5 enkle og åpenbare tips for bedre kommunikasjon

Noen ting vi bare vet. Noen ting vi lærer ved å lese bøker (eller fine blogger som Stepcase Lifehack) og enda et sett av ting vi lærer på den harde måten: ved å gjøre dem. Eller, for å være mer presis, ved prøving og feiling. Eller, for å være enda mer presis, med mange forsøk og mange feil.

For meg var en av disse tingene mellommenneskelig kommunikasjon. Jeg hadde alltid en veldig enkel måte med ord. Syntes at jeg kan finne dem uten for mye innsats. Også, jeg har evnen til å lære nye språk ganske enkelt (jeg er ikke en engelsk engelsktalende, forresten). Og det fikk meg til å tro på lenge at jeg var en god kommunikator.

Selvfølgelig var jeg så helt feil. Så paradoksalt som det kan virke, har mellommenneskelig kommunikasjon svært lite å gjøre med ord. Det spiller ingen rolle hvor fort eller nøyaktig du kan finne dem. Selve kjernen i mellommenneskelig kommunikasjon er ikke i ord, det er i samhandling. Det er sant at noen ganger ord kan forbedre samspillet sterkt, men kjernen handler alltid om å danse, ikke om å posere. Reklame

Så her er 5 enkle regler som vil hjelpe deg med å få mer verdi fra samtalene dine. De læres ikke av noen bøker, men fra min egen erfaring i utallige mellommenneskelige kommunikasjonsprosesser.

1. Start aldri en setning hvis du ikke vet hvordan det slutter

Det var en av mine største kampene da jeg begynte å bevisst forbedre mine mellommenneskelige ferdigheter. Det er denne spenningen å snakke ut av ingenting, bare for å få stemmen din hørt. Jeg kan si en dum ting, men hva pokker, i hvert fall vil jeg få meg til å høre. Hva en dum (og faktisk lett å unngå) feil.

Den tynne interessen du kan generere, vil snart bli til latter eller rett og slett uvitenhet. Mener hva du sier og vet nøyaktig hvordan det vil vise seg før du legger det inn i ord. Mens det ser ut som det kan legge til litt salt og pepper til samtalen ved å introdusere en slags tilfeldighet, snakke uten å vite hva du sier, vil bare ødelegge den andre delen forventninger. De snakker til deg fordi de søker etter mening, ikke for tilfeldighet.

Nå, hver lille ting jeg sier er atomisk behandlet i hodet mitt før det når mine lepper. Det skaper en slags mentalt rom der jeg kan følge hovedideene eller videreutviklingen av hovedsamtaletråden. Hvis det gjør dette, høres det ut som for mye stress, ikke bekymre deg, det er mye enklere enn du tror. Bare begynn å praktisere og det kommer naturlig sammen. Reklame

Les neste

10 små endringer for at huset ditt skal føles som et hjem

Hvordan skarpe dine overførbare ferdigheter for en rask karrierebryter

Hvordan komme tilbake til skolen på 30 mulige (og meningsfulle)

2. “uh”, “Åh” og “Sheesh” Er vag

Så forvent å få tilbake vage svar også. Interjections er ikke ment å generere et svar, men bare for å anerkjenne din overraskelse eller tilfredshet. Hvis du bruker en “Åh” som en måte å få svar fra noen andre, vil du ikke bare gradvis pusle dine samtalepartnere, men til slutt vil du irritere hælen ut av dem.

Å være eksakt i dine svar er grunnleggende i mellommenneskelig kommunikasjon. Tenk deg at du spiller squash. Du treffer ballen og forventer at veggen skal sende den tilbake akkurat i den retningen du beregner. Forestill deg at veggen egentlig er myk, eller deformert, som å være laget av en slags plast. Din ball vil fly rundt i uforutsigbare sirkler.

