Slik stopper du usikker vedlegg fra å ødelegge kaos på ditt kjærlighetsliv

  • Theodore Horn
  • 0
  • 3041
  • 749

Vi er naturlig koblet biologisk til å ønske vedlegg til andre. Lære å knytte til andre begynner fra den dagen vi blir født. Vi begynner å lære fra fødselen om vedlegg og hvordan relasjoner fungerer gjennom samhandlingene og omsorgene vi mottar fra vår primære omsorgsperson (vanligvis mor eller pappa).

Vedlegget til et spedbarn til foreldre (eller omsorgsperson) kan ha en varig innvirkning på en person og deres voksne forhold. Våre relasjoner i barndom kan ha en dyp innvirkning på våre fremtidige relasjoner på grunn av det vi lærte i våre tidligste forhold.

Når usikkert vedlegg foregår i barndom og barndom, kan dette forårsake ødeleggelse på voksne forhold. Problemer som misbruk, klamre til misbrukere, lav selvtillit, kontrollproblemer, sjalusi, følelsesmessig avhengighet og forholdsbarosi kan bli utbredt når usikkert vedlegg i barndom / barndom påvirker voksne relasjoner.

Ikke å frykte skjønt; det er mange personer som har opplevd usikker vedlegg i barndommen og barndommen og har sunne relasjoner i voksen alder. Nøkkelen er å gjenkjenne atferd som kan skyldes usikkert vedlegg og lære å håndtere dem.

Innholdsfortegnelse

  1. Hva forårsaker usikkert vedlegg?
  2. 10 tegn på usikker vedlegg
  3. Løsningen på ditt vedleggsproblem
  4. Endelige tanker: Gi ikke opp!

Hva forårsaker usikkert vedlegg?

Som spedbarn trenger vi en omsorgsperson som er kjærlig, oppmerksom og kjærlig. Forholdet mellom omsorgspersonen (vanligvis en forelder) og en baby skaper et bånd eller vedlegg. Et sunt og sikkert vedlegg oppstår når omsorgspersonen møter babyens behov og er kjærlig. Når det er problemer med den omsorg som er gitt, oppstår usikkert vedlegg.

Sunt vedlegg kalles sikkert vedlegg. Når sikker vedlegg ikke forekommer, skjer det som standard et usikkert vedlegg. Det er nyttig å forstå hvorfor usikkert vedlegg kan ha skjedd, slik at du kan forstå hvordan dine voksne relasjoner potensielt har blitt påvirket av dine første relasjoner i livet.

Usikkert vedlegg kan skje av flere årsaker. Det er også nivåer av usikkert vedlegg basert på alvorlighetsgraden av situasjonen.

Fysisk misbruk og forsømmelse av omsorgspersoner

For eksempel vil en baby som har opplevd fysisk overgrep og forsømmelse av omsorgspersonen trolig være svært usikkert. De har mistillit til deres omsorgsperson på grunn av misbruk. De vil sannsynligvis også ha frykt for denne omsorgspersonen.

Spedbarnets ønsker elsker og bryr seg fra omsorgspersonen, men hva de får er skade og mangel på omsorg. Dette vil påvirke deres voksne forhold, fordi de i utgangspunktet lærer at den som de er ment å stole på, har størst skade på dem.

Ingen tilgivende interaksjoner

En annen måte at usikker vedlegg oppstår er når de fysiske behovene til babyen blir møtt, men det er ingen kjærlige interaksjoner. Du kan se ekstreme tilfeller av dette eksemplet på barnehjem. Babyene er utstyrt med grunnleggende grunnleggende behov som en barneseng for å sove og melk å drikke. De er kledd og bleier forandres.

Imidlertid mottar disse babyene ikke kjærlighet og samhandling fra deres omsorgsperson. De står alene i deres barneseng for de fleste av dagene. De har lært at gråt for kjærlighet og oppmerksomhet ikke har brakt noen til å møte dette behovet, så de har sluttet å gråte for at disse emosjonelle behovene skal oppfylles.

I stedet har de mangel på følelsesmessig vedlegg eller et usikkert vedlegg fordi de ikke har et interaktivt, kjærlig forhold til en omsorgsperson. Denne usikre vedlegget vil trolig påvirke deres voksne forhold.

Et barn kan også vokse opp i en “vanlig hjemme” og ikke har møtt disse emosjonelle behovene. Deres primære omsorgsperson kan møte de fysiske behovene, men mislykkes i å samhandle med dem. Omsorgspersonen snakker ikke med babyen, leker med babyen, eller gir babyen krammer, klemmer og kyss. Omsorgsmannen, uansett grunn, gir ikke de følelsesmessige samspillene som trengs for at barnet skal binde seg og legge ved. Dermed oppstår usikker vedlegg og voksne relasjoner påvirkes i fremtiden.

