17 Taktikk for å drastisk forbedre kommunikasjonen i relasjoner

Du er talentfull, du har gode ideer og du er hardt arbeidende, men du er ofte ukjent, misforstått og tatt for gitt.

Enten det er i dine personlige eller arbeidsforhold, finner du deg selv frustrert over hvor ofte folk kan misforstå hva du må si.

Hvis bare det var noe folk kunne gjøre for å lese tankene dine og føle følelsene dine. Ikke sant?

Unnskyld. Mens noe som dette ikke eksisterer, er det neste beste, som er å ta noen enkle strategier for å forbedre kommunikasjonen din i relasjoner.

Hvorfor kommunikasjonen mislykkes

Amygdala, som også er kjent som “øgle hjerne” er en mandelformet del av hjernen din som hele tiden er på utkikk etter alt som kan være skadelig for deg. Det er i utgangspunktet bekymret for overlevelse.

Og mens det ser ut til din fysiske overlevelse som i øyeblikk hvor det er en rattlesnake i veien under en tur, ser det også ut til din følelsesmessige overlevelse.

Det er derfor når noen sier noe som fornærmer deg, det utløser amygdalaen din og du blir defensiv som et resultat. Det blir dette angrepet og forsvarer kamp mellom dere to.

Og som du er sikker på at du har opplevd, når du er defensiv under en samtale, blir det ikke noe som blir løst. Skaden er ferdig, følelsene er skadet, og forholdet begynner å bli ødelagt.

Men her er saken:

For å forbedre kommunikasjonen din må du først lære å hjelpe folk til å føle seg trygge for å snakke med deg ved å implementere måter å roe sine amygdalas på for å hjelpe dem å være åpne for å ha ekte samtaler.

Taktikk for å forbedre kommunikasjonen i relasjoner

Nedenfor er 17 måter du kan bidra til å forbedre kommunikasjonen din i relasjoner for å dyrke trygge mellomrom, føle seg mer tilkoblet og styrke dine bånd.

Merk: Mens jeg bruker ordet “samboer” å henvise til personen du kommuniserer med, gjelder disse teknikkene for alle slags forhold, enten det møter noen ny, en bekjent eller en lang tid venn.

1. Vis hendene dine

Ifølge Vanessa Van Edwards, forfatter av boken Fange, øye sporing studier har vist at det første folk faktisk ser på når møter noen nye er deres hender.

Mens de fleste tror at det er øyne, munn eller ansikt, er årsaken til at vi først ser på hendene, å raskt sjekke om vi er fysisk trygge med personen.

“Årsaken til at [sjekker hendene] er på grunn av noe vi ikke er bevisst oppmerksom på, som er når vi ikke kan se noen hender, begynner fryktdelen av vår amygdala å aktivere.” -Vanessa Van Edwards

Van Edwards delte litt fascinerende forskning som viste at når saksøkte legger hendene i fanget eller lommene der jurylærer ikke kan se dem, vurderer jurymedlemmer de tiltalte som mer lurte, ubevisste og vanskelige å komme sammen med.

Å ha hendene synlige er bare så praktisk som å vise den andre personen at du ikke har et våpen i hendene dine. Så om du snakker offentligt, møter noen ny, eller henter med en venn, sørg for å vise dem.

Hva å gjøre?

Avstå fra å legge hendene i lommene eller bak ryggen når du snakker med noen. Det kan få dem til å føle at du har noe å skjule.

Bruk hendene til å anerkjenne den andre personen om det er en bølge eller et håndtrykk for å hjelpe. Dette hjelper personen ubevisst å sette sin vakt ned.

2. Berør hverandre

Det er en berømt historie om når Harvard professor, Nathan Fox, PhD gikk inn i en rumensk barnehjem og la merke til hvor stille det var i et rom fullt av spedbarn. Han innså at dette var fordi babyene gråter ikke ble respondert helt siden deres ankomster til det punktet at de ga opp med å gråte for å uttrykke deres behov.

