6 forholdsvaner som er giftige

  • Matthew Goodman
  • 0
  • 3785
  • 104

Det er ganske sjeldent at et romantisk forhold er enkelt eller enkelt, spesielt ettersom tiden går videre. Det er ofte rare, uten tvil usunde vaner som vi utvikler, fordi vi er menneskelige og kanskje det er bare noe vi gjør. Men du kan fikse dem. Her er Mark Mansons 6 forholdsvaner som faktisk er giftige og hvordan de kan endres til det bedre:

Det er ingen klasse på videregående skole om hvordan man ikke skal være en dårlig kjæreste eller kjæreste. Jo, de lærer oss sexbiologi, legitimitet av ekteskap, og kanskje leser noen uklare kjærlighetshistorier fra det 19. århundre om hvordan ikke å være.

Men når det kommer ned til å faktisk håndtere nitty-gritty av relasjoner, får vi ingen pointers ... eller verre, vi får rådskolonner i kvinnemagasiner.

Ja, det er prøve og feil fra get-go. Og hvis du er som de fleste, har det vært det meste feil.

Men en del av problemet er at mange usunne forholdsvaner er bakt inn i vår kultur. Vi tilber den romantiske kjærligheten - du skjønner den svimlende og irrasjonelle romantiske kjærligheten som på en eller annen måte finner å ødelegge kinaplater på veggen i tårer som er noe endearing - og scoff på praktisk eller ukonvensjonelle seksualiteter. Menn og kvinner blir reist for å objektivere hverandre og å objektivere forholdene de er i. Dermed er våre partnere ofte sett som eiendeler i stedet for noen å dele gjensidig følelsesmessig støtte.

Mye av selvhjelpslitteraturen der ute, er heller ikke nyttig heller (nei, menn og kvinner er ikkefra forskjellige planeter, du over-generaliserer prikken). Og for de fleste av oss var mor og pappa heller ikke de beste eksemplene heller.

Heldigvis har det vært mye psykologisk forskning i sunne og glade relasjoner de siste tiårene, og det er noen generelle prinsipper som fortsetter å dukke opp konsekvent at folk flest ikke er klar over eller ikke følger. Faktisk går noen av disse prinsippene faktisk imot hva er tradisjonelt vurdert “romantisk” eller normalt i et forhold. Reklame

Nedenfor er seks av de vanligste tendensen i relasjoner som mange par tror er sunne og normale, men er faktisk giftige og ødelegger alt du holder kjære. Få vevene klare.

1. Forholdet Scorecard

Hva det er: De “holde poengsummen” fenomen er når noen du daterer, fortsetter å skylde deg for tidligere feil du har gjort i forholdet. Hvis begge mennesker i forholdet gjør dette, blir det til det jeg kaller “forholdet scorecard,” hvor det blir et slag for å se hvem som har skrudd opp mest i løpet av månedene eller årene, og derfor hvem skylder den andre.

Du var et røvhull på Cynthias 28 års bursdagsfest tilbake i 2010, og det har fortsatt ødelagt livet ditt siden. Hvorfor? Fordi det ikke er en uke som går forbi, blir du ikke påminnet om det. Men det er ok, for den tiden du fanget hennes sende flørtende tekstmeldinger til hennes medarbeider, fjerner straks henne rett til å bli sjalu, så det er ganske bra, selv?

Feil.

Hvorfor det er giftig: Forholdet scorecard utvikler seg over tid fordi en eller begge personer i et forhold bruker forbrytelser for å forsøke å rettferdiggjøre nåværende rettferdighet. Dette er en dobbel-whammy av sug. Ikke bare er du avbøyning selve problemet selv, men du gir deg skyld og bitterhet fra fortiden for å manipulere partneren din til å føle deg feil i nåtiden.

Hvis dette går lenge nok, bruker begge partene til slutt mesteparten av sin energi, og prøver å bevise at de er mindre skyldige enn den andre, i stedet for å løse det nåværende problemet. Folk bruker hele tiden på å prøve å være mindre galt for hverandre i stedet for å være mer riktig for hverandre.

Hva du bør gjøre i stedet: Behandle problemer enkeltvis, med mindre de er lovlig forbundet. Hvis noen vanligvis lurer på, så er det åpenbart et gjentakende problem. Men det faktum at hun flau deg i 2010, og nå ble hun trist og ignorert deg i dag i 2013, har ingenting å gjøre med hverandre, så ikke ta det opp. Reklame

Du må gjenkjenne at ved å velge å være med din betydelige andre, velger du å være med alle sine tidligere handlinger og atferd. Hvis du ikke godtar dem, så til slutt aksepterer du ikke dem. Hvis noe plaget deg så mye for et år siden, burde du ha jobbet med det for et år siden.