Det er akkurat hva disse typer interjections, som vi alle bruker fordi de holder en viss grad av “coolness”, gjør. De forvrenger tilbakemeldingen vi sender tilbake til samtalepartneren vår. Til slutt går han ut med en tåkete konklusjon om samspillet ditt. Hvis han vil kunne trekke ut en konklusjon i det hele tatt. Hu h? ;)

3. Det er ingen riktig eller feil

Legg merke til hvor ofte vi fortsetter en samtale bare for å bevise at vi har rett? Jeg kaller den typen samtale a “løs ende”. Hvis noen nærmer meg med noe som “vel, la meg fortelle deg hvordan det egentlig er i den saken”, Jeg pleier det ikke. Ikke la den personen fortelle meg noe, det vil si. Reklame

Å være rett eller galt er en mental konstruksjon. Vi beveger oss kontinuerlig gjennom livet, våre egne personligheter kan endres over tid, og vi forandrer stadig kontekster og situasjoner. Det som er her i dag kan endres i morgen, og det som er akseptabelt som sant i din kultur, kan være helt forbudt i en annen.

Kapring en hel samtale bare for å bevise deg selv er et utrolig sløsing med tid. Menneskelig interaksjon er mye mer verdifull enn vi er klare til å akseptere og mye mer givende, hvis omhyggelig praktisert. For eksempel vil fordelene ved å bevise deg selv, vare lenge så lenge den samtalen, mens fordelene med en sann interaksjon i stor grad vil gå over det 10 minutters span, kanskje i mange år.

4. Lytting er alltid mer verdifull enn å snakke

Hvis du bruker mer enn 50% av en samtale bare snakker, mister du stor tid. Ideelt sett vil en samtale ha minst halvparten av tiden dedikert til å lytte. Fordi det er der den virkelige verdien ligger, ved å finne ut nye ting. Man kan virkelig vite like mye som han vet. Verdien opprettes trinnvis ved å inkorporere andre meldinger i din kunnskapsbase.

Derfor utviklet jeg min egen lyttingsteknikk. Hver gang jeg oppdager samtalerens øyne glir litt over hodet mitt, vet jeg at det er på tide å bruke den teknikken. Forresten, det betyr ikke at du lytter til å lytte. Tvert imot støtter du samtale, du viser at du er forlovet og villig til å lære mer. Reklame

Still små spørsmål, bekreft at du behandler informasjonen, gi små insentiver til den andre siden, så han fortsetter å snakke. Kunsten å lytte er enda vanskeligere enn kunsten å snakke, men i min erfaring er fordelene i direkte forhold til vanskeligheten. Måten er større, det er.

5. Logg inn. Logg ut.

Øv på åpningene og lukkene dine nøye. Når jeg går inn i en samtale, gjør jeg vanligvis en mental “Logg Inn”. Som om jeg faktisk logger på en ekstern server via en slags konsoll (jeg er litt av en geek, vet jeg, jeg kan ikke hjelpe det). Når jeg er der, er mine aktiviteter bundet til vinduet. Jeg kommer nesten aldri ut av den plassen til jeg er ferdig med det jeg skulle gjøre der.

Dette trikset viste seg å være så verdifullt at jeg selv brukte det i virkelighetshendelser som workshops eller lagbygninger. Den første “isbrytende” papirark kalles “Logg Inn” og tilbakemeldingsskjemaet jeg gir dem på slutten kalles “Logg ut”. Det hjelper alle til å identifisere og respektere grensene for den aktuelle hendelsen.

Det samme skjer i samtaler. Derfor reagerer jeg sjelden på en avbruddstimulering hvis jeg er forlovet med noen andre. Hvis jeg starter 3 påloggingssessioner samtidig, vil jeg aldri huske hvilken kommando jeg utstedte, i hvilket vindu. De vil bare bli der, på skjermen min, men uten ekte bruk. Eller med andre ord, mellommenneskelig rot.

***

Har du din egen samtale tips? Ville gjerne høre om dem i kommentarene. La oss starte en liten interpersonell samhandling, folkens. :)