Spedbarnene var alltid i deres barneseng, bortsett fra når de trengte å bli matet, badet eller forandret.

En av nøkkelkomponentene mangler i omsorgen for disse barna var berøring. Det var ingen daglig interaksjon å holde og snuggling disse barna å knytte sammen med dem.

Bevis viste at betydelige resultater av disse barna var mye mer utviklingsmessig forsinket senere i livet sammenlignet med andre barn som vokste opp i kjærlige familier.

Vitenskapen viser at menneskelig berøring utløser frigjøring av hormonet oksytocin, som er det “kjærlighet hormon”. Det er det som hjelper deg å oppleve følelsen av tillit, hengivenhet og bonding. Det har også vist seg å hjelpe deg med å redusere stressnivået.^[1]

Hva å gjøre?

Innlemme mer hensiktsmessige fysiske interaksjoner i samtalene dine. Et enkelt håndtrykk vil gjøre for folk som du ikke er så nær med.

For nærmere venner, vil du kanskje inkludere flere klemmer. For dine partnere, vær så snill å innlemme mer snuggling, massasje og kjærtegn. Reklame

3. Bruk mykemidler før du blir spurt

Å stille spørsmål er viktig for å hjelpe deg å forstå hvor partneren din kommer fra, men hvis du spør dem på feil måte, kan det utløse en defensiv respons.

Det er viktig å sørge for at du ikke høres ut som om du forhører personen, men viser snarere at du virkelig er interessert i å lære mer om den annen persons historie og følelser.

En måte å hjelpe partneren din til å føle seg åpen til å svare på dine spørsmål uten å bli defensiv, er å bruke mykemidler til dine spørsmål for å vise at spørsmålet kommer fra et nysgjerrighetssted i stedet for anklage.

Hva å gjøre?

Start spørsmålene dine med setninger som “Ut av nysgjerrighet… ” eller “Bare for å være sikker på at jeg er på samme side ... ” vil bidra til å forhindre at den andre personen blir defensiv.

Snarere enn å starte spørsmålet med “Hvorfor” start spørsmålet med “Hva”. For eksempel, i stedet for å spørre “Hvorfor ville du gjort det?” du kan spørre “Hva fikk deg til å gjøre det?”. Eller for å gjøre det enda mer forsiktig, kan du spørre, “Hva med situasjonen du var i fikk deg til å gjøre det?”

4. Hold ting enkelt

Har du noen gang hatt noen prøver å forklare noe for deg, og det var utenfor din forståelse?

Vi alle tenker annerledes, og noen ganger er det vanskelig å kommunisere noe med andre mennesker, spesielt hvis du har annen personlig og faglig bakgrunn.

Årsaken til dette er hva Chip og Dan Heath kaller “forbannelse av kunnskap” hvor du er så oppslukt i din verden at du ikke kan hjelpe, men bruk innsiden språk når du prøver å forklare noe til noen som ikke er kjent med det du gjør.

Derfor er det viktig å være kjent med hvem du snakker med. Mens du kan snakke med en kollega på en måte, må du kanskje forklare ting annerledes enn en venn når du prøver å forklare det samme.

Hva å gjøre?

Unngå å bruke insider språk som den gjennomsnittlige personen kanskje ikke forstår.

Når du forklarer noe som du er mye mer flytende enn den andre personen, praktiserer du å forklare ting på en måte som alle kan forstå. Her er et eksempel:

Komplisert: “I dag bryr jeg seg om min første pasient i ER og jeg så bokstavelig talt de dopaminerge effektene av vasopressoren vi ga da det tok hjertefrekvensen og MAP-sikkerhetskopien tilbake”

Enkel: “Jeg brydde seg om min første pasient i beredskapsrommet i dag og så hvordan stoffet vi ga ham umiddelbart reddet sitt liv”

Pass på at du ikke forklarer ting på en nedlatende måte. Det kan være frustrerende noen ganger når det tar litt tid for noen å forstå hva du prøver å forklare, men se på det som du informerer en smart person, i stedet for å hjelpe en langsom person å fange opp.

