, kanskje hun ikke hadde tillit til seg selv nødvendig for et sterkt forhold, kanskje hennes partner var ikke klar til å akseptere henne som hele seg selv. Dette er spekulasjon, selvfølgelig, men jeg tror om “beste selvtillit” Jean fremstilt hadde virkelig vært henne, hun ville ha funnet det energisk, ikke slitsomt.

Jeg late som om noe av dette er enkelt. Jeg sliter med å leve opp til det jeg sier her hver eneste dag, og jeg feiler så ofte. Men de er lærerike feil, interessante feil - og med hver og en føler jeg litt nærmere mitt beste selv. Håper dette hjelper! Reklame