Hvordan å være selvsikker og stå opp for deg selv den smarte måten

Vi har alle opplevd de situasjonene der noe sies som føles ute av sving og grenser for å være støtende. De nedsettende kommentarene, aggressive taunts, sårbare dommer og kritikk kan slå oss som en hjorte i frontlysene. Det splittet sekund kunne vi være selvsikker og stå opp for oss selv, går alt for fort, og vi sparker oss selv etterpå for den vittige tilbakemeldingen som bare kommer bra etter at arrangementet har passert. Doh!

Venstre for lenge, disse tilsynelatende mindre irritasjonene kan sammensettes for å skade din selvtillit og selvværd. Du overbeviser deg selv om du ignorerer taunts eller fornærmende en-liners sjefen din gjør på din bekostning, er profesjonell og motstandsdyktig. Du kan til og med prøve å rettferdiggjøre atferden å si “Hun bare sjokkerte og mente det ikke”, “Du sier til deg selv: “Jeg kan håndtere ham” men da begynner du å oppleve og oppleve atferden i andre områder av livet ditt.

At uløste urettferdighet vil fortsette å festes. Den langsiktige skade kan føre til følelsesmessige utbrudd, utslett avgjørelser og til og med angst og depresjon.

Det er rett og galt måter å gå opp til tallerken og flaggermus for deg selv. Å være selvsikkerhet koker ned for å lære å Administrer energien din, planlegg din tilnærming og formidle meldingen din på en måte som maksimerer potensialet til den andre personen, Å være åpen for å motta og akseptere den.

Du vil ikke bare føle deg sterkere. Du blir sterkere med en ny tillit som vil blomstre i alle områder av livet ditt. Bruk disse prosessene og trinnene, og du vil lære den smarte måten å hevde deg selv.

1. Bekreft rettferdigheten og avstå fra å reagere

Bekreft hva som ble sagt eller gjort. Gjør det kjent at du la merke til det underhanded innuendo ved å pause og rette oppmerksomheten til det.

Ved å pause og ikke reagere, demonstrerer du umiddelbart at du tror det du nettopp har sett er urettferdig eller underhanded. Ditt ikke-verbale kroppsspråk alene kan være svært selvsikker i å formidle en melding sterkere enn ord kan formidle.

Hvis du ikke er fullstendig katatonisk i sjokkabbe, kan du rolig si at du vil revidere hva de sa, handlingen de tok eller beslutningen de gjorde på et annet punkt. Og du spør det ikke som et spørsmål; du gjør en uttalelse.

Den fornærmende partiet vil innse at de ikke bare kan ha sin kake og spise den også. Saken er ikke stengt bare fordi de føler det er.

Hvis du blir aggressivt mobbet, kan det føle seg umulig å motstå caving. Etter å ha to eller tre utsagn du replayer til hver taunt vil raskt sende meldingen deres vedvarende forsøk på å skremme du vil kontinuerlig treffe en veisklokke. Eksempler kan være:

• Jeg skal ikke svare nå
• Det er interessant at du sa det / gjorde det / bestemte det
• Jeg vil se på nytt hva du sa / gjorde

Ingen av disse uttalelsene er passiv-aggressive. De er følelsesmessig nøytrale uttalelser. Du har rett og slett beordret respekt og oppmerksomhet.

Enhver dynamikk av et maktspill som motstanderen din har over deg, vil ha skiftet. Du har kjøpt deg tid til å vurdere hva du vil gjøre neste. Reklame

2. Pause og reflektere for å utvikle klarhet om hva du vil være selvsikker om og for

Når du er i sjokk, er det usannsynlig at hjernen din vil ha kapasitet til å reagere med det raske tilbakemeldingen du sverget du ville retort med den siste gangen du hørte den snarte bemerkelsen.

Dr. Joan Rosenberg beskriver hvordan vi trenger å gi oss plass til å forstå hva vi har opplevd, og hvordan vi opplevde det før vi kunne vurdere hvilken handling vi skal ta neste gang:

Ettersom sjokkintensiteten senker etter de første 90 sekundene av den følelsesmessige tarmkassen, er det på tide å gå innover for å spørre deg selv:

• Hvilke ubehagelige følelser har blitt utløst for meg?
• Hvilken urettferdighet føler jeg fant sted her og hvorfor betyr det så mye for meg?
• Hvilke verdier, etikk og moral har jeg som blir krenket her?
• Hva skal / burde ikke ha skjedd?

Husk at urettferdigheten du observerer og opplever kommer fra ditt perspektiv og rammen der du ser verden.