5. Lag “Jeg også” øyeblikk

Det er lett å bli fanget i å snakke om deg selv uten å merke seg om den andre personen er interessert eller ikke. Dette har en tendens til å skje, spesielt når du har noe spennende å dele.

Det som de fleste ikke skjønner er gode kommunikatører vet hvordan de skal oppsøke og skape øyeblikk som får den andre personen til å tenke i hjernen “Oh, min Gosh, meg også!”

Dette bidrar til å fremme en følelse av binding og åpenhet som skaper en plass for bedre kommunikasjon.

Hva å gjøre?

Når du hører på den andre personen under en samtale, ta mentale notater. Hva slags ting blir han spent på å snakke om? Hva slags bakgrunn og verdenssyn har han? Deretter begynner du å stille spørsmål om disse emnene og starte en diskusjon.

Selv om du er den som snakker, er det en god ide å være oppmerksom på den andres ikke-verbale språk for å se om de resonerer eller forbinder med det du deler.

Hvis de synes interessert, gi dem et øyeblikk til å svare og dele tilbake med deg på hvordan de kan forholde seg. Hvis de synes uinteresserte, snu samtalen og spør spørsmål om dem for å se om det er noe de sier som vil få deg til å si “Jeg også!”

6. Bare avbryte når det er absolutt nødvendig

Du vet sikkert hva det føles når du er midt i å dele noe og noen av dem forstyrrer deg, fordi de har noe de vil si. Samtalen blir kapret og blir overført til den andre personen uten at du noen gang kommer til å fullføre det du vil si.

Når du forstyrrer noen, viser det tydelig to ting:

For det første lytter du ikke, men du venter nok på muligheten til å blurt ut noe du tenkte på.

For det andre er du mer fokusert på dine egne tanker enn de som snakker.

Hva å gjøre? Reklame

Vent til den andre personen er ferdig med å snakke. Den eneste gangen det kan være hensiktsmessig å forstyrre noen, er hvis du er i en tidssensitiv situasjon, og ting begynner å gå ut av emnet.

Øv aktiv lytting. Prøv å ikke bekymre deg for et vittig svar å si, men vær oppmerksom på hva den andre personen prøver å uttrykke. Så ta et øyeblikk å ta det inn og svare.

7. Speil partnerens hjerne

De to halvdelene av hjernen din fungerer veldig annerledes. Din høyre halvkule er den emosjonelle siden av hjernen din, og din venstre hjerne er den logiske siden.

Det er viktig å vite hvilken del av hjernen din partner snakker fra, slik at du kan svare på riktig måte.

For eksempel, tenk deg at du ville dele om hvor fryktelig dagen din var på jobb og partneren din bare svarte med forslag til ting du burde ha gjort annerledes uten å anerkjenne dine følelser.

Eller på baksiden, forestill deg at du bare trenger å finne ut hvordan du kan fikse et lekkende rør i huset, og partneren din begynner å spørre deg hvordan du føler deg om det.

Derfor er det viktig å bruke samme side av hjernen som partneren din bruker for å koble til og forbedre kommunikasjonen.

Hva å gjøre?

Lytt til partneren din og identifiser hvilken halvdel av hjernen han / hun snakker om. Spør deg selv, er han / hun prøver å uttrykke en følelse for deg eller prøver å finne ut noe med deg?

Hvis samtalen handler om å prøve å finne et svar på et bestemt problem eller spørsmål, svarer du deretter på den logiske siden ved å brainstormere sammen.

Hvis samtalen handler om en historie, prøver partneren din å fortelle deg hvordan han / hun føler seg, svarer med din følelsesmessige side med empati og validerer følelsene sine.