Inkonsekvens i å møte babyens behov

Et annet eksempel på hvorfor usikkert vedlegg oppstår er at det er uoverensstemmelse med å møte barnets behov. I denne situasjonen blir babyens behov noen ganger møtt når de gråter og oppstyr. Imidlertid blir babyen igjen til å gråte og gråte uten at deres behov blir møtt. Reklame

Det er en inkonsekvens i omsorgen fra deres primære omsorgsperson. Dette skaper en mistillit fra barnet til foreldrene. Barnet lærer at de ikke fullt ut kan stole på deres omsorgsperson for å sørge for deres behov eller trøste dem hele tiden.

En usikkerhet i barnet vil utvikle seg fordi de ikke vet når de kan stole på deres omsorgsperson for å sørge for dem. Det er en usikkerhet om at de har møtt deres behov, noe som skaper angst og mistillit.

Dette kan åpenbart bære inn i voksne intime relasjoner og forårsake ødeleggelse.

10 tegn på usikker vedlegg

Det er noen atferd som er forårsaket av usikker vedlegg. En rekke usunn atferd kan presentere i tidlig barndom på grunn av usikkert vedlegg.

Denne artikkelen vil fokusere på atferd som er tydelig i voksen alder på grunn av usikker vedlegg. Her er noen atferd som kan oppstå som følge av usikker tilknytning i barndom, noe som resulterer i usunn og usikker tilknyttet voksenrelasjoner:

1. Etterspørselstid

For eksempel vil du ikke at din ektefelle eller partner skal gjøre ting uten deg. Ditt ønske er å tilbringe alle dine og fritiden sammen. Du krever deres tid og oppmerksomhet, med unntak av andre vennskap og relasjoner.

2. Mistanke eller sjalusi

For eksempel er du mistenksom på din partner eller ektefelle sin oppførsel og de menneskene de jobber med. Du spørsmålet om deres arbeidsforhold og hvem de samhandler med på arbeidsplassen.

Du er mistenkelig for alle som du føler at de kommer nærmere, som du frykter at de kan forlate deg for en annen person.

3. Manglende følelsesmessig intimitet

For eksempel føler din ektefelle eller partner at de følelsesmessig ikke kan komme nær deg. De beskriver deg som noen som “setter opp vegger” eller at du vanligvis er vanskelig å komme nær følelsesmessig.

4. Følelsesmessig avhengighet

For eksempel er du avhengig av din ektefelle eller partner for ditt følelsesmessige velvære. Din forventning er at din lykke kommer fra ditt forhold.

Hvis du ikke er glad, er det fordi du føler at du ikke blir oppfylt av din partner eller ektefelle.

5. fryktelig

For eksempel ønsker du nærhet i dine intime relasjoner. Men din erfaring har vært at hvis du kommer for nær din kjære, vil de skade deg. Dette får deg til å være en blanding av følelser.

Du trekker din kjære i nærheten, og du skyver ham eller henne bort. Din frykt for å komme for nær fordi du ikke vil bli skadet, forårsaker relasjonsdysfunksjon.

6. Manglende tillit

Du stoler ikke på din ektefelle eller partner å gjøre rett ved deg. Du frykter at de kan jukse på deg, eller du er redd for at de vil forlate deg. Du kan ikke synes å få deg til å stole på ham eller henne fullt ut. Reklame

7. Emotional Shut off

I oppvarmede argumenter slår du av og slår av følelsesmessig. Du lukker deg av følelsesmessig fordi du ikke vil bli skadet lenger.

8. Frykt for forlatelse

Du er redd for at din ektefelle eller partner vil forlate deg en dag. Du har ingen begrunnet grunn til å ha denne troen. I stedet er det en frykt du havner dypt inne, og det forhindrer deg i å komme for nær ham eller henne fordi dypt ned du tror at de en dag vil forlate deg uansett.

Denne frykten kan skyldes å være forlatt av din omsorgsperson. Selv om de kom tilbake for å få deg, kan frykten fortsatt forbli hvis du har et usikkert vedlegg.

9. Kontroller

Du dominerer ditt intime forhold og prøver å kontrollere din partner eller ektefelle. Din underliggende frykt for avvisning eller at forholdet ikke oppfyller dine behov, driver din kontrollerende oppførsel.

Du kan diktere hvordan ting går i husstanden din og hvordan din ektefelle / partner skal handle. Du føler at hvis du har kontroll over deres oppførsel og hvordan husstanden fungerer, har du kontroll over potensialet for å bli skadet i forholdet.