Effekten av dine selvsikker handlingstrinn herfra må inneholde å kunne uttrykke synspunktet ditt. Du må kunne uttrykke hvorfor du ikke er enig med de tilsynelatende nepotiske eller sexistiske metodene for å rekruttere personale for virksomheten.

Få tydelig på verdiene dine. Det er viktig at du forstår i deg selv først, naturen og grunnen bak kampen du velger å kjempe.

3. Søk å forstå først før du blir forstått

Å spørre deg selv om hva som driver den andre personen til å oppføre seg og kommunisere på måter du føler deg skape, kan i stor grad bidra til å redusere boblende kittel av sinne, raseri og ydmykelse til en mildere simmer.

Stepping inn i andres perspektiv handler ikke om å avvise dine følelser eller kompromittere dine verdier og prinsipper. Det hjelper deg å kommunisere på et språk den andre personen vil forstå.

Din innsats for å være selvsikker vil ha langt større innvirkning når du aktivt vurderer hva som kan skje for dem. Faren som ønsker å gi flertallet av sin arv til sønner og ikke døtre, kan ikke nødvendigvis komme fra en holdning som blindt favoriserer ett kjønn. Han kan være et produkt av flere generasjoner som så familiebedriften. Fortsatt suksess går gjennom mannlig blodlinje, og han følte det riktig å følge med på det.

Du kan ikke være enig med dette perspektivet. Men hvis det er en forklaring, må du finne en måte å være åpen for å vurdere det. Vurder også hva som kan foregå for dem og inviter dem til å dele sin posisjon. Du vil raskt diffundere aggressiv energi eller motstand mellom deg og skape det trygge rommet som er viktig for deg å utveksle dine synspunkter og forskjeller.

Ikke ugyldig den annen persons synspunkt selv om det ikke gir mening for deg. Når du gjør det, er du på en glatt skråning tilbake til bunnen der du startet. Klatring opp igjen vil være minst dobbelt så hardt.

4. Enig å være uenig som å være selvsikker, handler om grenseinnstilling, ikke å vinne

Ikke gjør feilen i å tenke på effektiv selvsikkerhet betyr overbevisende og å vinne over andre til å adoptere dine verdier og synspunkter. Hvis du gjør det, forvent å bli møtt med motstand. Du risikerer også å bli en mobbe deg selv! Reklame

Den smartere tilnærmingen innebærer å ha en ekte vilje til å invitere og sette pris på andres perspektiver. Det er høyst sannsynlig at du kanskje alle har sammenfallende verdier på en eller annen måte, at ingen av dere er villige til å innrømme.

Les neste

Narsissistisk personlighet: Hva er det og hvordan man skal håndtere en narkissist?

Hvorfor noen mennesker har mangel på empati (og hvordan de skal håndtere dem)

19 Golden Pieces of Relationship Råd fra eksperter

Å anerkjenne og verdsette disse forskjellene bidrar til å til og med lekeplassen. Det avslører at selv om du er uenig, har du visdom for fortsatt å vise respekt.

En del av å være assertiv angir deretter grensene dine og viser klart linjen du ikke vil at de andre partene skal krysse. Vær forberedt på at åpenbaringen din må være fri for tvetydighet. Klare eksempler på hva som er og er ikke tillatt for deg, må lagres opp i ermet.

5. Planlegg ditt svar og konstruer ditt argument godt

Vet at noen ganger du ikke trenger å gå til nth graden for å forklare og rettferdiggjøre dine påstander. Å gjøre det kan raskt miste verdifulle allianser.

Hastigheten til å bli den ordsommelige tornet i alles side er å dempe luften med tirades av selvrettferdighet.

Subtilitet først

Å anse deg selv den smarte måten innebærer å vurdere hvor subtile eller eksplisitte kommunikasjonen din må være.

En enkel “den kommentaren er ikke ok med meg” eller “Jeg setter meg ikke pris på det du sa” kan være nok til å proddere og formidle din forsmak til det fornærmende partiet og få endringen i deres oppførsel du ønsker.

Velg timingen din klokt

Tidspunktet for ditt svar må også være en god passform mellom det du jobber for deg og også hvilken timing vil ha den mest fordelaktige effekten på den andre parten.

Vi har alle forlatt det for lenge siden å svare når alle har glemt hva som faktisk skjedde, men det er brent i minnet som om det skjedde tidligere den morgenen. Ikke la det være for lenge å svare.

Eksempler og historier gir en sterkere, klarere melding Reklame

Vær også forberedt på å ha eksempler som støtter ditt argument. Bare å si at du fortjener en lønnsøkning "bare fordi" det er lite sannsynlig å bli møtt med et åpent sinn eller villig vurdering.