8. Kommuniser dine følelser gjennom historier.

Når du forteller noen du føler deg sint, vil personen være i stand til å observere det faktum at du er i en sint tilstand, men det handler om så langt det går.

Hvis du deler en historie om hvordan sjefen din gjorde en uhøflig og unøyaktig kommentar på deg foran alle ansatte, kan partneren din skape deg selv i skoene dine og forstå hva det kan føles som.

Det er derfor vi kan gå seg vill i en flott film. Historier har kraft til å bringe deg inn i andres erfaringer.

Viktigst, det hjelper folk til å føle hva du føler.

Hva å gjøre?

Øv på å uttrykke dine erfaringer og følelser gjennom historier. Prøv å være detaljert.

For eksempel, ikke bare si at du hadde en dårlig dag. Del de spesifikke detaljene om hva som skjedde:

• Hvem var der?
• Hvordan følte du da det skjedde?
• Hva tror du forårsaket det?

9. Gi mange mikro positive uttrykk

Influensjonspsykologen, Dr. Paul Ekman, hjalp med på å gi uttrykk for begrepet “mikrouttrykk.”^[2] Han definerer det som ufrivillig ansiktsuttrykk som forekommer innen 1 / 25th av et sekund som nøyaktig kan gjenspeile en persons sanne følelser.

Disse mikrouttrykkene kan være positive eller negative, og forskning har vist den overbevisende effekten de har på andre mennesker.

Vanessa Van Edwards delte at studier viste at ansatte som fikk mikro negative uttrykk fra sine ledere utført mye verre enn ansatte som mottok mikro positive uttrykk til tross for lederens stolte påstand om at han behandler alle ansatte likestilt.

Mikrouttrykk er akkurat grunnen til at noen ganger kan du føle om et jobbintervju gikk bra eller ikke.

Enten det er en rask rulling av øynene dine, en scowl, eller scrunched up eyebrows, disse er alle mikro negative virkemåter som kan få din partner til å føle seg usikker på å koble deg.

Mikropositive uttrykk som autentisk smil, nikker og lutende i, hjelper partneren din til å føle seg mer åpen for å kommunisere med deg.

Les neste

Hvorfor du og din partner trenger ikke å snakke det samme kjærlighetsspråket for å bli sammen

Hvorfor noen mennesker har mangel på empati (og hvordan de skal håndtere dem)

19 Golden Pieces of Relationship Råd fra eksperter

Hva å gjøre?

• Lean inn for å vise din partner du er engasjert og klar til å lytte til hva han / hun har å si.
• Nod under samtalen for å vise at du lytter.
• Slapp av kroppen din og kast skuldrene tilbake.
• Reager med smil når det passer.

10. Gi din udelte oppmerksomhet

Tenk deg at du er på middag med partneren din og han / hun deler noe viktig med deg, men du finner deg selv stadig distrahert.

Det er så mange ting som konkurrerer om din oppmerksomhet, om det er telefonen som summende, menneskene som går forbi, eller alt travelhet skjer i avstanden i restauranten.

Når du blir distrahert, er det lett for andre mennesker å legge merke til, og dette kan utløse partnerens amygdala til å enten kjempe for oppmerksomheten eller frakoble seg fra deg. Uansett, dette fremmer ikke et trygt rom for god kommunikasjon. Reklame

Hva å gjøre?

Prøv å eliminere eventuelle distraksjoner til det beste av din evne:

• Snu telefonen med forsiden ned og sett den på stille.
• Opprettholde øyekontakt. Å gjøre det frigjør oksytocin i hjernen og dyrker tillit og tilkobling.^[3]
• Under viktige samtaler, hvis miljøet er for høyt eller har for mange mennesker rundt, bør du vurdere å flytte til en mer rolig og trygg plass.

11. Forstå hvordan partneren din føler seg verdsatt

Dr. Gary Chapman forklarer i sin bestselgende bok, De fem kjærlighetsspråket, om hvordan alle har spesielle måter som han / hun føler seg mest elsket og verdsatt. Han kategoriserer dem i “kjære språk” og det er fem typer: gaver, ord av bekreftelse, handlinger, berøring og kvalitetstid.