2. Dropping “hint” og annen passiv aggresjon

Hva det er: I stedet for å si et ønske eller en tanke åpenbart, prøver partneren din å stikke deg i riktig retning for å finne ut det selv. I stedet for å si hva som faktisk forstyrrer deg, finner du små og smålige måter å pisse partneren din på, så du vil da føle deg berettiget til å klage til dem.

Hvorfor det er giftig: Fordi det viser at dere to ikke er komfortable, kommuniserer åpent og tydelig med hverandre. En person har ingen grunn til å være passiv-aggressiv hvis de føler seg trygge og uttrykker sinne eller usikkerhet i forholdet. En person vil aldri føle et behov for å slippe “hint” hvis de føler at de ikke vil bli dømt eller kritisert for det.

Hva du bør gjøre i stedet: Meld dine følelser og ønsker åpent. Og gjør det klart at den andre personen ikke nødvendigvis er ansvarlig eller forpliktet til dem, men at du vil gjerne ha sin støtte. Hvis de elsker deg, vil de nesten alltid kunne gi den.

3. Holde forholdsgjerningen

Hva det er: Når en person har en enkel kritikk eller klage og utpresser den andre personen ved å true samspillet i forholdet som helhet. For eksempel, hvis noen føler at du har vært kald for dem, i stedet for å si, “Jeg føler at du blir kaldt noen ganger,” de vil si, “Jeg kan ikke date noen som er kald for meg hele tiden.”

Hvorfor det er giftig: Det er følelsesmessig utpressing, og det skaper tonn av unødvendig drama. Hver mindre hikke i relasjonenes strømning resulterer i en oppfattet engasjementskrise. Det er avgjørende for begge mennesker i et forhold å vite at negative tanker og følelser kan kommuniseres trygt til hverandre uten at det truer forholdet i seg selv. Ellers vil folk undertrykke deres sanne tanker og følelser som fører til et miljø av mistillit og manipulasjon.

Hva du bør gjøre i stedet: Det er greit å bli opprørt over partneren din eller ikke liker noe om dem. Det kalles å være et normalt menneske. Men forstå at å forplikte seg til en person og alltid liker en person er ikke det samme. Man kan være forpliktet til noen og ikke liker alt om dem. Man kan være evig viet til noen, men egentlig blir irritert eller sinne av partneren deres til tider. Tvert imot kan to partnere som kun kommuniserer tilbakemelding og kritikk mot hverandre uten dom eller utpressing, styrke deres engasjement til hverandre på lang sikt. Reklame

Les neste

Vitenskapen om å sette mål (og hvordan det påvirker hjernen din)
Hva du skal gjøre når du er lei av å jobbe (og hvorfor du føler deg slått faktisk)
25 beste selvforbedringsbøker for å lese noe uansett hvor gammel du er
Rull ned for å fortsette å lese artikkelen

4. Klandre din partner for dine egne følelser

Hva det er: La oss si at du har en gal dag, og partneren din er ikke akkurat å være super sympatisk eller støttende for øyeblikket. De har vært på telefonen hele dagen med noen mennesker fra jobb. De ble distrahert når du klemte dem. Du vil ligge hjemme sammen og bare se en film i kveld, men de har planer om å gå ut og se vennene sine.

Så du slår ut på dem for å være så ufølsom og kalt mot deg. Du har hatt en dårlig dag, og de har ikke gjort noe med det. Jo, du spurte aldri, men de burde bare vite for at du skal føle deg bedre. De burde ha fått av telefonen og droppet sine planer basert på din elendig følelsesmessig tilstand.

Hvorfor det er giftig: Å skylde våre partnere for våre følelser er en subtil form for egoisme, og et klassisk eksempel på dårlig vedlikehold av personlige grenser. Når du angir en presedens at partneren din er ansvarlig for hvordan du føler deg til enhver tid (og omvendt), vil du utvikle kohærente tendenser. Plutselig har de ikke lov til å planlegge aktiviteter uten å sjekke med deg først. Alle aktiviteter hjemme - selv de verdslige som å lese bøker eller se på TV - må forhandles og kompromitteres. Når noen begynner å bli opprørt, går alle personlige ønsker ut av vinduet fordi det er ditt ansvar å få hverandre til å føle seg bedre.

Det største problemet med å utvikle disse kjernefylte tendensene er at de avler vrede. Jo, hvis kjæresten min blir sur på meg en gang fordi hun har hatt en dårlig dag og er frustrert og trenger oppmerksomhet, er det forståelig. Men hvis det blir en forventning om at livet mitt dreier seg om hennes følelsesmessige velvære til enhver tid, så vil jeg snart bli veldig bitter og til og med manipulerende mot hennes følelser og ønsker.

Hva du bør gjøre i stedet: Ta ansvar for dine egne følelser og forventer at din partner skal være ansvarlig for deres. Det er en subtil, men viktig forskjell mellom å være støttende til din partner og blir forpliktet til din partner. Eventuelle ofre skal gjøres som et selvstendig valg og ikke sett som en forventning. Så snart begge mennesker i et forhold blir ansett for hverandres stemninger og nedturer, gir det dem begge incentiver til å skjule sine sanne følelser og manipulere hverandre.