Les neste

Hvorfor når vi føler seg opptatt, er vi faktisk oppvokst i stedet for å bryte ned
Hvordan Parrådgivning kan hjelpe deg med å komme gjennom vanskelige tider med din kjære
Hvorfor noen mennesker har mangel på empati (og hvordan de skal håndtere dem)
Rull ned for å fortsette å lese artikkelen

Frykt styrer kontrollerende atferd.

10. Kjærlighetsproblemer

Du er ikke komfortabel med klemmer og andre former for offentlig visning av kjærlighet som virker normalt for andre. Du kan ikke ha noen problemer som er intime i private fordi du har et behov møtt, men din fysiske kjærlighet i det offentlige lider.

Ubehaget ditt kan skyldes at du ikke blir holdt og utstyrt med oppmerksomhet som et spedbarn eller barn. Ditt forhold til omsorgspersonalet var kaldt i forhold til en sikker vedleggsperson og barneforhold.

På grunn av denne mangelen på kjærlighet har du ikke lært hvordan du gir og mottar fysisk kjærlighet komfortabelt.

Et steinete forhold

Vanlig hva du kan forvente i et usikkert festet forhold er en av to retninger: steinete med mange oppturer og nedturer eller ambivalens.

De steinete forholdene utvikler seg fordi individet har blandede følelser. De vil ha et nært forhold, men de har blitt skadet av den som skulle bry seg mest for dem (deres omsorgsperson i barndommen).

De nærmer seg og skyver da når ting blir tøffe. Dette fører til at de også oppretter forsvarsmekanismer for å beskytte seg når problemer oppstår i forholdet. Forsvarsmekanismer kan være usunn og forårsake mer uro.

Ambivalensen kan stamme fra å ikke ha behov for å bli møtt som et spedbarn, så de har lært å ikke bry seg. De utvikler en vegg fordi de ikke kan stole på andre for å møte deres behov (eller så de tenker på grunn av deres tidligere erfaring).

De vil forhindre seg i å bli for følelsesmessig involvert og knyttet til andre fordi de har mistillit til andre for å møte sine følelsesmessige og / eller fysiske behov. Reklame

Løsningen på ditt vedleggsproblem

Løsningen på ditt vedleggsproblem er først å erkjenne at det er et problem. Deretter må du finne ut hvilken oppførsel i ditt nåværende forhold som er usunn og stammer fra dette problemet, slik at du kan jobbe for å rette opp atferdene.

1. Kjenne til problematisk oppførsel

Du kan ikke fikse noe med mindre du skjønner at den er ødelagt. Det første trinnet for å helbrede et forhold og løse usikkert vedlegg er å identifisere at det er et problem.

Problemet manifesterer seg i vår oppførsel. Eksemplene som er angitt ovenfor er bare noen av de atferdene som kan oppstå som følge av usikker vedlegg. Det er mange andre.

Nøkkelen er å gjenkjenne om det er noe galt i dine intime forhold som er avslørt i et mønster av atferd som potensielt stammer fra usikkert vedlegg.

Ingen foreldre eller omsorgsperson er perfekt, fordi det ikke finnes noen perfekte mennesker. Vi er alle feilaktige vesener, så vær ikke rask til å klandre foreldrene dine for dine nåværende forhold. De har kanskje ikke gjort alt perfekt, men du er ansvarlig for dine egne handlinger som voksen.

Du kan lære å ha sikkert tilknyttede voksne relasjoner, selv om du hadde de mest ødelagte og usikre tilknyttede relasjoner i barndom og barndom.

2. Utvikle relasjoner med de som sikkert kan legge ved

Et forhold mellom to personer som lider av usikkert vedlegg, vil aldri resultere i et sikkert tilknyttet forhold uten hjelp. Det er vanskelig nok å ha et forhold mellom to friske individer som har opplevd sikre sammenheng i barndommen.

Når en person har vedleggsproblemer, vil det være problemer i forholdet fordi deres oppførsel vil manifestere problemet. Hvis begge personer har vedleggsproblemer, er det mer sannsynlig at forholdet vil ha mye problemer, drama og ekstrem atferd.

Målet er å ha et sunt forhold mellom to personer som kan ha sunne og sikre vedlegg i sine voksne forhold. Hvis en eller begge innser at det er oppførsel som stammer fra usikkert vedlegg, bør det søkes hjelp.

Hvis du lurer på om du er i stand til å feste sikkert i et forhold, er det en gratis test som du kan ta her: Vedlegg Stiler og Lukk Relasjoner. Denne testen kan hjelpe deg med å forstå hvordan du tenker, oppfører deg og din etterfølgende evne til å feste i et forhold sikkert.