Kjærlighetsspråk kan alle bli lært, og når du finner ut hvilken som er den beste til å snakke med partneren din, vil kommunikasjonen mellom hverandre betydelig forbedre.

Lyser partnerens øyne når du gir en omtenksom gave? Da er kjærlighetsspråket gaver.

Eller kanskje han / hun lyser og blir energisert etter å ha en dyp og lang samtale. Så kjærlighetsspråket er kvalitetstid.

Eller kanskje etter å ha kommet hjem fra en lang dag, trenger partneren din bare å kose og få en fin massasje. Så kjærlighetsspråket er berøring.

Hva å gjøre?

Bruk Love Language-evalueringen for deg selv for å lære ikke bare for deg selv, men også lære å identifisere andres kjærlighets språk.

Du og din partner trenger ikke å snakke akkurat de samme kjærlighetsspråkene for å være sammen, du trenger bare å virkelig forstå hverandres språk. Finn ut hvordan her:

Hvorfor du og din partner trenger ikke å snakke det samme kjærlighetsspråket for å bli sammen

12. Møt partnerens nivå av spenning.

Tenk deg at partneren din kommer hjem og er glad for å fortelle deg noen gode nyheter. Du hadde en lang dag, og nå er du opptatt med å prepping middag, slik at du reagerer responsivt, “Kan du holde på og flytte over? Pastaen koker, babyen gråter og bordet er ikke satt ennå”.

Når du endelig legger seg ned ved middagsbordet, spør du partneren din hva de gode nyhetene var. Med sin spenning nå deflater, svarer han / han halvhjertet “Å det er ikke en stor sak, men jeg fikk endelig den kampanjen jeg lette etter” som du svarer på “Det er flott! Kan du passere saltet?”

En av de tøffeste følelsene oppstår når du deler noen spennende nyheter, og den andre personen oppfyller ikke ditt nivå av entusiasme.

Tenk nå fra det tidligere eksemplet hvor annerledes det ville føles for partneren din når han / hun kommer hjem for å dele de spennende nyhetene, og du slår av komfyren og med en forventningsfase spør “Hva er det?“. Han / hun deler de gode nyhetene, og begge av dere hopper opp og ned og så går du ut for å åpne en flaske champagne til servering med middag.

Møt partnerne dine på spenningsnivå i det øyeblikket det skjer, kommuniserer at du er villig til å være til stede med dem i deres tid av glede.

Hva å gjøre?

Når du fornemmer partnerns spenning, må du stoppe det du gjør for et øyeblikk og deretter delta i entusiasmen. Dette vil bidra til å frigjøre lykkehormonet, serotonin, i begge hjernene dine og gi deg et løft i humøret ditt.

13. Drep småprat

Har du noen gang hatt en samtale som dette?

“Hvordan har du det?”

“Jeg er flink! Hva med deg?”

“jeg er også god!”

(Pinlig stillhet)

Små snakk får deg på autopilot fordi du hører de samme typene spørsmål og det utløser deg til å gi de samme svarene.

Å stille interessante og engasjerende spørsmål vil slå på folks hjerner og få dem til å tenke aktivt og ikke reagere på rutinemessige samtaler.

Hva å gjøre?

Prøv å stille spørsmål som du faktisk er interessert i, og vil gjerne høre svarene på:

• I stedet for å spørre “Hvordan har du det?” si noe sånt “Fortell meg om dagen din.”
• I stedet for å spørre “Hva gjør du?” spør noe om “Jobber med noe spennende i disse dager?”
• I stedet for å spørre “Hvor er du fra?” spør noe om “Har noen ferier kommer opp?”

