Hvordan ikke å vende meningsfulle diskusjoner i argumenter ved å holde denne 1 ting i tankene.

Når vi er midt i en diskusjon, er alt vi virkelig ønsker å bli hørt, og for vårt synspunkt å bli vurdert. Men noen ganger i varmen i øyeblikket hvis en samtale ikke går, kan vi bli defensive; eskalere en vennlig diskusjon i et fullstendig blåst argument.

Mye av tiden dette skjer uten at vi selv mener det, og vi mister kontroll over situasjonen. Vi ønsker at våre synspunkter skal forstås. Men noen ganger når vi forklarer vår holdning, kan vi ikke skjønne at vi fornærmer de andre som er involvert i diskusjonen, gjør det til noe styggt og løper bort fra utgangspunktet.

Utstilling 1. Tider Vi knuser opp i en diskusjon: Arbeidsplass

Det mest flyktige miljøet som dette kan skje er på arbeidsplassen. Du vil synes å være informert og artikulere, så du engasjerer med dine kollegaer om en politisk inspirert debatt. Dette er et utrolig berørt emne uansett, så nærmer deg med forsiktighet når du slår ut dine hardpressede trosretninger ute i det åpne. (Jeg er ikke enig med følgende eksempel, men bære med meg et øyeblikk). Si at du ikke tror at kvinner skal få lik lønn på arbeidsplassen, fordi menn må bruke mer penger for å behage kvinnene sine. Du kunne ha vært halvkjepp når du sa det, men nå hater hver kvinne på kontoret trolig deg sammen med mange feministiske empati-menn. Det er ikke noe galt med å riste opp litt, men tenk før du snakker.

Utstilling 2. Tider Vi slår opp i en diskusjon: Familie

Det samme gjelder for venner og familie. Du trenger ikke å være så forsiktig fordi den ikke kommer til å påvirke din profesjonelle karriere, men du vil heller ikke fornærme dem som er nærmest deg. La oss anta at du kom fra en liten by, men flyttet til storbyen for å finne din plass i rotterløpet. Når du kommer hjem, ser du alle som bare gjør det samme gamle. Mens det kan være sant, vær forsiktig med hvordan du blir ord hvis du bestemmer deg for å ta opp dette. Ikke bruk ord som, “towny,” fordi nå fornærmer du selv folket du kom hjem for å se. Reklame

En careless feil som eskalerer det opprinnelige problemet i en stor konflikt

Nå trenger du ikke bare å backtrack for å få ditt opprinnelige poeng på tvers, men du må gjøre noen skadekontroll for å lindre situasjonen som nå blir blåst ut av forholdet. Det opprinnelige problemet er nå ikke lenger relevant, og det som burde vært en vennlig diskusjon, blir til et stort rot.

Når folk føler at de blir angrepet eller dømt, blir de umiddelbart defensiv og gjengjeld. Samtalen vil skifte til begrunnelser for deres oppførsel eller tro på at de føler at du har vært ufølsom overfor, og resten av diskusjonen vil bestå av at du prøver å roe dem ned for å realisere hva du egentlig mente, og gå tilbake til ditt opprinnelige punkt.

Det er ikke et veldig godt utseende for deg, som kommer over som dømmende og ikke aksepterer andres synspunkter. Det kan ikke ha vært din hensikt i det hele tatt, men på grunn av dårlige ordvalg, ser du ut til å være den måten. Nå dømmer andre deg for å være dømmende. Utmattende, er det ikke?

Følelser er på vei opp og har tatt kontroll over situasjonen. Nå er all din innsats rettet mot å diffundere situasjonen, og du kan aldri få sjansen til å forklare deg selv. Reklame

Hvorfor blir vi noen ganger defensiv selv uten vår varsel?

Jeg tror vi alle vet at en person som er ved siden av umulig å snakke med, fordi vi vet at en liten ting vil sette dem på defensiv og stenge deg ut. Hvis du ikke kjenner noen som dette, så er det kanskje deg. Men hvorfor skjer det?

1. Vi føler ikke respektert eller blir hørt.

Noen ganger reagerer vi impulsivt, eller forstår ikke vekten av våre ord før vi allerede har sagt dem. Deretter tar mottakeren av våre kommentarer ikke akkurat det så godt, og det opprinnelige poenget har gått tapt.

Les neste

10 små endringer for at huset ditt skal føles som et hjem

Hvordan skarpe dine overførbare ferdigheter for en rask karrierebryter

Hvordan komme tilbake til skolen på 30 mulige (og meningsfulle)

Eksempel: Du er ulykkelig med kjæresten din fordi han ikke ser ut til å ha noe tid for deg. Du prøver å snakke det med ham, men ditt første poeng er at han får deg til å føle at han ikke bryr seg. Nå har all sin innsats blitt belittled, og han føler at du ikke setter pris på alt han gjør for deg. Det blåser opp i et argument om å anklage hverandre om ikke å bry seg, og det opprinnelige problemet blir ikke løst.

2. Det er hvordan våre hjerner er kablet.

Hjernene våre er koblet til å bytte gir til vårt selvbeskyttelsessystem hvis vi føler at vi blir angrepet muntlig, fysisk eller mentalt. Hjernene våre reagerer ikke bare på situasjoner instinktivt, men også i rimelig grad for å bevare vårt fysiske og psykiske velvære. Det som er interessant om våre selvbeskyttelsessystemer er at de ikke læres. De er genetisk produsert, sammen med de andre fasene av våre DNA- og personlighetstrekk. Fra tidlig barndom vil vi vise dette instinktet for å beskytte oss selv. Reklame

Eksempel: Som et lite barn prøver du å fullføre et puslespill før slutten av spilletid. Nå sier læreren at spilletid er over, og du må sette puslespillet bort selv om du ikke har ferdig med det. I det lille utviklingshodet føler du at læreren undergraver evnen til å fullføre puslespillet, slik at du kaster et temperament tantrum som nesten vil drive læreren til tårer.

Slik diffiserer du et problem før det eskalerer

1. Speil den andre personen etter at de snakker, for å fortelle dem at du lytter.

Hvis du er på arbeidsplassen, og din kollega foreslår en handling som du ikke er enig i, kan du svare ved å si at du forstår deres ide til (reiteration of suggestion), selv om du tror det kan være nyttig å se på det fra en annen perspektiv også, og kanskje finne en løsning som omfatter begge.

2. Unngå å bruke ordet “men”.

Ordet har bare en negativ ring til det midt i en diskusjon. For eksempel: “Jeg hører hva du sier, men-“ med bare det ene ordet har du helt undergravet den andre personen. Ved å legge til ordet, men sier du at det du skal si neste er viktigere enn det punktet de allerede laget.

3. Ikke gjør dommer eller uttrykk dine følelser uten forklaring.

Hvilke av disse setningene lyder bedre for deg? Reklame

“Du tar aldri mine forslag seriøst.”

“Jeg føler meg frustrert fordi du ikke har svart på noen av mine tidligere e-postmeldinger, er det fordi du ikke finner mine kommentarer til å være nyttig?”

Første setning er utrolig anklagende, og vil straks sette mottakeren på defensiv. I det andre eksempelet forklarer avsenderen sine følelser på saken og gir mottakeren en sjanse til å forklare seg selv også.

4. Inviter dem til å gi kommentarer slik at de føler seg respektert.

Etter å ha stilt din mening, spør den andre personen eller folkene i diskusjonen for å stemme deres meninger om saken også, så de vet at deres tanker er verdsatt.

Utvalgt fotokreditt: kritisert via google.com