Når du demonstrerer og viser tilfeller av å utføre deg utenfor rollebeskrivelsen, viser du klar troverdighet du fortjener å bli vurdert. Bruk så godt fakta og figurer som ikke lyver.

Unngå å plassere skyld

Så snart du bruker ordene: “Du gjorde dette til meg”, “Det er din feil” “Du fikk meg til å føle ... ” du deflater villigheten til din forbryter å høre saken din.

Du posisjonerer den andre parten for å bli defensiv for å angripe fordi det er det du gjør når du bruker et slikt språk; du angriper.

Hold fast ved fakta og beskriv følelsesmessig og innvirkning på deg med diplomati

Beskriv faktisk hva du mener skjedde, hvordan du følte som et resultat, hvorfor du føler det som skjedde var en urettferdighet, og deretter angi endringen du ønsker å oppleve.

Hvis du finner en måte å forklare, er det også fordeler for alle parter med disse endringene; du har en langt større sannsynlighet for at dine påstander blir godt mottatt og justeringer som kommer fra din handling av å stå opp for deg selv.

6. Føl deg aldri forpliktet til å forsøke å ugyldiggjøre din erfaring

Til tross for å bli fortalt “du tar ting ut av konteksten” eller “du må lyse opp og akseptere jeg bare spøkte”, aldri glem at din erfaring er din erfaring. Det du følte og hvordan du ble påvirket, betyr noe. Du har alle rett til uenighet til å oppleve samme innvirkning igjen.

For vanskelige, arrogante og dristige, giftige personligheter, vær også forsiktig med de katastrofale farene ved å være gassbelysning. Forsøker å hevde dine synspunkter, meninger og grenser med en narcissistisk personlighetstype der gassbelysning er en vanlig funksjon, er praktisk talt meningsløst.

Når du står opp for deg selv, begynner du å gjentatte ganger møtes “du er den med problemet. Du er virkelig den som trenger hjelp”, få støtte utenfor. Snakk med venner som kan være objektive, ikke-dømmende og støttende og sterkt vurdere å konsultere en psykisk helsepersonell. Slike narsissistiske egenskaper kan forårsake langsiktig psykologisk skade.

Meget liten del av din assertive kommunikasjon vil bli møtt med empati. Hvis det er, er det sannsynlig å bli beregnet og utholde for bare en kort periode før den andre parten kommer tilbake til å vurdere saker bare fra eget perspektiv. Reklame

Ifølge klinisk psykolog Dr. Ramani Durvasula er det fortsatt en verdiløs øvelse som fortsetter variert arbeid for å hevde din stilling med slike personer fra forskjellige vinkler og perspektiver..^[1] Vær forsiktig.

7. Administrer og utøve energien til den selvsikkerte utvekslingen

Pass på å komme over aggressivt og defensivt. Med mindre du har utholdenhet til å kjempe det ut til døden, er det ikke sannsynlig å slå brann med brann som kan utgjøre en fungerende løsning.

Mens alle parter opererer i angrep- og forsvarsmodus, er gjerdene oppe og sverdene er ute, vil ingen parti være mottakelig for noen forslag.

Bekjempelse er ubrukelig, enn si en øvelse som kaster bort energi som kan utnyttes, forvandles og brukes mer klokt til å holde en sunnere forandring.

Før muligheten din presenterer å gjøre saken din, øve deg rolig. Øv følelsen av energi, følelsesmessig plass og mentalt rom som styres. Gjør ordene dine meningsfullt formidle budskapet ditt med poise, klarhet og lidenskap.

Tenk deg og trene kroppsspråket og taletonen. Kroppen din og nevrale baner vil utvikle en plan for at du kan levere meldingen din når du trenger å gjøre det for ekte.

8. Øv å være mer gjennomsiktig og autentisk

Den velkjente samfunnsforskeren Brené Brown forklarer hvordan å møte og innrømme sårbarheter og usikkerhet er faktisk en demonstrasjon av mot:

Når du blir mer trygg, for å være ærlig med deg selv, har du bedre evne til å overføre tilliten til dine normale utvekslinger med mennesker.

Strømningseffekten blir deg da mer og mer trygg på å stå bakken med problemer som krøller buret ditt.

Siste tanker

Du kan være selvsikker uten å være uhøflig eller skade dine forhold.

Neste gang du vil stå opp for deg selv, ta mitt råd og bruk de ovennevnte essensielle ingrediensene til å bli en ustoppelig kraft.

Utvalgt fotokreditt: rawpixel via unsplash.com

Henvisning