14. Svare i stedet for å reagere

Når du føler deg en viss følelse etter at partneren din deler noe utfordrende med deg som en uenighet, er det lett å reagere og gi et svar uten å tenke. Mange ganger fører dette til forsvarsevne og blir mindre åpen for produktiv samtale. Reklame

Bare å gi bevissthet til deg selv i disse øyeblikkene gir deg muligheten til å ta et valg og bruke tankegangen i hjernen din til å vurdere hvordan du best kan reagere på situasjonen. I stedet for å la amygdalaen overta deg og få deg til å reagere og sette veggene dine opp for å forsvare deg, bare ta et øyeblikk for å være klar over hva som skjer.

Bare muntlig uttrykker det som skjer skjer langt. For eksempel, i dette øyeblikket kan du bare uttrykke “Jeg føler meg utilstrekkelig akkurat nå fordi ... ”

Bare å gjøre følelsen av situasjonen hjelper deg med å komme ut av en reaktiv modus og setter deg i en proaktiv modus der du kan ta bedre beslutninger for å forbedre kommunikasjonen din.

Hva å gjøre?

Noen ganger er partneren uenig med deg eller sier noe du er uenig i, ta et øyeblikk for å legge merke til om du føler deg defensiv eller ikke. Spesielt hvis du føler deg vondt.

Så ta et øyeblikk å spørre deg selv, hvordan føler jeg meg akkurat nå? Verbalize den følelsen til din partner.

Etterpå, tenk på hvordan du best kan reagere på situasjonen for å gjøre det til en produktiv samtale snarere enn en ødeleggende.

15. Bli en highlighter

Hva psykologen kalder Pygmalion-effekten, har blitt vist at folk opplever store forventninger når de gjøres riktig.

For eksempel, hvis du virkelig kommuniserer med din venn “Det har vært en slik inspirasjon for å se hvor dedikert en lærer du er. Jeg kan virkelig se hvor sterk og modig du er for å sørge for at studentene trives fordi du fortsetter å jobbe selv når det blir vanskelig.”

Din venn er sannsynlig å prøve og fortsette å jobbe hardt for å opprettholde denne forventningen om å være en modig person.

Å kommunisere på denne måten hjelper ikke bare partneren din til å vokse, men det hjelper også dem til å føle seg mer tiltrukket av deg og være mer åpne for samtale.

Så som du fortsetter å kommunisere og markere hva du finner imponerende om partneren din, kan du legge merke til at de styrker opp for å fortsette å forbedre på den måten.

Hva å gjøre?

• Når du introduserer en venn til noen, ikke bare introdusere navnene sine, men nevner også en ting du elsker eller finner interessante om ham eller henne.
• Start en takknemål om partneren din og logg hver gang du er takknemlig for noe om ham eller henne.
• Fremhev eventuell vekst og forbedringer du merker om partneren din. Dette vil øke sjansene for å lykkes og vedvarer når ting blir tøffe.

16. Hjelp til å vise din partner at det er greit å føle følelser

I kulturer der å vise følelsene dine kan betraktes som et tegn på svakhet, oppstår en misforståelse at ubehagelige følelser er noe dårlige. Den setter ut en kjede av usunne samspill mellom mennesker når de forsøker å kommunisere tydelig.

For eksempel, hvis du vokste opp, troende gråt er et tegn på svakhet, er du sannsynligvis også ubehagelig når noen andre gråter foran deg.

Dette er det som får mange til å reagere ved å prøve å “fastsette” følelsene til partneren ved å tilby forslag til hva du skal gjøre i stedet for å bare lytte og empati.

Følelser er ikke ment å være løst eller unngått. De er ment å være følte uansett hvor ubehagelig.

Hva å gjøre?

Vis din partner, det er greit å føle sine følelser bare ved å validere dem. For eksempel, hvis han / hun snakker til deg om noe forstyrrende som skjedde på jobb, kan du svare “Det suger virkelig. Jeg ville vært blitt pisset av også hvis jeg var i samme situasjon”.