5. Viser av “Kjærlig” Sjalusi

Hva det er: Bli overrasket når partneren din snakker, flirter, berører, ringer, tekster, henger ut eller nyser i den generelle nærheten til en annen person, og deretter fortsetter du å ta den sinne ut på partneren din og forsøke å kontrollere deres oppførsel. Dette fører ofte til insano atferd som hacking i partnerens e-postkonto, ser gjennom tekstmeldinger mens de er i dusjen eller følger dem rundt i byen og viser seg uanmeldt når de ikke forventer deg.

Hvorfor det er giftig: Det overrasker meg at noen mennesker beskriver dette som en slags visning av kjærlighet. De skjønner at hvis deres partner ikke var sjalu, så ville det på en eller annen måte bety at de ikke var elsket av dem. Reklame

Dette er helt gal for meg. Det er kontrollerende og manipulerende. Det skaper unødvendig drama og kamp. Den overfører en melding om manglende tillit til den andre personen. Og for å være ærlig, det er demeaning. Hvis kjæresten min ikke kan stole på meg å være rundt andre attraktive kvinner av meg selv, betyr det at hun mener at jeg enten er a) en løgner, eller b) ikke er i stand til å kontrollere mine impulser. I begge tilfeller er det en kvinne jeg ikke vil bli dating.

Hva du bør gjøre i stedet: Stol på partneren din. Det er en radikal idé, jeg vet. Noen sjalusi er naturlig. Men overdreven sjalusi og kontrollerende atferd mot partneren din er tegn på dine egne følelser av uverdighet, og du bør lære å håndtere dem og ikke tvinge dem på dem nær deg. Fordi du ellers bare kommer til å til slutt skyve den personen bort.

6. Kjøpe løsningene på forholdsproblemer

Hva det er: Hver gang en stor konflikt eller et problem kommer opp i forholdet, i stedet for å løse det, dekker det opp med spenningen og de gode følelsene som kommer med å kjøpe noe fint eller gå på en tur et sted.

Mine foreldre var eksperter på dette. Og det fikk dem virkelig langt: en stor fett skilsmisse og 15 år knapt nok til hverandre siden. De har begge siden selvstendig fortalt meg at dette var det primære problemet i ekteskapet: dekker de virkelige problemene deres med overfladiske gleder kontinuerlig.

Hvorfor det er giftig: Ikke bare pusser det det virkelige problemet under teppet (hvor det vilalltid gjenoppstå fra enda verre neste gang), men det setter en usunn forutsetning i forholdet. Dette er ikke et kjønnspesifikt problem, men jeg vil bruke den tradisjonelle kjønsituasjonen som et eksempel. La oss forestille at når en kvinne blir sint på kjæresten sin / mannen, mannen “løser” Problemet ved å kjøpe kvinnen noe fint, eller ta henne til en fin restaurant eller noe. Ikke bare gir kvinnen bevisstløs incitament til å finne flere grunner til å være opprørt med mannen, men det gir også mannen absolutt ingen insentiv til å faktisk være ansvarlig for problemene i forholdet. Så hva ender du med? En sjekket ut mann som føles som en minibank, og en uopphørlig bitter kvinne som føler seg uhørt.

Hva du bør gjøre i stedet: Faktisk vet du, takle problemet. Tillit var ødelagt? Snakk om hva det vil ta å gjenoppbygge det. Noen føler seg ignorert eller unappreciated? Snakk om måter å gjenopprette de følelsene av takknemlighet. Kommunisere!

Det er ingenting galt med å gjøre fine ting for en betydelig annen etter en kamp for å vise solidaritet og å bekrefte engasjement. Men man bør aldri bruke gaver eller fancy ting tilerstatte håndtere de underliggende emosjonelle problemene. Gaver og turer kalles luksus for en grunn, du får bare å sette pris på dem når alt annet allerede er bra. Hvis du bruker dem til å dekke opp dine problemer, så vil du finne deg selv med et mye større problem nedover linjen.

Mark Manson er en bestselgende forfatter, blogger, digital nomad og tidligere dating coach. Han skriver om psykologi av moderne liv og kultur. Mark gir også ukonvensjonelt livsråd noen ganger. Noen sier at han er en idiot. Andre mennesker sier at han reddet livet. Du kan lære mer om Mark og hans arbeid ved å sjekke ut hans nettsted.

6 Giftige forholdsvaner De fleste mennesker tror er normale | Mark Manson




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Hjelp, råd og anbefalinger som kan forbedre alle aspekter av livet ditt.
En enorm kilde til praktisk kunnskap om å forbedre helse, finne lykke, forbedre en persons ytelse, løse problemer i sitt personlige liv og mye mer.