3. Terapi

Terapi er den beste måten å overvinne atferd som stammer fra usikkert vedlegg.

Når du søker etter en terapeut eller rådgiver for å hjelpe deg med å overvinne ditt usikre vedlegg, spør du de riktige spørsmålene. Spør om de har hjulpet andre med dette problemet. Spør deretter om klienten var i stand til å overvinne det usikre vedlegget og i sin tur kunne utvikle et sunt tilknyttet forhold.

Hvis du er i et forhold, spør du også om de vil jobbe med deg og din ektefelle / partner om nødvendig. I noen tilfeller er parets terapi nyttig, da det kan hjelpe den andre personen til å bedre forstå dine problemer, slik at du kan jobbe sammen på løsningene.

4. Behandle dine forsvarsmekanismer

Forsvarsmekanismer utvikler seg som en måte for oss å beskytte oss selv. Når vi har bekymringer og frykter for at vi ikke vet hvordan vi skal håndtere gode coping ferdigheter, utvikler vi forsvarsmekanismer. Reklame

For eksempel kan vi ha frykt for oppgivelsesproblemer på grunn av ekte forlatelse som skjedde i barndommen. Vi bærer det problemet i våre intime forhold i voksen alder fordi vi ikke har lært å håndtere denne frykten riktig.

I sin tur forflytter vi (forsvarsmekanismen) frykten fra barndommen til vår nåværende partner og opptrer av denne frykten. Vi spørsmålet om deres motiver og da handler klamrende når vi frykter forholdet er steinete. Dette er åpenbart ikke en sunn måte å handle i forhold til.

Forståelse av forsvarsmekanismer og å gjenkjenne de du kan bruke til å ødelegge din frykt og bekymringer, kan hjelpe deg. Les opp på forsvarsmekanismer og se på deg selv introspektivt for å avgjøre om du bruker usunn forsvarsmekanismer.

Hvis du gjør det, så vet du halvparten av kampen. Finn nye, sunne måter å håndtere din frykt og bekymringer på. Rådgivning kan også hjelpe med dette. Her er en nyttig artikkel om emnet: Hvordan ikke la dine forsvarsmekanismer kontrollere deg

5. Arbeide med endring

Måten å forandre er å gjenkjenne den problematiske oppførselen og jobbe for å rette opp det. Når du vet at problemet som forårsaker atferden er ditt usikre vedlegg fra tidligere i livet, kan du jobbe for å endre.

For eksempel har du alltid unngått å snakke om ekteskap og en fremtid sammen med din betydelige andre. Du har en frykt for forlatelse, så du vil ikke engang fortelle emnet ekteskap, fordi hvis du ble gift og de forlot deg, ville det skade enda mer. Din frykt overstyrer din beslutningstaking.

Når du er klar over hvor frykten kommer fra, kan du ta beslutningen om å ta frykten på hodet ved å ha diskusjonen om en fremtid og potensielt ekteskap.

Hvis du føler at du ikke kan gjøre det, så søk rådgiver for hjelp. De kan hjelpe deg med å jobbe gjennom din frykt. Enkelte frykter og bekymringer er så dypt innbrakt at vi trenger hjelp til å tegne dem og ta dem på.

Et annet eksempel på å gjøre endring er å stole på din ektefelle / partner. Å erkjenne at de ikke har hatt noen grunn til å fortjene din mistillit er det første skrittet.

Deretter jobber du med å endre atferd som stammer fra din mangel på tillit. Kanskje sjekker du i hemmelighet sin telefon daglig. Slutte å gjøre det.

Gjør deg selv endre atferdene som stammer fra dine tidligere usikre vedlegg. Hvis du ikke klarer å stoppe oppførselen alene, så søk en terapeut for å hjelpe deg.

Endelige tanker: Gi ikke opp!

Ikke gi opp på å ha sunne relasjoner. Kalkulerer oppførselen til “det er bare hvem jeg er”, vil ikke hjelpe deg med sunne, sikkert tilknyttede relasjoner.

Identifiser at du har et problem, så arbeid for å rette opp oppføringene, og du vil være på vei til sunnere og lykkeligere intime forhold.

Du trenger ikke å bli sittende fast i en usikker forholdsstatus. Du har evnen til å jobbe for å forandre deg selv, starter i dag.

Utvalgt fotokredit: Pablo Merchán Montes via unsplash.com




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Hjelp, råd og anbefalinger som kan forbedre alle aspekter av livet ditt.
En enorm kilde til praktisk kunnskap om å forbedre helse, finne lykke, forbedre en persons ytelse, løse problemer i sitt personlige liv og mye mer.