Denne typen svar viser at følelsene din partner opplever, er gyldige følelser som er ok å oppleve.

Hvis du blir ubehagelig, vil det få din partner til å føle seg ubehagelig også, og det kan få ham / henne til å føle at det er noe galt med å oppleve slike følelser.

17. Embrace skam med empati

Empati er enkelthendig den viktigste måten å forbedre kommunikasjonen din i forhold til. Og de tider du mest trenger å ha empati er når partneren din har et øyeblikk av skam.

Skam og sårbarhetsekspert, Dr. Brene Brown lister opp noen scenarier som vil føre til feilkommunikasjon mellom hverandre. Sjansen er at du har opplevd hva alt dette føles som:

• Den vennen som hører historien din og faktisk føler seg synd for deg. Han / hun gis og bekrefter hvor forferdet du burde være, og så er det plagsomt stillhet. Nå står du fast som du er den som trenger å hjelpe din venn til å føle deg bedre.
• Vennen som reagerer med sympati hvor det er et svar av “Jeg er så lei meg for deg” heller enn empati. det vil si Friend responderer “Oh, dårlig ting.”
• Den vennen som stolte på deg for å være verdiene og ektheten, men partneren din kan ikke hjelpe fordi han / hun er skuffet over dine feilaktigheter som du lar ham slippe ned.
• Den vennen som er så ubehagelig med sårbarhet at han / hun skiller deg. dvs. “Hvordan lot du dette skje?”
• Den vennen som handler om å gjøre det bedre og ut av sine egne ubehag, nekter å erkjenne at dine følelser er i orden.
• Den vennen som forvirrer sammenheng med muligheten til å engang deg. dvs. “Det er ingenting! Vel, hør hva som skjedde med meg!”

Hva å gjøre?

Øv deg med empati når partneren din kommuniserer skam med deg. Sykepleier Theresa Wiseman aksjer om de fire egenskapene til empati:

• For å kunne se verden som andre ser det. Dette krever å sette ditt eget perspektiv til side for å se situasjonen gjennom øynene til partneren din.
• Å være nonjudgmental. Dommen ugyldiggjør partnerenes situasjon og er faktisk en beskyttelsesmekanisme for å unngå å oppleve ubehag og smerte i situasjonen.
• Å forstå en persons følelser. For å gjøre dette må du være oppmerksom på dine egne følelser for å forstå partneren din.
• Å kommunisere din forståelse av den personens følelser. Snarere enn å prøve å få din partner til å føle seg bedre eller “fastsette” ting med svar som “I det minste er det ikke verre enn ... ” eller “Du burde… ” Prøv å koble til og validere deres følelser ved å si ting som “Det suger ... ” eller “Jeg hater når det skjer fordi det virkelig gjør vondt ... ” Brene Brown gir et godt forslag til hvordan du skal empathize, spesielt hvis du aldri har vært i samme situasjon som partneren din. Hun foreslår “Det høres ut som om du er på et vanskelig sted nå. Fortell meg mer om det.”

Dyr et trygt rom for bedre kommunikasjon

På slutten av dagen, trengte det mest for å forbedre kommunikasjonen, ved å bidra til å etablere en trygg plass mellom personen du er i en samtale med.

Hvis du ikke føler deg trygg med personen du snakker med, blir du automatisk defensiv i samtalen din. I stedet for å virkelig høre hva den andre personen har å si, kan du være pre-occupied og planlegge hva du vil si som svar, slik at du enten kan posisjonere deg selv som kompetent eller få deg til å se bedre ut.

Alle teknikkene som er oppført her, er rett og slett måter å hjelpe avvæpne folks hjerner, fra å gå inn i forsvarsmodus og føle seg trygge for å ha ærlig og ekte samtale med deg. I sin tur vil dette resultere i en sunn utveksling av autentisk lytting og respons.

Gå videre, gi dem alle en prøve!

Utvalgte bilde kreditt: Jacob Ufkes via unsplash.com

Henvisning